爷爷于4月25日4时30分在医院去世，今天在家为爷爷守灵，思绪很复杂，决定写点什么记下来。
小时候的我作为唯一的孙女得到了爷爷独一份的宠爱，爷爷每个月会发退休金，只要他发了退休金都会把我叫到房间里，偷偷给我一点零花钱，让我不要告诉爸妈。爷爷会骑单车载我上下学，会骑单车带我到工业品让我挑最贵的玩具，那时候一百多块钱的拼图爷爷说买就买。后来爷爷骑不了那么久的单车了，但我缠着他的时候他还是会带着我坐公交，跑到各种地方去买玩具，买各种好吃的。
那时候我爸妈总是吵架，一吵架就让我去跟爷爷睡，我就会抱着枕头哭着下楼找爷爷。在爷爷的房间睡觉前我会和爷爷一起倒数“三，二，一，睡”，爷爷对我真的好好啊，小心翼翼保护着我所有的童真。不管爸妈吵得多厉害，爷爷总是尽力让我不受伤害。
爷爷之前在单位是工程师，经常会在家自己制作一些工具，如桌椅、柜子之类，我觉得爷爷的手好巧啊，他会用一整天泡在一楼的一堆木材里，绘图、裁木，最后造出漂亮的作品。家里楼上还出租给外人的时候，爷爷做了一块“出入登记牌”挂在大门口，让每户人家通过挪动一些小木块来表示自己的出入情况，直到今天我还觉得那是我看到最巧妙的木工作品。
对了，想起来以前爷爷的房间还有一个小阳台，里面摆着他的工作台，他是那个年代少有的大学生，教我练字、辅导我作业这些都不在话下。其实妈妈和我说，爷爷的性格很要强，也有一些自负，对待外人会显得很凶，但是我长这么大完全感觉不到，我挺惊讶的，因为爷爷从来没有打骂过我，原来爷爷留给我的都是最温柔的那一面。
爷爷是在我大三那一年慢慢变得容易忘事的，现在想想还是好快，距离大三也不过过去了四年而已。刚上大学的时候爷爷每周还会和我通电话、发短信，会惦记着去银行给我汇款，关心我的课程。后来，爷爷患上了老年痴呆症，逐渐忘记了事情，一开始是忘记一些日常的东西，后来忘记的是人。我当时一直在想如果爷爷把我忘记了会怎么样，但是这一切发展得太“自然”了，以至于他忘记我那一天，我也没有太伤心。也许是我上大学离家太远，他先忘记的是我，后来是弟弟，后来是他的女儿们，再后来只记得爸爸，最后把所有人都忘记了。
他患上老年痴呆以后，性格变得很暴躁，仿佛把一生的积怨都想在一天讲出来；他还变得特别没有安全感，担心别人抢他的东西，担心别人拐卖掉他的孩子，有一段时间他天天围着弟弟转，如果弟弟去上学他都会追出去好远，他觉得弟弟一出去就会被坏人抢走。忘记弟弟以后，他开始担心他的儿子，总之每天都会不停的产生需要担心的事。我爸说，爷爷晚上睡觉都睡不安稳，脑子里的想法太多，全都是被迫害的念头，白天又会试图激烈的表达出来，于是他心里的病越来越严重。
因为在我的印象中，爷爷虽然脑子变得不灵活了，但是身体一直很硬朗。他的眉毛很长，亲戚们都说这是长寿眉，我没有想过爷爷会这么快离开。今年过年以后，他先后患上肺积水、脑梗中风，舌头开始萎缩，慢慢堵住气管，造成进食困难、呼吸困难。家人们决定让他不带痛苦的离开，所以没有切管辅助呼吸，爷爷就这样在一个清晨离开了这个世界，离开了我们。
收到爷爷病危通知的那一瞬间我就哭了，哭着和妈妈说我想回家。于心有愧的是，我伤心的原因是想起世界上真正爱我的人就这样，真的少了一个——身边的人会被时间带走，而我还要继续往前走。爷爷之前一直说要看我上大学、看我结婚，我很伤心没有完成他的心愿。
庆幸的是，爷爷从生病到离开，家里的人都尽了孝心。特别是爸爸，日夜不辞劳苦的照顾爷爷，我想如果爷爷在天上把他记起来了，一定会很欣慰。
