“赶在年三十儿之前发出一篇日记。”
https://t.cn/A6tzfyzZ
09 Feb, 2021/绿写给我的：
“原生家庭给她太多负面影响，攒好的勇气瞬间就被现实击溃。她分明理智又清醒，她抑制不住猜忌怀疑，她骨子里都溢着悲观。有一次她好像有些失落，开玩笑说我没为她哭过。其实呢，我也许有一万次想为她哭，在她的所有沮丧，所有没有天的夜晚。但似乎我不能流泪，如果她的天被雨划破，洒落满地。我也要捡起一片挡在她头上，虽然我也有我的脆弱。她是我最好的朋友，我不用她在我这小心翼翼。我们都更努力的抽出多一点时间爱对方。希望我不在她身边的时候，她能照顾好自己，快乐充实，温暖柔软，这是我们暂时分别的意义。我永远偏袒她，虽然我知道她并不完美，但这并不妨碍我爱她。
这篇文章从我来横店就开始写，每次想结束都发现写不完。可能她是我最什么都能说，也是最什么都不敢说的朋友。因为很多没必要，也有很多我们早就烂记于心了。我们总是很难分别，总是说多待几天，我也每次都会多待几天。因为我明白她的害怕孤独，用各种各样的琐事来填满自己的生活，试图不让失落从生活中挤进来。我还有太多话想说，但我可以慢慢说，因为我们永远来得及。
她20岁的生日也不是像我想象中一样度过的。
不过也没什么，那都不重要。
这是在横店的最后一天，我跑出来喝酒，她不开心，其实我也不开心，我当然不想走。我其实比她矫情一百倍。但我一点也不想表现出来。因为她会表现出来比我矫情一万倍。
好啦，下次再见要开心，提前生日快乐。
还有，今天不哭，
此朋友圈仅她一人可见。”
10 Feb, 2021
这是我刚刷到的朋友圈，今天是猪在横店陪我的最后一天。我俩躺在床上沉默，我放着歌。然后刷朋友圈，看到前几行的时候感觉像是在说我，想转头问她发的朋友圈在说谁啊。但我没问，继续看下去了。看到三分之二处没控制住眼泪，骂骂咧咧地哭出来了：“你干什么啊！”
然后她在旁边笑我。看我抹着眼泪。
她陪了我半个月了，每天陪我上班下班。其实横店没啥好玩儿，其实我俩啥也没干。你们以为闺蜜在一起得吃饭啊，下午茶啊，自拍啊，逛街啊。我也这么觉得。但我俩就躺着，啥也不干。玩会儿手机，然后我说：“打游戏吗？”她回：“来把。”然后我又说：“吃外卖吗？” 她回：“点点儿。” 然后我说：“该睡觉咯！” 我俩扑到床上：“该睡觉咯！”
呼呼大睡。
起床以后我眼睛还没睁开，问她：“点外卖吗？” 她如果先去上厕所，我就问：“能把狗屎擦了吗？”然后她骂骂咧咧的，我笑的不行。不上班的有些时候，她上网课我弹吉他。最近买了把新吉他，练起了指弹，弹《送你一朵小红花》。她上课又下课又上课又下课了，我还没弹完。然后她玩手机，我还弹，弹错了就骂。她在旁边儿：“你别送了，你快送我一千朵小红花了。还送的明白吗？” 我想拿吉他砸她。她说：“你还弹啊？” 我说：“你就让我送你一朵小红花嘛！”
我其实没想写什么文字的，我俩在一起不过是最普通的生活了。可是这家伙非搞仪式感，还大半夜的给我整哭了，那我也得写回去。我得写的比她长，因为我还坐这儿哭呢。
说她啊，她比我沉稳太多了。大多时候我发疯，她理智着。我骂人，她理智着。我冲动，她理智着。这会儿我哭呢，她也理智着。我知道她有时候比我还矫情，但她从来不表现。我像那个喷泉里喷水的，她像个池子，接着我所有的情绪，我只管尽情释放自己。
