最近就总是突入其来的丧，觉得一切都没有意义，生活也没有任何期待，单位可可爱爱的小朋友们也快要治愈不了我了...好想删掉所有社交软件，想花大把时间自己独处，去看书、喝茶、看电影、种花、做菜。找事情让自己放松下来，再或者是，去见一见好久没见的朋友一起聊天发呆，想想就觉得都会好很多。社交软件和宿醉第二日的清晨是我焦虑的很大两个来源！

我觉得爱情和友情一样 真诚永远都是必杀技
前几年我特别爱社交 这一年 在我21岁时候 我开始厌烦社交 厌烦攀比 厌烦虚荣 在某一个宿醉醒来的早上 我突然想到 如果不喝酒 我可以去看花开 如吹海风 去打卡探店 可是一直喝酒让我昏昏沉沉 只有喝酒 于是 我决定戒掉那个自己 连通戒掉那个朋友圈 我开始去追逐活力 去追求美好 去感叹生命 去赞扬青春 在我21岁的时候我突然丢掉了一些束缚我的东西 我是一个我决定了就要做的人 我开始丢掉一些人际关系 丢掉一些笑脸 丢掉一些自己不被重视的 独处很舒服 固定的好友也舒服 认识恰到好处的朋友也舒服 我不会为一段爱情友情折磨 我已经不会委屈自己了 没有什么其他的正义的道理 我不想要那些大道理委屈自己 我已经摆烂了 能处就处 不能处就再见 我厌烦了那些理由

当我在她们觥筹交错里开始心不在焉，在震耳欲聋的音乐里能小睡……你看，我曾经以为换一种方式去脱离苦海，晃荡了一阵子，也醉了些日子，突然醒来，像是一个醉汉倒在荒野，是次日的晨阳将他刺醒，他拍了拍一身的尘土，宿醉的酒味哪儿有初晨的阳光味道美好呢……所幸，那些日子我依然爱惜羽毛，坚持底线，那些为了合群融入的社交礼貌式狂野，在我浅尝辄止后，突然感到很腻，很腻……因为想逃离，我否定了曾经的自己以及相关的一切生活方式，直到今天，我发现我重获新生，这个新生是，我终于坚定的知道我喜欢什么不喜欢什么，并有能力去给自己赋予说“不”的选择，这个新生是我尝试了一轮发现还是做曾经那个最土的自己最舒适：洗衣做饭擦马桶，趴地找头发丝，浇花翻书养乌龟，浪费半天拍蜗牛徐行，给搬家的蚂蚁设置拦路虎……我觉得很好，我不能因为他人就否定掉，这就是我喜欢的生活呀。她们的骰子摇的真的挺酷，直到今天我还没学会，遗憾我是个不能坚持的学生，我起身离开，黎明破晓。