今天守灵，家里的人没有显得特别伤心，爷爷也算是高寿，也算是没有经历太多的病痛。但是我看到姑姑们在跪拜爷爷的时候，在迎接客人的时候，都控制不住地抽泣，小姑更是数次没征兆地掉下眼泪。我无法想象爸妈不在世上的人生，大家都很坚强，坚强地继续往前走。
明天就是爷爷的追悼会了，我会看到爷爷最后一面，和他进行告别。如果爷爷还在世，我最大的心愿该是什么呢？我想和他进行一次彻夜的长谈，我想真正了解他的人生，我想知道他每一个阶段的梦想，我想即使他后来把我忘记了，我也能记得他更多，从现在开始，到很久很久之后。
图为爷爷在我大二时收到我的生日祝福短信，托妈妈给我回复的字条，那时候他可能已经忘了一些字的笔画。想起很多如果，但都没有如果了。爷爷，山高水远，愿你一路走好，我会一直挂念你，会带着你的祝福好好生活，会坚强勇敢，保持健康。你会看到吧？一定会看到的。
小时候的我作为唯一的孙女得到了爷爷独一份的宠爱，爷爷每个月会发退休金，只要他发了退休金都会把我叫到房间里，偷偷给我一点零花钱，让我不要告诉爸妈。爷爷会骑单车载我上下学，会骑单车带我到工业品让我挑最贵的玩具，那时候一百多块钱的拼图爷爷说买就买。后来爷爷骑不了那么久的单车了，但我缠着他的时候他还是会带着我坐公交，跑到各种地方去买玩具，买各种好吃的。
那时候我爸妈总是吵架，一吵架就让我去跟爷爷睡，我就会抱着枕头哭着下楼找爷爷。在爷爷的房间睡觉前我会和爷爷一起倒数“三，二，一，睡”，爷爷对我真的好好啊，小心翼翼保护着我所有的童真。不管爸妈吵得多厉害，爷爷总是尽力让我不受伤害。
爷爷之前在单位是工程师，经常会在家自己制作一些工具，如桌椅、柜子之类，我觉得爷爷的手好巧啊，他会用一整天泡在一楼的一堆木材里，绘图、裁木，最后造出漂亮的作品。家里楼上还出租给外人的时候，爷爷做了一块“出入登记牌”挂在大门口，让每户人家通过挪动一些小木块来表示自己的出入情况，直到今天我还觉得那是我看到最巧妙的木工作品。
对了，想起来以前爷爷的房间还有一个小阳台，里面摆着他的工作台，他是那个年代少有的大学生，教我练字、辅导我作业这些都不在话下。其实妈妈和我说，爷爷的性格很要强，也有一些自负，对待外人会显得很凶，但是我长这么大完全感觉不到，我挺惊讶的，因为爷爷从来没有打骂过我，原来爷爷留给我的都是最温柔的那一面。
爷爷是在我大三那一年慢慢变得容易忘事的，现在想想还是好快，距离大三也不过过去了四年而已。刚上大学的时候爷爷每周还会和我通电话、发短信，会惦记着去银行给我汇款，关心我的课程。后来，爷爷患上了老年痴呆症，逐渐忘记了事情，一开始是忘记一些日常的东西，后来忘记的是人。我当时一直在想如果爷爷把我忘记了会怎么样，但是这一切发展得太“自然”了，以至于他忘记我那一天，我也没有太伤心。也许是我上大学离家太远，他先忘记的是我，后来是弟弟，后来是他的女儿们，再后来只记得爸爸，最后把所有人都忘记了。
他患上老年痴呆以后，性格变得很暴躁，仿佛把一生的积怨都想在一天讲出来；他还变得特别没有安全感，担心别人抢他的东西，担心别人拐卖掉他的孩子，有一段时间他天天围着弟弟转，如果弟弟去上学他都会追出去好远，他觉得弟弟一出去就会被坏人抢走。忘记弟弟以后，他开始担心他的儿子，总之每天都会不停的产生需要担心的事。我爸说，爷爷晚上睡觉都睡不安稳，脑子里的想法太多，全都是被迫害的念头，白天又会试图激烈的表达出来，于是他心里的病越来越严重。
因为在我的印象中，爷爷虽然脑子变得不灵活了，但是身体一直很硬朗。他的眉毛很长，亲戚们都说这是长寿眉，我没有想过爷爷会这么快离开。今年过年以后，他先后患上肺积水、脑梗中风，舌头开始萎缩，慢慢堵住气管，造成进食困难、呼吸困难。家人们决定让他不带痛苦的离开，所以没有切管辅助呼吸，爷爷就这样在一个清晨离开了这个世界，离开了我们。