本来她7号就要走的，但六号晚上我俩都没舍得，她睡觉以后我偷偷给她买了机票，第二天早上才告诉她。她要是去意已决，我就不自作主张的改签了。但我俩谁都没法亲手结束这长达半个月的快乐。与其说快乐，倒不如说懒散。然后她又晚了三天走，当时感觉在横店的三个月里，又有三天得到了救赎。这会儿我才发现晚几天都不够，没够，就哭吧。我把她发的朋友圈又读一遍，又想起前几天她喝完酒躺在床上和我说的话。她喝酒以后才会表现出少有的不沉稳，搞笑死了，我全拿手机给她录下来，留着平时笑笑。那天她躺在床上大声说话，说一堆关于我的。我也不知道是跟谁说呢，反正不是跟我。说着说着她开始笑，我开始哭。像现在一样，我可真爱哭。
她那篇小作文倒数第二句写的：“今天不哭。” 扯淡。最后一句写的：“此朋友圈仅她一人可见。” 我原本想当面问她来着，然后给忘了。那朋友圈你能一直留着吗？
我坐在床上写到了现在，她在旁边儿问我，你咋还不睡。我说，灵感这东西，睡了就没了。
其实还有，睡了再起来，她就回北京了。
20岁快到了，估计这生日和我想象的也不一样，但其实我过生日，也不是真的为了庆祝自己出生。
https://t.cn/A6tzfyzZ
09 Feb, 2021/绿写给我的：
“原生家庭给她太多负面影响，攒好的勇气瞬间就被现实击溃。她分明理智又清醒，她抑制不住猜忌怀疑，她骨子里都溢着悲观。有一次她好像有些失落，开玩笑说我没为她哭过。其实呢，我也许有一万次想为她哭，在她的所有沮丧，所有没有天的夜晚。但似乎我不能流泪，如果她的天被雨划破，洒落满地。我也要捡起一片挡在她头上，虽然我也有我的脆弱。她是我最好的朋友，我不用她在我这小心翼翼。我们都更努力的抽出多一点时间爱对方。希望我不在她身边的时候，她能照顾好自己，快乐充实，温暖柔软，这是我们暂时分别的意义。我永远偏袒她，虽然我知道她并不完美，但这并不妨碍我爱她。
这篇文章从我来横店就开始写，每次想结束都发现写不完。可能她是我最什么都能说，也是最什么都不敢说的朋友。因为很多没必要，也有很多我们早就烂记于心了。我们总是很难分别，总是说多待几天，我也每次都会多待几天。因为我明白她的害怕孤独，用各种各样的琐事来填满自己的生活，试图不让失落从生活中挤进来。我还有太多话想说，但我可以慢慢说，因为我们永远来得及。
她20岁的生日也不是像我想象中一样度过的。
不过也没什么，那都不重要。
这是在横店的最后一天，我跑出来喝酒，她不开心，其实我也不开心，我当然不想走。我其实比她矫情一百倍。但我一点也不想表现出来。因为她会表现出来比我矫情一万倍。
好啦，下次再见要开心，提前生日快乐。
还有，今天不哭，
此朋友圈仅她一人可见。”
10 Feb, 2021
这是我刚刷到的朋友圈，今天是猪在横店陪我的最后一天。我俩躺在床上沉默，我放着歌。然后刷朋友圈，看到前几行的时候感觉像是在说我，想转头问她发的朋友圈在说谁啊。但我没问，继续看下去了。看到三分之二处没控制住眼泪，骂骂咧咧地哭出来了：“你干什么啊！”
然后她在旁边笑我。看我抹着眼泪。
