今天感觉好一些了。不知道说些什么好，很感谢每一条消息和电话，说是救命有些夸张，但确实每一点的温暖都有让我对这个世界多一份不舍。
在北京集中隔离的时候就有感觉自己的交流欲在降低，但隔离即将结束的时候倾诉欲达到了高峰，有特别多的话特别想说。然而，在各路神仙的押送下只勉强在车站见了十几分钟的朋友，虽然这十几分钟就已经足够让当时的我特别开心了（现在特别后悔没有在北京住一晚说一夜的话）。然后，以为自己迎来了自由，回家后却在一次次对自由的幻想和现实层层加码的对抗下情绪不断地达到爆点和感到无力。然后小城镇出现了疫情，就继续持续性地隔离。慢慢没有了交流的机会，也没有了倾诉的欲望。
（希望大家以我为鉴，不要错过任何一个可以与人交流的机会。）
这么说好像自己是疫情的受害者，但主要原因应该还是自己调节情绪的能力太差了。
现在有了可以寻求专业帮助的抓手，安心了很多。就算就算真的抑郁了，打败它也会是一件很酷的事吧。
现在觉得我真是个离了朋友不能活的人。lzh呼吸一日，便时刻准备以最真诚和感恩待你。我依然相信美好。我很想爱这个世界。

发现现在泪点好低，下午看电视刚看到大结局这里，我真的莫名开始哭，总觉得不开心，觉得人的一生真的很无力，我想做的事情做不到，想爱的人没结果，突然很想回家看看爷爷奶奶。
结果下午突然有人人加我wx，我一看头像居然是我奶奶，一边惊讶她老人家怎么想起来有个wx，一边担心奶奶能学会嘛，后来我才知道奶奶的姐姐，我的大姨婆去世了，我其实不太喜欢那边亲戚因为他们很多攀附，小气，但大姨婆小时候在妈妈他们忙的时候照看过我，也一直对我很好，之前龙岗上学每次路过他都要给我买零食，担心我在路上吃不饱，好像也只能无力的说一句希望天堂没有病痛吧[泪]

或许感情里的意难平，就是我我既想纠缠你，又想放弃你，我既想做到跟你不联系，又很想跟你联系，我既想慢慢退出你的世界，又害怕真的失去你，我既想爱你，又不想爱你，因为想你太痛苦，但是想忘又忘不掉！主动怕烦，沉默怕淡。嘴里一遍又一遍告诉自己该放手了，心里又自欺欺人的期待奇迹。在反反复复中挣扎，一遍着希望，一遍着绝望。是想明白后的释然，还是不得已的放下。意难平终究会平，悸动涟漪也终究会心如止水。