《堕仙》by伊人睽睽
你给了姜采一条生路送她到另一天重生,在她死的那一刻你的情劫终因她而起,此世间却也再无她。因救她你余生只能被囚于北荒之渊,日夜受穿心之苦,她却因感激一点一点生情爱上了另一天中的你。
你在囚笼中能看到的最有趣的未来是她跨越时间长河走向你,然而你期盼了那么久的未来却是她要救的是另一个世界的你。你不想听她讲另一个世界的你,所以你说想和她谈谈风月,却发现你和她之间无风也无月。但即使是这样,她的出现依然是你被困囚笼后的人生中唯一一点欢愉。
当她得偿所愿后问及你的心愿,你说“我是有一个愿望,叫你一声“阿采”。她沉默然后同意,你终于说出最想说的话“阿采,我很想你”。她为了断绝你的心思回你“我不想你”。
于是你对她说的最后一句话是“真好”。
居然是真好。
你不死不灭,但此后再也见不到阿采了。
张也宁,再也见不到姜采了。
你给了姜采一条生路送她到另一天重生,在她死的那一刻你的情劫终因她而起,此世间却也再无她。因救她你余生只能被囚于北荒之渊,日夜受穿心之苦,她却因感激一点一点生情爱上了另一天中的你。
你在囚笼中能看到的最有趣的未来是她跨越时间长河走向你,然而你期盼了那么久的未来却是她要救的是另一个世界的你。你不想听她讲另一个世界的你,所以你说想和她谈谈风月,却发现你和她之间无风也无月。但即使是这样,她的出现依然是你被困囚笼后的人生中唯一一点欢愉。
当她得偿所愿后问及你的心愿,你说“我是有一个愿望,叫你一声“阿采”。她沉默然后同意,你终于说出最想说的话“阿采,我很想你”。她为了断绝你的心思回你“我不想你”。
于是你对她说的最后一句话是“真好”。
居然是真好。
你不死不灭,但此后再也见不到阿采了。
张也宁,再也见不到姜采了。
这些字其实是盘腿坐在床上边抽烟边在电脑上打出的,字号调到了楷体三号,音响里单曲循环着Alexandre作的钢琴曲New Moon,写到这儿的时候我抬头看了看我的房顶,烟雾报警器就在我的正上方,想着它什么时候会呲我一身水竟然咧了下嘴角便不再去管它。
新年的第一天应该写点什么东西呢,我其实还蛮谨慎的。
刚刚清理了清理最近的微博,把一些更personal的东西都隐藏掉了,以后也不会再发更接近于我本体的东西了,其实这个账号也不是那么的私密,就用来谈谈无关痛痒的风月吧。
今天朋友圈有认识的学长结婚了,97年的。女朋友(现在应该称为老婆了)是他谈了两年的人,是不是听起来比那些相亲后接触几个月就结婚的人不错得多。可我认识他的时候是2017年,那时他的女朋友不是这个人,他和那个女孩子一起长大一起走过了大学的时光,在我偶尔的旁观下一起走了三四年(或许更久的之前的时光我并未见证),他们分手的时候很平淡,好像就那么悄无声息的分开了。大概空窗了一年,于他现在的老婆谈起了恋爱。
其实听起来蛮无趣蛮正常的事情,可我总是会为这种事情感到唏嘘。
我会一直怀念我首先接触到的“原配”们,虽然我知道人们都会选择跟更合得来的人结婚,但我总觉得那不是真的爱,或者说那不够爱。
我不知道“爱”在大家的心里占多大的比重,或者又是说“爱”的定义是什么,我不懂,我只是单纯去看他们在我身上留下的痕迹,我是那些我吻过的嘴唇,我就算不去怀念他们,我看着我自己就是看着他们。我的爱是需要时间来盖棺定论的,我涉过那趟水不代表那条河流会融入于我。男女关系会占我生活很大的比重,我会假装它完全没有那么重要,其实很重要,我的爱是很沉重的,我的爱是可以跨越生死的,可这部分是我要藏也藏不掉的东西,可我还是要藏,不仅仅是自我保护。
2022年签了遗体捐献。就,我不知道我什么时候会死,甚至说这样的想法越来越轻易的会在我的脑海里浮现,好吧刚刚我又在“想要不去死吧”,然后我的眼泪就流下来了,我也不知道我活着是为了什么,甚至没有什么是能留一留我的,可我还是想好好活过2022,会出现什么奇迹吗,我会得救吗。