她陪了我半个月了，每天陪我上班下班。其实横店没啥好玩儿，其实我俩啥也没干。你们以为闺蜜在一起得吃饭啊，下午茶啊，自拍啊，逛街啊。我也这么觉得。但我俩就躺着，啥也不干。玩会儿手机，然后我说：“打游戏吗？”她回：“来把。”然后我又说：“吃外卖吗？” 她回：“点点儿。” 然后我说：“该睡觉咯！” 我俩扑到床上：“该睡觉咯！”
呼呼大睡。
起床以后我眼睛还没睁开，问她：“点外卖吗？” 她如果先去上厕所，我就问：“能把狗屎擦了吗？”然后她骂骂咧咧的，我笑的不行。不上班的有些时候，她上网课我弹吉他。最近买了把新吉他，练起了指弹，弹《送你一朵小红花》。她上课又下课又上课又下课了，我还没弹完。然后她玩手机，我还弹，弹错了就骂。她在旁边儿：“你别送了，你快送我一千朵小红花了。还送的明白吗？” 我想拿吉他砸她。她说：“你还弹啊？” 我说：“你就让我送你一朵小红花嘛！”
我其实没想写什么文字的，我俩在一起不过是最普通的生活了。可是这家伙非搞仪式感，还大半夜的给我整哭了，那我也得写回去。我得写的比她长，因为我还坐这儿哭呢。
说她啊，她比我沉稳太多了。大多时候我发疯，她理智着。我骂人，她理智着。我冲动，她理智着。这会儿我哭呢，她也理智着。我知道她有时候比我还矫情，但她从来不表现。我像那个喷泉里喷水的，她像个池子，接着我所有的情绪，我只管尽情释放自己。
本来她7号就要走的，但六号晚上我俩都没舍得，她睡觉以后我偷偷给她买了机票，第二天早上才告诉她。她要是去意已决，我就不自作主张的改签了。但我俩谁都没法亲手结束这长达半个月的快乐。与其说快乐，倒不如说懒散。然后她又晚了三天走，当时感觉在横店的三个月里，又有三天得到了救赎。这会儿我才发现晚几天都不够，没够，就哭吧。我把她发的朋友圈又读一遍，又想起前几天她喝完酒躺在床上和我说的话。她喝酒以后才会表现出少有的不沉稳，搞笑死了，我全拿手机给她录下来，留着平时笑笑。那天她躺在床上大声说话，说一堆关于我的。我也不知道是跟谁说呢，反正不是跟我。说着说着她开始笑，我开始哭。像现在一样，我可真爱哭。
她那篇小作文倒数第二句写的：“今天不哭。” 扯淡。最后一句写的：“此朋友圈仅她一人可见。” 我原本想当面问她来着，然后给忘了。那朋友圈你能一直留着吗？
我坐在床上写到了现在，她在旁边儿问我，你咋还不睡。我说，灵感这东西，睡了就没了。
其实还有，睡了再起来，她就回北京了。
20岁快到了，估计这生日和我想象的也不一样，但其实我过生日，也不是真的为了庆祝自己出生。
最近更新少了，一是越来越觉得无力和无助，害怕面对，二是确实最近太忙了一直在加班，曾经我以为我抓住蝉就抓住了夏天，可最后金柳告诉我，我看到的只是倒影的它在湖面，最近梦的越来越勤了，很多细节也慢慢的能想起来了，时间不多了，即渴望相见，又害怕面对，这是一种很奇怪的情愫，奇怪到无以言表，今天就更新这些吧，如果我真的失去了，我想，这儿足够有我说的时间，我爱我喵，做个好梦、
十一月一直是个冷漠的季节，内心却长满忧伤。当心中再也装不下的时候，就以雪花的形式纷纷扬扬，把眼泪凝成坚强的固体，直到最好也不肯妥协。
我正行走在十一月的漫天眼泪中，迷了路。
我的眼睛里盛着别人看不懂的冰蓝微笑，它的背后是冰蓝的泪。
我总是不知道我为什么会活得这些留恋又这些忧伤。
十一月
一
