#边江[超话]# #倚栏听江声#
“战胜不了我，你又怎么知道世界有多大”
只是这个世界再大，也大不过我的野心啊…
而且只要是你想成就的，就不存在有没有资本这一说。一定要坚信自己不是别人，但别人能做到的，我一定也可以。

其实这两天已经陆续联系了几家社团，但过后发现我好像确实更适合一个人做。所以还是找机会自己建立个社团吧，毕竟信念是会使人成才的，所以孤独什么的，并不惧怕。

其实，也确实像他们说的那样，支持边大就是我做过最努力与专一的一件事。所以别再说自己没有努力过，起码在他们眼里，我是强大的…。

这个倒数日 不是每次一到凌晨0.00手机屏幕顶部就会跳出来显示已经在一起几天吗 今天凌晨0点的时候我和他正在一起刷我的朋友圈

然后这个横幅跳出来 他很开心地亲了我一下 [女孩儿]今天聊到凌晨两点五十他才从我家滚出去

我终于可以睡觉了

还是想感叹一下

他舍友真的可怜 终于知道为什么不要和谈恋爱的舍友合租了

你永远不知道你舍友凌晨几点回家

finally

靠在他肩膀聊天的感觉真的超级安心 想对话到天明

（我真的不是恋爱脑）

熬过抑郁症的人后来都怎么样了
2017年5月11号跳楼自杀腰椎粉碎性骨折神经麻痹了一段时间，住了两个月的院，当我经历了无数痛苦，在重新站起来的那一天，我至今记忆犹新。缓缓的从床上侧身起床，还没下地已经头晕想吐，腿不听使唤一直抖，被人扶着走了几步累得气喘吁吁。起床第一件事情是上厕所，拉到马桶都堵满了。上完厕所走到窗台边，看到对面山上伴随着鸟叫，楼下摆小摊的人来来往往，风和日丽，这种景象是我躺在病床上被推着去检查，去手术室的路上，转头看到医院大门外的风景时最向往的。至此之后，心里一旦有不好的想法，就想着这个场景，就回味当时能站起来的那种开心，能看到外面世界的快乐，告诉自己，别忘了你当时是多么想站起来看世界。后来很多事情也慢慢有了寄托，慢慢把自己逼成一个有“责任心”的人，比如我的狗，比如我的妈妈，在我真的解放自己的时候，最痛苦的是他们。于是我努力赚钱，努力给身边所有人更好的生活，尽管生活再不如意，尽管我再撑不下去。
你们根本不会明白想死不敢死，听到别人自杀的死讯不是悲伤，而是替他开心。每个人快睡醒的时候意识都开始清醒朦朦胧胧，我在这个阶段逼迫自己不能睁眼，继续睡，睡到多久是多久。不接电话是日常，连微信都不敢打开看，我也很不甘我的人生被我就这样浪费，可是我什么都提不起兴趣，我很不想这样，我很想死，比谁都想死，可我不敢。因为我经历了在在我发生意外时家里人的悲痛，我不想再看到她们这样了，我也不想我的狗在我死后住进别人家被别人骂和打。虽然无数次想过把它们都杀了一起解脱，可是我不能这么自私。
我也很努力的去发现身边的美好，每一个陌生人对我的笑脸，每一个朋友对我的在乎，我都放大无数倍去接受，也因此开心过，但是他们都帮不了我，甚至连我自己都没办法。
这段话没有结尾，虽然我不知道我的人生未来会如何，但是在我努力熬下来的这段时间我很痛苦，每一天，甚至我不知道怎么解救自己。我好希望有一个意外，能让我死得“光明正大”，能让我非自愿的解脱。（图片是一个互助病友去世以后的聊天记录）

再来一次我肯定会选更高的楼