大白砸又戳记我
我：你不要再怪了，再怪我就打你闺女[怒]
大白砸瞬间就偃旗息鼓了
我：[苦涩]你不爱我了，现在你闺女才是你的软肋，我不是你的软肋
大白砸讨好：谁说的，你才是我的软肋
我：屁勒，我要是说你再怪我就打我自己了，你才不会怕，你还会说打吧，打的真好，一点都没有威胁力。你就知道骗我
大白砸：不错了，我现在还骗你。等你到四十的时候，连个骗你的都没有了
我：……

是谁这么晚还没睡？是谁睡不着？是哪个大怨种？是我是我都是我[悲伤][悲伤][悲伤]
见过哪个宿舍半夜打蟑螂的？是我的宿舍！那个蟑螂真的好大好大只

是我这辈子见过最大的蟑螂[裂开]为了灭掉她

我宿舍的英雄美琪儿冒死喷了大半瓶“黑旋风”（还记得上次喷完一个下午味道都还在）以至于现在一呼一吸仍弥漫着一股黑旋风的味道

南方的小强我知道你很厉害还会起飞

可是我们宿舍都那么干净了 你能不能别再来了

求求你了

蟑螂死了之后厕所冲掉了

以至于我现在对厕所都产生了阴影 一点安全感也没有

真怕有一天它忽然从懂里上来[泪][泪][泪]
时间才过了一会……
另一位舍友上厕所

又发现了一个新物种来了壁虎 咱就是说大家都是生物

你在厕所里窥视着

咱也不敢上啊
这些个物种们别再光临了哈

我真的会谢的[鲜花]
（宿舍是时候买个风车八卦转运珠啥的转转运了）
你睡得着嘛？我睡不着[伤心][伤心][伤心]（心碎的声音）
现实已经很噩了！希望今晚不要再发噩梦了！

写在这里
也许是窗外的大雨，也许是窗外的雷声，也许是窗帘膨胀起来和我一样妄想吞一大口风——
毫无意义，也不能与谁和解半分
但是没关系
我和以前一样一折不扣的卑劣，没有对你及时止损，我曾以为是我的坦诚，我的真诚，自信到自以为是，可回过头才明白我的愚钝。
我以为我尖锐地面对过自己，面对那些对我很重要的真相，当你的结论和你口中说的完全不一致的时候，我便开始站在了无数个尖刺上，当然不是你，是我自己长出的尖刺。
我只是到了我自己的终点，对自己厌恶到极致，你知道我其实最讨厌自己的一点是什么吗？我为什么不敢，不愿意，甚至想抹去过去那两年，因为我初心早就失衡了，我一开始表白的初心也只是让你知道我有这一份心意，我只是不想遗憾，如果可以，我想让我的这份心意成为你在以后踽踽独行可以被想起来的千万分之一的底气。
可是我早就失衡了，不知道什么时候起。也许是那个元旦之后，也许是更早以前，我单方面彻彻底底的失败。我甚至没办法为自己辩解，我找不到借口与自己和解。我从来没有讨厌过你，也没有恨，我没办法讨厌你的。我只是讨厌我自己，我也只能讨厌我自己。
所以这两年我什么都没做到，什么也没做成。没能成为你独行的一分底气，最后结局你以为我对你有怨，这样潦草结束。其实我明明有宏大的开端，却永远落俗的结尾。
我在这几天里无数次说算了算了，仿佛这些算了将我过去掏的那个洞能填平一样，即使和手臂上这个面目可憎的疮疤一样。可那些无声的算了就这样保留着最野蛮的叹息，在天花板上永远没有影子。
我应该的，我失去初心时就注定的结局。
嘿，只能写在这里，我仍然永远祝福你，永远祝福那些爱，不会得到任何反噬，在每一次清晨都被真诚对待。