4月的时候，我离开了离开了家人，朋友，只身去了海南进修，现如今又辗转到了心心念念的城市。然而一切只是刚开始，9月初，我站在杭州这个熟悉而陌生的城市抬头仰望天空，这里有我一直喜欢的湛蓝的天空，却没有我一直以来恋着的那朵白云。
站在风沙放肆张扬的街头，我突然前所未有的绝望，因为我没有看到我心爱的水。那一刹，就像小孩遗失了自己最心爱的玩具，我是个恋水的人，因为我曾活在一片水汪汪的大地上。
我突然很想念我生我养我城市，从福建到浙江，湖南、上海还有南京。我从来没有想到我有一天会怎么深沉地爱上一个地方，但当我远望时，我发现了，只有走远了，才会感动。
那时，我是个刚到这的一个陌生人而已。
浙江杭州，是我一直心心念念的城市，真的。
二
在杭州我认识了很多新的朋友，偶尔一起在校园里，可以中落寞的只容许自己一个走着，任耳畔里紫色的音乐把我的心氤氲得再也看不清。阳光温柔地掠过我的长发，然后，我发觉自己在温柔地流泪。
我不想说自己是孤独的，我总不愿承认自己的弱点，任性得不可理喻，然后我确定是孤独的，这个地方很熟悉，却不是我的家。
这些年，朋友，家人都各奔东西，甚至有的在遥不可及的地方，尽管，有手机，有信件，有电脑，我还是感到失去了我的生活中最宝贵的东西，尽管他们不停的安慰我，我们会想你的，我们的心离你很近，我仍是流着泪对他们说我不， 我不，我要你现在就在我的面前。
他们轻声的说，曦妍，你真任性。
是吗？可没了你们，我跟谁任性去？
我明明老大不小了却还想着任性，真不要脸，不是吗？
三
我不喜欢理科，我喜欢文字，真的。
然而，我依然要学理科，依然不能花太多的时间去与我喜欢的文字缠绵，悲哀到极点，所以，我郁闷。
很早以前就爱郭敬明的书，看得我满心惶恐，因为他把某种状态剖析得太彻底，让人无处可逃。
我没有他的才华，没有他目光的清亮与深邃，然而我有与他一样的忧伤，是的，内容不同，但名字都是忧伤。
看着看着，我会想哭，因为我的青春在他的文字里边慢慢走得无影无踪，再也抓不住，所以，看他的书，我会比他难过。
他说，喜欢文字的人注定是寂寞的。
看着这句话，我一直沉默。
四
想起来武汉的那天，正是樱花盛开的季节，我的双眼布满浪漫以及忧伤。
如此匆匆，在时光里一晃而过，花样年华的痕迹，却任凭我睁大眼睛也寻不见，我抓住我的过往，我抓不住我的幸福，我低下头轻轻地对自己说：流年流年。
拿到录取通知书的那天，所有的人都赠我祝福，我彻头彻尾被幸福包围。那么多年来，最幸福的日子，我看到那天的一本小册子上写着：我幸福地欢笑，幸福的感动，幸福的流泪，幸福得不知所措。
恍如隔世。
在一个陌生的地方，陌生地数落自己的岁月，孤独而落寞地笑，寂静无语。
最最喜欢的老师打电话来，柔柔地对我说，恭喜你了哦，如愿了呐！
我的眼泪最终还是忍不住流了下来，我抓紧话筒，轻轻地说，老师，可我还不想长大，可以吗？
五
原来，一切都不是我想象中的那件，大学，我，阳光。
我开始喜欢在某个时间某个地方亲吻阳光，这的冬日的阳光很灿烂，很明亮，是来自那个处于冬雾弥漫的盆地的我始料未及的。
阳光下，我就会开始想一些以前一直可以去忽略的问题，想到头痛为止，我喜欢折磨自己，有人说过。
树叶在风中沙沙作响的时候，我会想，我到底想要做什么？我该在哪里？我该怎么生活？我该为谁生活？