收到爷爷病危通知的那一瞬间我就哭了，哭着和妈妈说我想回家。于心有愧的是，我伤心的原因是想起世界上真正爱我的人就这样，真的少了一个——身边的人会被时间带走，而我还要继续往前走。爷爷之前一直说要看我上大学、看我结婚，我很伤心没有完成他的心愿。
庆幸的是，爷爷从生病到离开，家里的人都尽了孝心。特别是爸爸，日夜不辞劳苦的照顾爷爷，我想如果爷爷在天上把他记起来了，一定会很欣慰。
今天守灵，家里的人没有显得特别伤心，爷爷也算是高寿，也算是没有经历太多的病痛。但是我看到姑姑们在跪拜爷爷的时候，在迎接客人的时候，都控制不住地抽泣，小姑更是数次没征兆地掉下眼泪。我无法想象爸妈不在世上的人生，大家都很坚强，坚强地继续往前走。
明天就是爷爷的追悼会了，我会看到爷爷最后一面，和他进行告别。如果爷爷还在世，我最大的心愿该是什么呢？我想和他进行一次彻夜的长谈，我想真正了解他的人生，我想知道他每一个阶段的梦想，我想即使他后来把我忘记了，我也能记得他更多，从现在开始，到很久很久之后。
图为爷爷在我大二时收到我的生日祝福短信，托妈妈给我回复的字条，那时候他可能已经忘了一些字的笔画。想起很多如果，但都没有如果了。爷爷，山高水远，愿你一路走好，我会一直挂念你，会带着你的祝福好好生活，会坚强勇敢，保持健康。你会看到吧？一定会看到的。
终于终于终于！！！！！！
坐在一群哇哇大哭的小朋友中间，有个小男孩指到问我为什么你不哭啊！[思考][思考]
我说因为我是勇敢的大朋友，我说你要当勇敢的小帅哥吗？小帅哥都是不会哭的然后他就用衬衣袖子擦干净了眼泪和鼻涕。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈今日觉得人类幼崽有可爱一点[awsl][彩虹屁][彩虹屁][彩虹屁][彩虹屁][彩虹屁][彩虹屁][彩虹屁]
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好的童年治愈一生，
不好的童年用一生去治愈。
30岁，依旧敏感、脆弱，
时常因为别人不经意的一句话，
或者自己的失败，
感到不开心，否定质疑自己。
比起社交，我也更喜欢独处。
前几天和妈妈视频，她又在抱怨和爸爸的种种不快。
她觉得委屈，哭了起来。
我说不出一句安慰的话。
听着她控诉，我仿佛又回到了小时候。
在黑暗中听着刺耳的争吵声和哭声，
我一个人躲在被子里哭，
我真的害怕极了。
那是一种绝望的感觉，
这种绝望充斥着我的童年和少年。
它造就了现在的我。
如果时光倒流，
爸爸妈妈，我们的生活能多一些爱和包容，少一些伤害和争吵吗？
这样的话，
我也许会更勇敢地去面对这个世界。
——
不好的童年用一生去治愈。
30岁，依旧敏感、脆弱，
时常因为别人不经意的一句话，
或者自己的失败，
感到不开心，否定质疑自己。
比起社交，我也更喜欢独处。
前几天和妈妈视频，她又在抱怨和爸爸的种种不快。
她觉得委屈，哭了起来。
我说不出一句安慰的话。
听着她控诉，我仿佛又回到了小时候。
在黑暗中听着刺耳的争吵声和哭声，
我一个人躲在被子里哭，
我真的害怕极了。
那是一种绝望的感觉，
这种绝望充斥着我的童年和少年。
它造就了现在的我。
如果时光倒流，
爸爸妈妈，我们的生活能多一些爱和包容，少一些伤害和争吵吗？
这样的话，
我也许会更勇敢地去面对这个世界。
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