库切的自传性质小说，道出有心去生长的青年们的普遍的痛苦与迷惘 —— 明知并非美玉，又不愿与瓦砾为伍，昼夜绸缪切磋瑕玷，却被世界磨掉原本无多的美质。青春难驻，诗情消逝，何去何从！
　　逃离故乡，疏远家庭，辞职游荡，我有与主角相似经历，他为女性、独处、身份、失败、考验等问题游移困惑，我亦曾为之辗转反侧。他自言能承受极强痛苦，多年来我已惯做痛苦之海中一尾鱼。青春时的痛苦尚可称为美，是一场晦暗的风暴，若青春无多，则只剩不堪与耻辱。尤其当深陷其中的痛苦，成了人皆有之的病症，它便降格成沮丧，这降格反而比痛苦本身更难以忍受。
　　遗憾没在青春时读到这本坦诚真实的书。如今我虽觉它所言历历在目，却又觉不够深、不够痛，可见我已长出了「抵御自己诚实的硬皮」，这种程度的拷问已不足使我，这寡廉鲜耻的叛贼，于疲惫和混沌中醒来。

不记录一下对不起我今晚骂的一个小时
让我来分享大怨种故事。不要心疼男人，会变得不幸。
我爸昨晚突然说今天是他生日，他这么多年从来没过过生日，今天要吃蛋糕。然后大晚上的我和我妈就出门给他订蛋糕去了，还是我付的款。
今天中午我妈突然跟我说要晚点开饭，又因为我们家冰箱没有位置了，所以八点我才从蛋糕店把蛋糕拿回家里。我妈说，今晚就不煮饭了，吃云吞和蛋糕做主食。我说，行，那我剩下的菜就不吃了留肚子吃蛋糕，什么时候吃蛋糕寿星决定。然后我爸:那就睡觉前吃点蛋糕再睡吧。我那一瞬间又好笑又无语以至于我真的丧失了语言组织能力，我沉默了。
十一点半，在室温下放了三个半小时的蛋糕被拿出来了，奶油全都化掉了，拿出来的瞬间一个草莓掉桌子上了，我捡起来的时候那个奶油顺着我的手掉了我一身，我那个时候已经开始不爽了，但是我忍住了。
然后切蛋糕，我爸说他就要一小块，大晚上的吃多了撑得难受，你们多吃点。我真的没忍住开口:也不是我让你这个点才吃蛋糕，你大晚上的吃多了难受，我请问谁大晚上的吃多了不难受呢？我妈就出来打圆场说:你再多吃一点，不然剩下的浪费了多不好啊。他来了一句:吃不完就都扔了。我真的是被气笑了，我拿着蛋糕说:好，都别吃了，全都扔了。
我真的觉得催鬼一样的催我出去吃蛋糕是为了让我听到这些话的话，下次还是把我拉黑了吧。别让我花钱买罪受了，我真的会谢[微笑]
为什么这么无语不纯粹是因为这一件事，这几天确实都挺无语的。确实是该出门工作了，在家待久了确实是会夭寿。

在情场浮沉这么多年，到最后好像依旧学不会如何好好去谈一场恋爱。该爱他多一些，还是等着他来多爱我一些。
爱情本来就没什么道理可讲，更是没有理由的喜欢。你问我为何沉溺其中，或许是他那天笑得很好看，也或许是他给了想要的小浪漫，亦或许是他也在为我们的将来而努力。
但是人啊，总是贪心，想要多一点再多一点，他不关注自己的时候总是会胡思乱想，内耗自己，也折磨对方。我到底怎样才能踏入婚姻？我不知道，也很迷茫。
此刻唯一肯定的是，如果他来问我余生是否需要指教，我是愿意的。