2021年其实过的不咋满意,个人进步也没太有,思维上的成长相较前几年也缓慢了下来,又受了一些来自爱人的伤害。
2022要进步,正事要对自己再狠一点,其他的事情就任性一点吧,去爱吧,爱那些错误的人,爱那些没有结果的人,去做那些凌晨三点突发奇想的事情,半夜骑车去天安门广场,躺在草坪上吹风,去做,想做的都去做,就把每一年当成人生的最后一年活。
活过2022。
新年的第一天应该写点什么东西呢,我其实还蛮谨慎的。
刚刚清理了清理最近的微博,把一些更personal的东西都隐藏掉了,以后也不会再发更接近于我本体的东西了,其实这个账号也不是那么的私密,就用来谈谈无关痛痒的风月吧。
今天朋友圈有认识的学长结婚了,97年的。女朋友(现在应该称为老婆了)是他谈了两年的人,是不是听起来比那些相亲后接触几个月就结婚的人不错得多。可我认识他的时候是2017年,那时他的女朋友不是这个人,他和那个女孩子一起长大一起走过了大学的时光,在我偶尔的旁观下一起走了三四年(或许更久的之前的时光我并未见证),他们分手的时候很平淡,好像就那么悄无声息的分开了。大概空窗了一年,于他现在的老婆谈起了恋爱。
其实听起来蛮无趣蛮正常的事情,可我总是会为这种事情感到唏嘘。
我会一直怀念我首先接触到的“原配”们,虽然我知道人们都会选择跟更合得来的人结婚,但我总觉得那不是真的爱,或者说那不够爱。
我不知道“爱”在大家的心里占多大的比重,或者又是说“爱”的定义是什么,我不懂,我只是单纯去看他们在我身上留下的痕迹,我是那些我吻过的嘴唇,我就算不去怀念他们,我看着我自己就是看着他们。我的爱是需要时间来盖棺定论的,我涉过那趟水不代表那条河流会融入于我。男女关系会占我生活很大的比重,我会假装它完全没有那么重要,其实很重要,我的爱是很沉重的,我的爱是可以跨越生死的,可这部分是我要藏也藏不掉的东西,可我还是要藏,不仅仅是自我保护。
2022年签了遗体捐献。就,我不知道我什么时候会死,甚至说这样的想法越来越轻易的会在我的脑海里浮现,好吧刚刚我又在“想要不去死吧”,然后我的眼泪就流下来了,我也不知道我活着是为了什么,甚至没有什么是能留一留我的,可我还是想好好活过2022,会出现什么奇迹吗,我会得救吗。
2021年其实过的不咋满意,个人进步也没太有,思维上的成长相较前几年也缓慢了下来,又受了一些来自爱人的伤害。
2022要进步,正事要对自己再狠一点,其他的事情就任性一点吧,去爱吧,爱那些错误的人,爱那些没有结果的人,去做那些凌晨三点突发奇想的事情,半夜骑车去天安门广场,躺在草坪上吹风,去做,想做的都去做,就把每一年当成人生的最后一年活。
活过2022。
“惊觉相思不露,原来只因已入骨。”这是明代剧作家汤显祖创作的传奇《牡丹亭》中的词句。
读着读着不自觉的翘起了兰花指…曾经春秋又相逢,此间何人能入梦?过往的云烟中,有无数看不破、醒不来却还放不下的梦。
梦里那些轻描淡写的诗句、不该与外人提及的隐秘心情,或许在繁华落尽时,在偶然一念间会被某个人看见、听见,铭记于心,然后传唱至今。
诗文里写的都是刚刚好的缘分,可哪有那么多刚刚好的圆满,所谓人间不值得,并非得过且过浑浑噩噩,而是看透眼前事,珍惜眼前人。
睡个懒觉,吃顿好饭,谈谈风月。人间不值得,但,你值得。
读着读着不自觉的翘起了兰花指…曾经春秋又相逢,此间何人能入梦?过往的云烟中,有无数看不破、醒不来却还放不下的梦。
梦里那些轻描淡写的诗句、不该与外人提及的隐秘心情,或许在繁华落尽时,在偶然一念间会被某个人看见、听见,铭记于心,然后传唱至今。
诗文里写的都是刚刚好的缘分,可哪有那么多刚刚好的圆满,所谓人间不值得,并非得过且过浑浑噩噩,而是看透眼前事,珍惜眼前人。
睡个懒觉,吃顿好饭,谈谈风月。人间不值得,但,你值得。
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