三年转瞬即逝，三年前宏大的目标一个也没实现，太过于追求卓越，却忽略了时间赋予成功的意义。太过忙碌的生活过得人心憔悴，本想换一种环境继续接受生活的苦难，无心也确实没时间准备考试，加上同校师兄经验传授说脱产4月才能考上博，于是信誓旦旦和老板说不用顾虑我我考不上人家那么厉害的师兄都要脱产四个月呢。谁知道居然上线了[笑cry]如今进退两难，继续搏一搏清贫三四年追求未知的繁华还是珍惜眼前难能可贵的工作机会做一条梦想的咸鱼。矜扬啊，回来帮帮我吧[失望]

被分手之后往往有两种比较极端的心态：#分手后怎么挽回怎么复合#

一种是怨恨对方，觉得对方离开自己对方就是渣男，就是恶人。
一种是像上面说的自己一肩扛起，觉得分手都是自己的原因。

这两种不同的思维其实涉及到心理学的不同归因模式，「内归因」和「外归因」。

归因方式和性格有关系，性格偏向于内归因的人往往会把事情的失败归结为自己方面的因素，比如努力程度啊、态度啊，而具有外归因思维倾向的人则倾向于把事情的失败归结于外部原因，比如他人、环境、运气等等。

归因理论是海德（Fritz Heider）于1958年在他的著作《人际关系心理学》中，提出了归因理论，该理论主要针对的是在人们的日常生活中人们是如何找出事情的原因的。

单纯的从归因的模式来说，内归因的人往往更倾向于自己反思，是一种有利于自身成长的积极的归因模式，因为会更严格的要求和反省自己，从自身找原因。而外归因则更倾向于一种逃避、掩饰、消极的不成熟的模式。

所以，如果分手之后，你能不仅仅是一味地指责对方，骂对方，而是开始适当地反思和总结自己的不足和在这段关系中的缺点，其实是积极的，是对你的成长有利的，当然对于挽回来说也是有利的。

但是很多拥有内归因倾向的求助者，很多时候走了极端，陷入到了自责、懊悔中无法自拔，开始了过度检讨。而这是很危险，而且是错误的。因为适当的检讨的的确确是必要的，能让我们在今后的挽回和新感情中避免犯错，但过度的自责，往往会摧毁我们的情绪和身体。

心理学对负面的情绪做过研究，其中「所有负面情绪中，自责和懊悔是程度最深，对我们伤害最严重的负面情绪」。

而当我们被负面情绪严重侵犯的时候，其实坦白说，你如果想复合或者迎接新感情就很难了，因为强烈的负面情绪会让你整个人看起来越来越糟糕，你变的无心工作，无心生活，无心经营自己了，自然一些本来应该有所转机的机会，也会在你的自责中悄悄溜走。

#梁龄心在阅读#
开篇的《皮囊》“肉体不就是拿来用的，又不是拿来伺候的。”这句冷冰冰的话，看似无心，但却是真实。阿太的倔强且坚强的生活观却影响了作者一辈子：肉体是拿来用的，不是拿来伺候的。
《母亲的房子》：一个渺小的房子，有死亡和传承的重任。母亲拖着虚弱的身体，勉强说出那一句：再走几步看一看，老天爷总会给路的。我忍不住心疼这个母亲，为母则刚，大概就是这样子的形象。父亲中风，当把房子出租后，目前总会有意无意的往老房子走，其实想寻找的是与老房子相处的最好距离，太近了就触及自己的伤痛，太远了就割舍不了。最终剩下一切可用的钱，说出那一句：我要建房子。我看到了目前的艰难与悲壮。就算忍痛生病，无意发火说出了心底话“人活着就是为了一口气，这口气比什么都值得。”这是目前对房子的执念也是支撑她熬过一切艰难困苦的信念。当后来面临拆迁，是否再建房子，才总算明白母亲的苦心：前两次建房不是为了黑狗达或母亲自己的脸面，是为了父亲的脸面，就是父亲中风和不幸去世，但母亲依然信守最初的承诺。有房就有家，有家就有根，房子是作者一家人的根基，坚韧不可动摇。