2011年，北京公知聚会，想当年他们意气风发吃着美国进口的狗粮，想着如何从各个方面否定国家，仅仅10年的时间，这些人已经已经被社会彻底抛弃了，沦为了边缘群体。站C位的这位，现在出去当个黑导游，连名字都不敢挂，需要用化名，客服死活不敢说出它的名字，活成连名字都不配出现，他们这群人是最怀念十年前公开吃进口狗粮的美好时光吧。
#耗材傻事#

《艾拉-战争之女》豆瓣高分电影

该片讲述1950年赴朝鲜参战的一名土耳其军官与一名韩国孤儿之间的感人故事。1950年，在韩战各方炮火的蹂躏下，联合国军土耳其旅军人苏莱曼中士偶然发现了一个冻僵了的韩国小女孩，她没有父母，也得不到帮助，处于疯狂、恐惧和死亡的边缘。

这个小女孩让苏莱曼牵挂，他冒着生命危险救出了他，将她带到军事营地，脱离了危险。由于不知道她的名字，也无法和她交流，苏莱曼给她起名叫“艾拉”，以纪念他们相遇时那个灾难性的夜晚的月亮，两人瞬间形成了不可分割的纽带。

艾拉几乎毫不费力的为身陷战争的土耳其旅带来了一种不可思议的喜悦。然而，当战争接近尾声时，苏莱曼的土耳其旅被告知他们将返回祖国。苏莱曼不能忍受抛弃艾拉，竭尽全力想把她带走。

一次又一次的恳求失败后，他被迫把艾拉送到孤儿院，但并不放弃总有一天能和她团聚的希望。春华秋实，近半个世纪过去了，全球反战并怀着怜悯之心的人，携手接力，终于让这对战争父女在韩国首尔相见了……

…今天（昨天）拍完四个半月来在喜番的第二十个专场
第二十次打车回住的地方
第二十次在备忘录里面记下当日的拍摄内容
感觉 我的生活 依旧没有回来

当一切安静下来 右侧的耳朵里依然传出类似宇宙尽头 抑或是来自海洋生物壳内的异响 这异响已伴我九天之久 只不过我经常忽略它 忽略自己其实并非是个“完人”
毕竟健康这一项 不止包括身体上

翻看前几日的文字 混乱得毫无逻辑 夹杂着濒临崩溃的情绪 也难以做出对于关心的回应…
如果溯源 这需要倒退到两周前…或者更早
三月中知道《平行时空》的存在 以及一起筹划周年庆祝福开始 我便陷入长久的焦虑
即使我知道 我并非必须为此给自己过高的压力
但依然焦虑 依然对着图纸犹豫 依然害怕时间不够 依然每日闭上眼睛后内心细数一件又一件事情
我深知自己无法做到完美 也终究不能顾及每个人的心情 只是一直劝慰自己说 尽力了就好
…像一种催眠

这种精神上的催眠 被生理上的失眠所击碎
我在夜晚三点 在对于白天所讲过的“今天一定早睡”的愧疚中才肯入睡 这是一种可怕的循环
是的我就在这样循环
直到周年庆专场结束 直到再去拍完第二天和第四天的两个专场演出 直到清明节假期到来 我终于 久违地 睡到了中午十二点
这也许是一件好事 我也不知道
这应该也是件坏事
因为我的生活被我遗忘在另一条轨道
不过一个月而已 我就忘了那条轨道应该是怎样运行
我应该吃什么晚饭 应该在地铁上看什么剧 应该在公司怎样摸鱼 应该在晚上做些什么 以抵抗突然闲下来的夜晚时间…我竟有些不适应
这一个月我的状态跌落过 情绪崩溃过 生活混乱了
我在混乱中旁观了他们的十一周年 也迈入了自己的三十三
我剪了两个视频 做了几份礼物 拍了一些照片
但我后知后觉地太晚 直到现在还是不清楚 那个夜晚之后直到现在 都发生了什么
像是正常的磁带被刻录上一段空白…

时至今日依然在否定与承认自己之间徘徊
也一直分裂着不想被看到和想要被注意的两个我
依然无法完全说服自己 我不奢求一切得到 我想要的就是现在这样
然而这一切的最终原因 不过是 我并不清楚明白 我存在的意义如何 我想要的是什么…
…也许这很难 难到我们一生都会在这件事上存疑
也会在寻求结果的过程中不断试探
…但也许事实是 这只是对我很难
无数次告诉自己放下吧 把捆在身上的绳索解开
又在下一次 把自己缩进黑暗的壳中 不愿意出来
一次又一次 再一次 很多次 无数次
已经快要到 依靠意志力都无法控制自己的地步
已经快要到 把最后那根稻草从手里挣脱开
已经几度想要站上楼顶
也几度在清醒后 在手腕上贴上黑色刀片的标签
可惜 刀片标签也总有用完的一天

…前几天试图借用酒精助眠 是的大量酒精可以助眠
但在睡眠之前那段时间 那个身体失控但意识依然清醒的阶段 真的恐怖 而且无用
我不想表现得像个酒鬼 或者需要依靠酒精来逃避现实的废物
我只是想要睡得好一点
在没有安眠药头痛恍惚头晕目眩食欲不振消化不良心率加快的不良反应下 睡的好一点
可惜万物皆为两面
我在酒精的作用下失去了一些记忆 也差点犯下严重的实质性错误
我在混乱之时突然又临近崩溃边缘
那是一种我从未体会过的 身体上叫“濒死”
心理上也许叫“心死” 虽然很矫情
但 失控 恍惚 绝望 悲哀 在那一刻齐齐到来
以我浅薄的医学背景我知道 是的 我是真的病了
即使我再表现得正常
即使我再不愿意承认
即使我控制住自己不用真的刀片划过血管。

我真的很想要以一个普通人 正常人的样子 去过今天。