最近特别有时间焦虑。就是那种无法暂停时间的无力与恐惧: 生为人类，便必然被卷入永远在流动的时间里。这意味着所有的美好都被蒙上了流动的易逝感，因而在底色里留下哀愁的印记。或是河边的黄昏日落时，或是和家人共处的温馨，这一切都成为了令人悲伤的事情。这种淡淡的却又挥之不去的忧愁让人不想入睡，尝试以清醒抗拒美好的逝去。

大概我总是会在某个平淡的日子惊觉某些概念的重要性。上次是性，这次便是时间。之前一直不明白从伯格森以来现代西方哲学家对时间的密集关注。哦，或许从奥古斯丁那时候就开始了: 上帝在时间当中的位置确实是一个棘手的麻烦。如果上帝是全知全能的，那么ta是否能穿透时间知晓人的过去现在与未来？如果上帝可以，那么人从诞生那一刻起，她们的未来就被注定了。当一个人的未来被注定，她就可以为自己的行为推脱所有责任——这又不是我选择的。嗯…但我不关心上帝的清白，也不觉得这个神学争论会对人类是否有自由意志造成实质性的影响，所以我也没关注这个著名争论是如何解决的。我只关心人类自己的境况。或者说，我更关心，我今晚的焦虑和愁思该如何排解。

存在与时间的关系似乎并不复杂。面对不可变更的流动的时间，存在自身的存方式也被塑造着。但与其说是海德格尔所的向死而生，不如是调转过来，向过去而生。毕竟在当下，我所深深眷恋的是我被迫离开的过去，我所想要延续的是流逝的时间中的幸福。我对未来的期许都建立在过去我所体会到的一切之上。人的未来被束缚在对过去的经验上。更何况，人生大抵是越来越不美好的，是越来越失去无忧无虑的幸福与自由的过程。

诚然，对过去的缅怀捆缚着未来，但它同时也创造着未来。就像这股来自过去深处的淡淡的哀愁驱使着我写下这段文字，让我或许开始注意一切与时间有关的哲学讨论，让我更经常与所珍惜的人们interact，让我想要明晚趁着春光未散到湖边慢慢等夕阳西下。哀愁没有向内蜷曲，形成一个密闭的茧。相反地，过去打开了一道裂缝，充满生命力的未来在其中显现。

我一直不明所以地特别喜欢萨冈的那句“Bonjour, tristesse”，今晚大概明白了。只要神迹没有把人类从时间中解放，我们就得一直和哀愁打交道，一遍又一遍在深夜与它的相遇中说，“你好，忧愁”。又一次，我没能把自己从深渊般的情绪中解救，而是靠把它定性为需要详细考察的哲学问题而暂时获得解脱。从这个意义上说，哲学或多或少是我的救赎。但就是好像给自己挖了太多需要填的坑，祝我好运吧。

啊最后，至于为什么要在这里发牢骚，问就是豆瓣马甲掉了[微笑]

#“理”我一起# 【「疫」路生花——朗读者｜我们在最艰难的时候依旧拥有爱与温暖】今年上海的春天，被再次袭来的疫情按下了暂停键。原本宁静的清晨，被一条“学校实施封控管理”的消息打破。有人奋不顾身，有人逆流而上，有人保持善良和坦荡。这场战役，我们把爱当作武器，去圆满每一次花开。当我们再相见时，一起晒晒太阳拍拍照吧！（来源：上海理工大学学生会微信公众号https://t.cn/A66ebCf8）

几个商场小区被封，店铺被通知暂停营业不得堂食，周末的武汉街头零星几人，拿着四十八小时的核酸证明跑了几处吃上了午饭。做蛋糕什么的也是一回生两回熟，画着大大小小的圈圈装饰着没抹平的面，她就坐在对面，看我认真又暴躁。今天呢，小白羊又大了一岁，可以点蜡烛许愿咯。

生日快乐，我的月亮[心][心][心]