谢谢腿腿让我在关键节点两次逃离疫情漩涡[偷笑]，谢谢腿腿让我Gap生命停滞了一年（陪伴了爸妈多些时间）[可怜]，谢谢腿腿让心大小皮孩儿有了敬畏心[污]。

每次来都很感慨，规避“病友”们的受伤风险，“君子不立于危墙之下”，高兴快乐健康幸福最大[打call]。

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我以前把恋爱要势均力敌深深刻在骨子里。

我们总觉得，如果其中一方是百里挑一，另外一方也必须是。

也不是故意要建立什么堡垒，有时候只是单纯觉得，啊那你如果没有那么出类拔萃，让我找不到闪光点，我好像很难说服自己，是什么很必要的东西，让我要跟你在一起。

“是为什么要在一起呢”，我们会这样问——我们这种人可太喜欢问自己“为什么”了。

可是我最近开始觉得，可能我们这种人是不懂爱的。我们可能不知道怎么真正去爱上一个人。比如我，在饭局上观察着一个人的言行举止悄悄欣赏，甚至开始谋划发展步骤，但是如果听到对方低于我的标准的学历，我就……踩下急刹车，马上掉头。

我当然也知道学历没有重要到这种程度。我更知道，两个人之间，相差没有到天壤之别的学历，其实左右不了什么。

“但我心里总是有这么个疙瘩。”我在散步时跟朋友聊。朋友点头说我知道，你是不是会觉得对方配不上，我说不是，不是配不上，是我喜欢不上，这不是不愿意，是不able的问题，我没有那种在某一个很自然的瞬间很自然地爱上一个人的能力。

那是什么样的瞬间呢，一定是非常美好的瞬间：

小店里面你吃着奶油蛋糕，我突然问你一个问题，你抬头，嘴上还沾着奶油，眨着圆圆的眼睛，浮现上比小女孩还要天真的表情；

你牵着我的手在黄昏的海边散步，你突然惊喜地说看见一个特别好看的贝壳，蹲下身把它在海水中冲干净，郑重其事地交给我；

疲惫的周五晚，我们一起躺在床上用平板看电影，里面的人物不小心说到我们会打趣的一个梗，我们会心一笑，我捏捏你的鼻子，你眼睛弯弯地看着我……

所以，如此，我就发现了你身上无数个我觉得值得珍藏的瞬间。这些瞬间成为我很难离开你的理由，虽然我心里知道，人也各有各的可爱。可是我不介意别人是不是「更可爱」、「更美好」，因为我所看见的是你的可爱跟美好。

我看到了，我被触动了，我的心记住了那样的时刻，感觉到了柔软和满足。

这是喜欢。

跟任何大小条件都无关的喜欢。

给我发消息的小女孩儿，为感情里各种各样的事伤脑筋，其中一大半都是「不敢主动出击」。

每次碰到这种消息，我总是格外有兴致去回。因为我曾经错过了一个可以得到却因为担心自己「配不上」而最终放弃的人，回这种消息鼓励人家勇敢，就好像在重拾机会替当年的自己勇敢一次。

后来我发现，我当年对感情的态度真的严谨到过分了，不需要这样的。想在一起就在一起，轻松一点儿，没什么，无所谓，一起享用人生的一段时光，是很好的事情。

想拥有就去接近，让对方感受到你的诚意和热情，至于以后会因为现实的进展遇到的种种问题，以后再说。

快乐是多么难，而年轻又是这么短。

写到这里想起一个读者，跟男朋友都是，刚刚保送上很好的985的研究生。他们在一起很开心的，但或许是出于尖子生一贯的行事风格吧，女孩儿已经开始在烦恼两个人以后工作的安排问题。

我当时在浦东的房产交易所，做大人们避无可避要做的烦琐的事，满心羡慕她这么年轻，还可以享受一起吃食堂骑单车泡图书馆的校园恋爱，我告诉她，没关系，宝贝，其实不用考虑这么远的。

放轻松去恋爱，恋爱嘛，就是两颗心为对方坠落，坠落是很自然的事情。

不要把它搞复杂了。

p1 树苗给我拍的照片
再次感觉我四爷是真细心
游乐场室外排队
看我没戴帽子 把外套脱给我让我披着防晒
妹妹说我不是大人 因为是姐姐 不是阿姨
我说我都18加5岁了 是大人哦
我俩争执不休的时候
四爷说我是大小孩儿 妹妹是小孩儿 嗯

p2 光影 绿色

p3 医院各种你不要试图在工作环境中寻找爱，下班才有。
听说 研究生毕业后 皮都会展开
熬熬熬 赶快熬过去吧！