上次去天津，我说话时常带梗，动不动埋汰人逗得他们哈哈大笑。同行的师兄觉得我很有意思，问我为什么我这么活泼开朗，我也才突然意识到自己的变化，解释道我以前也不是这样的，不爱说话，比较沉闷，也不喜欢和男孩子打交道。但是自从跟我男朋友在一起之后，就好像变得越来越自信活泼开朗了。
仔细想想，是在与他慢慢的相处中形塑了这样的我。而我也在这样的塑造中得到了极大的成长。回想起两年多以前的我，变化还是挺大的。愈发沉稳而快乐，我喜欢这样的自己，也感恩一路陪伴。
一去二三里，烟村四五家，人间烟火气，最抚凡人心。
做个凡人，挺好。

跑步回家的十字路口看到了卖冰糖葫芦的，天气真的冷了。忽然感慨不想再恋爱了，遇到个合适的本就不容易，如果到头来又不是最终的那个人，岂不是又要浪费很多精力？已经没有更多的时间和精力去消耗了，不想再去很用心地对待一份感情一个人，最后还要分开，我虽然天性开朗也经不起这样的折腾了。我很怀念过去的那一份爱情，也会想念他，可是已经过去了那就不再属于你，何必呢？不知道我是否会被同样地想念呢……过去将近三个月了，现在的我已经适应了一个人的生活，坚持健身、好好吃饭、打扮自己、觉得好看的时候就自拍、想去做什么的时候一个人去，过几天喜欢的电影终于上映了，若我们还在一起一定会一起去看的啊。上次进电影院是分手的前一天，我竟然都这么久没去看电影了。朋友跟我说不值得我这么做，可是情绪这个东西岂是我们可以自控的呢？总要一步步来，时间是治愈伤痛的最好良药。我知道是因为不够爱，可是我足够爱啊……

在这里你能看到最真实的Li$A7

我是一名抑郁症与焦虑症患者 一名hiphop狂热爱好者

关于我的抑郁症与焦虑症 我想说我很早很早之前就有这些症状了 只是当时我并没有在意 也不敢承认这些症状就是抑郁症的表现 十月份以来这些症状越来越明显 我感到萎靡不振 没有食欲 经常失眠多梦 终日郁郁寡欢 胡思乱想 极其缺乏安全感 极其感到孤独 渴望向别人倾诉 渴望从别人身上获得安全感 经常产生自杀的念头 它已经严重地影响了我的生活 我受够了这几天的遭遇 我很想做出些改变

我表面上活泼开朗但是我内心极其脆弱且敏感
我很少在社交网络里记录生活

我偶尔在QQ空间里分享歌曲 目的并不是分享给好友们听的 只是觉得这首歌最能代表我此时的心情罢了 也偶尔在空间里玩梗 但从不在空间里记录生活

我偶尔在PYQ里记录生活 当然我的生活比我发出来的图片精彩得多 我还是有所保留

在这里你们能看到最真实的我 这里就是我的内心世界 我向你们打开我的心扉 在微博里说出我最真实的想法与生活感悟 我觉得这样做能让我不再胡思乱想 能让我今早从症状中解脱出来

你们能在微博里刷到我 说明我们相处的很好很好
能和我互关的朋友在我心里都是我非常重要的朋友、都是可以交心的朋友。因为你们给过我鼓励 给过我欢乐 能和你们相处真的很开心 很感谢你们能一直陪伴着我 我也想让你们看到我最积极向上的一面 很想很想

可惜我现在做不到 我渴望着我可以早点走出来 治好这该死的抑郁症 不给自己找罪受 不给别人添麻烦 活成我自己最想要的样子

by the way 在这里我要感谢那位已经把我拉黑的女孩 尽管她看不到这条微博 但是我还是要对她说一声谢谢 是她让我重新认识了自己 并且确定做出改变 如果她没有出现在我的生命里 我不敢想象我现在会是什么样子 我可能会抑郁到底 直到这个世界再也没有我

写这条微博的目的是想说说一直以来的心里话 我喜欢倾诉 这能让我获得些许安慰 让我在接下来的几个小时里不再胡思乱想 不再感到孤独 产生一些对生活的热爱 对生活的希望

Don’t let’em say you ain’t beautiful, They can all get fucked just stay true to you.

That‘s all 去上晚课了 我爱你们[爱你]