突然有一天，我兴奋地告诉同学，我找到了我的生活目标了，那就是到我自己喜欢的地方去，北欧，峡湾，冰海，冷意；南欧，歌声，温暖。
同学有些不可思议地看着我，你的生活仅仅为了这个？
我像小孩子般局促，绞着手指，低着头，最后低低地问，怎么，不可以吗？
同学善良地笑，可以，当然可以，然后，有人说了一句，曦妍，你看起来，还是没有成年的样子。
六
没有人不喜欢睡觉，然而我喜欢睡觉只是因为——可以做梦。
沦落到只有到梦里去找自己想要的东西，我想我是可悲的。
在梦里，我总来到一些莫名其妙的地方，见一些莫名其妙的人，做一些莫名其妙的事，极度的快乐，极度的悲伤，纵横驰骋，快意恩仇，洒脱的结束我的洒脱的故事。
我不知道我为什么流连于我的梦境，我笑着说，或许我注定纠缠一世，缠绵悱恻，匆匆的人，那些匆匆的事，那些匆匆的光年。
总在梦醒后，一切还在眼前徘徊不去。我想我的现实比不上梦境，说我过于爱幻想也好，说我不切实际也好，我仍要固执地抓住我最好残留的一点喜欢。
记得我最深刻的一个场景，是在一个大雪纷飞的大森林里，在一栋精致的小木屋里，我幸福地睡去，沉睡在一个永远的通话里，微笑着。
这儿的风干燥而寒冷，于是伤口就开始在这里辣辣的疼，我不知道我为什么喜欢把自己弄得遍体鳞伤，我想知道自己是不是过于残忍，朋友说我总是喜欢把所有的错揽在自己身上，我就说但在错总要有一个人来承担的呀！朋友于是看着我不再说话
我只是想知道，这到底是十一月的错还是——我的。
我正行走在十一月的漫天眼泪中，迷了路。
我的眼睛里盛着别人看不懂的冰蓝微笑，它的背后是冰蓝的泪。
我总是不知道我为什么会活得这些留恋又这些忧伤。
十一月
一
4月的时候，我离开了离开了家人，朋友，只身去了海南进修，现如今又辗转到了心心念念的城市。然而一切只是刚开始，9月初，我站在杭州这个熟悉而陌生的城市抬头仰望天空，这里有我一直喜欢的湛蓝的天空，却没有我一直以来恋着的那朵白云。
站在风沙放肆张扬的街头，我突然前所未有的绝望，因为我没有看到我心爱的水。那一刹，就像小孩遗失了自己最心爱的玩具，我是个恋水的人，因为我曾活在一片水汪汪的大地上。
我突然很想念我生我养我城市，从福建到浙江，湖南、上海还有南京。我从来没有想到我有一天会怎么深沉地爱上一个地方，但当我远望时，我发现了，只有走远了，才会感动。
那时，我是个刚到这的一个陌生人而已。
浙江杭州，是我一直心心念念的城市，真的。
二
在杭州我认识了很多新的朋友，偶尔一起在校园里，可以中落寞的只容许自己一个走着，任耳畔里紫色的音乐把我的心氤氲得再也看不清。阳光温柔地掠过我的长发，然后，我发觉自己在温柔地流泪。
我不想说自己是孤独的，我总不愿承认自己的弱点，任性得不可理喻，然后我确定是孤独的，这个地方很熟悉，却不是我的家。
这些年，朋友，家人都各奔东西，甚至有的在遥不可及的地方，尽管，有手机，有信件，有电脑，我还是感到失去了我的生活中最宝贵的东西，尽管他们不停的安慰我，我们会想你的，我们的心离你很近，我仍是流着泪对他们说我不， 我不，我要你现在就在我的面前。
他们轻声的说，曦妍，你真任性。
是吗？可没了你们，我跟谁任性去？
我明明老大不小了却还想着任性，真不要脸，不是吗？
三
我不喜欢理科，我喜欢文字，真的。
然而，我依然要学理科，依然不能花太多的时间去与我喜欢的文字缠绵，悲哀到极点，所以，我郁闷。
