#面条# 【端面的人手里捧着日出】基本上，面馆分为两类，一类是要顾客自己到窗口去端面的，一类是伙计给你端上来的。窗口后面往往就是厨房，你可以目击一碗面从做好到端出来的全过程，在煮面的人拿着大勺子伸向案桌上那一大堆调料碗时，大喝一声：“师傅，不要放香菜”。
然后，一个满满当当，摇漾着汤头的大碗就摆在了面前的窗檐上。窗檐头上的大玻璃面，贴着红绿字的菜单，檐的边边上往往有几碗调料，一根竖直的铁签，上面穿着白色的纸条，窗檐上漫漶着从之前的面碗里撒出来的热汤与香菜梗。双手先捧一下碗边，烫得惊人，然后又试着拿手指抠住上下碗边，痛感的面积变小了，但因为热度集中于很小的一点，更觉得两根手指要断了。
最后拿袖子包着两手，捧起来，小心翼翼地挪动到自己的位置上，口中说了二十个“借过”，像捧着传国玉玺或者五代单传的婴儿。#美食# #不可辜负的美食#
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#初晨[超话]#
晨晨，那年杏花微雨，你说你可以一打五，也许从一开始我便陷进去了。月底没有小胖狗的啵啵生活还有什么意思。整日清醒克制又有什么用，你就不能多播一会儿吗！多播几个小时陪陪没有对象的凯爹吧。我竟不知这世上还有已读不回的无情郎！这几年的深情与陪伴，终究是错付了！所谓帅胖狗，须得风情灵动，知情识趣才好，否则再美也是个木头胖狗，有什么意趣。雪中送炭的情谊可比什么都可贵。哥哥现在连解释都没有了吗？瞧瞧不过是让你多播几个小时！—钮钴禄凯爹

我在复盘年后收到的爱意：我喜欢但是不会跟他有任何进一步发展的男性朋友，听说我要走了，在连续加了好几天班之后抽出一天下午给我送行，我说我们好好告别一下，他说这不是告别，哪怕我在国外我们的一切都不会改变。我心里悄悄的说，其实就是告别，再回来的时候我会更好，对你的喜欢会由现在的一点变得更少，大概率你会变成一个沉在我微信联系人列表最底端的人。
玩的很好的朋友怕我难过，下班以后不停地带我出去吃饭，打卡了我在北京三四年了但是一直没吃过的烧饼夹肉，门钉肉饼，网红面包店，三明治店，酒吧。昨晚上做好了饭给我送到了宿舍，说太久没回家了尝尝家里的菜，今天晚上又给我点了外卖。
领导看出来我可能稍微有点害怕，请我喝了一杯咖啡然后跟我聊家庭和工作，驻外和自身，虽然可能解决不了任何问题，但是作为一位跟我父亲差不多大的异性长辈给出来的建议和忠告让我从内心里感谢。
同事下班组织饭局给我送行，跟我聊了好多，我很久没有喝多了，但是我端着酒杯一圈圈敬过去，这10个月的时间里我过的真的很快乐，感谢他们。
妈妈帮我收拾好了家里需要寄过来的东西，很贴心很仔细的分门别类。
海外的同事给我写行李清单，留给我了很多东西，让我不要自己带，留出来地方多带吃的。
那边的领导加了我的微信，说欢迎我去，一切都不要害怕。
网上因为共同爱好聊了很久的网友决定见一面，一起吃了泰国朋友推荐的很正宗的餐厅。
远在外地的朋友说会尽快调回来北京，如果可以的话送我上飞机。
（………）
最近的工作和生活让我觉得自己真的很幸运，可能我也优秀，但是我走过来的一步步，真的是受到偏爱和眷顾的，我从心里感谢。
但是我排除不掉我内心存在好久的阴暗感，这种情感会不停把我往下拖，我会突然不知道存在的意义在哪里。可能真的是过得太好了，吃得太饱了，所以才会这么过分的，这么矫情的，这么不知足的，说我大部分时候其实是难过甚至是厌恶这生命的。小学的时候，有一阵，非常乖的我明确提出来不想上学，那大概是我第一次开始有厌世情绪，我没思考生命或者存在的意义，我只是觉得我醒来然后上学这件事情让我很不开心甚至厌恶。妈妈那段时间会晚一点上班陪我，下班后也会带我出去，一个周五，我们一起去吃饭然后散步，她问我这样可以快乐吗？我说可以。但其实当时我的心里，快乐抵不过那阵的阴暗。
我想到这，都觉得自己非常过分，我占有这么好的资源，享受这么好的人生，而我却在说我不快乐，我甚至总有结束一切的打算，是真的非常非常过分。
我开始给自己找合适的理由：我可能就是要来月经了，也可能就是上班累了，可能就是要换新环境害怕了，我同学要出国也会很怕，但是她已经是很棒的领导了诶………
直到我妈妈跟我说，不用为你的丧或者悲伤找任何理由，也不用强调别人也是这样的，并不是只有你才这样，你可以放心大胆的难过，放心大胆的悲伤，一点事情都没有。