很早以前就爱郭敬明的书，看得我满心惶恐，因为他把某种状态剖析得太彻底，让人无处可逃。
我没有他的才华，没有他目光的清亮与深邃，然而我有与他一样的忧伤，是的，内容不同，但名字都是忧伤。
看着看着，我会想哭，因为我的青春在他的文字里边慢慢走得无影无踪，再也抓不住，所以，看他的书，我会比他难过。
他说，喜欢文字的人注定是寂寞的。
看着这句话，我一直沉默。
四
想起来武汉的那天，正是樱花盛开的季节，我的双眼布满浪漫以及忧伤。
如此匆匆，在时光里一晃而过，花样年华的痕迹，却任凭我睁大眼睛也寻不见，我抓住我的过往，我抓不住我的幸福，我低下头轻轻地对自己说：流年流年。
拿到录取通知书的那天，所有的人都赠我祝福，我彻头彻尾被幸福包围。那么多年来，最幸福的日子，我看到那天的一本小册子上写着：我幸福地欢笑，幸福的感动，幸福的流泪，幸福得不知所措。
恍如隔世。
在一个陌生的地方，陌生地数落自己的岁月，孤独而落寞地笑，寂静无语。
最最喜欢的老师打电话来，柔柔地对我说，恭喜你了哦，如愿了呐！
我的眼泪最终还是忍不住流了下来，我抓紧话筒，轻轻地说，老师，可我还不想长大，可以吗？
五
原来，一切都不是我想象中的那件，大学，我，阳光。
我开始喜欢在某个时间某个地方亲吻阳光，这的冬日的阳光很灿烂，很明亮，是来自那个处于冬雾弥漫的盆地的我始料未及的。
阳光下，我就会开始想一些以前一直可以去忽略的问题，想到头痛为止，我喜欢折磨自己，有人说过。
树叶在风中沙沙作响的时候，我会想，我到底想要做什么？我该在哪里？我该怎么生活？我该为谁生活？
突然有一天，我兴奋地告诉同学，我找到了我的生活目标了，那就是到我自己喜欢的地方去，北欧，峡湾，冰海，冷意；南欧，歌声，温暖。
同学有些不可思议地看着我，你的生活仅仅为了这个？
我像小孩子般局促，绞着手指，低着头，最后低低地问，怎么，不可以吗？
同学善良地笑，可以，当然可以，然后，有人说了一句，曦妍，你看起来，还是没有成年的样子。
六
没有人不喜欢睡觉，然而我喜欢睡觉只是因为——可以做梦。
沦落到只有到梦里去找自己想要的东西，我想我是可悲的。
在梦里，我总来到一些莫名其妙的地方，见一些莫名其妙的人，做一些莫名其妙的事，极度的快乐，极度的悲伤，纵横驰骋，快意恩仇，洒脱的结束我的洒脱的故事。
我不知道我为什么流连于我的梦境，我笑着说，或许我注定纠缠一世，缠绵悱恻，匆匆的人，那些匆匆的事，那些匆匆的光年。
总在梦醒后，一切还在眼前徘徊不去。我想我的现实比不上梦境，说我过于爱幻想也好，说我不切实际也好，我仍要固执地抓住我最好残留的一点喜欢。
记得我最深刻的一个场景，是在一个大雪纷飞的大森林里，在一栋精致的小木屋里，我幸福地睡去，沉睡在一个永远的通话里，微笑着。
这儿的风干燥而寒冷，于是伤口就开始在这里辣辣的疼，我不知道我为什么喜欢把自己弄得遍体鳞伤，我想知道自己是不是过于残忍，朋友说我总是喜欢把所有的错揽在自己身上，我就说但在错总要有一个人来承担的呀！朋友于是看着我不再说话
我只是想知道，这到底是十一月的错还是——我的。
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