迷迷糊糊快要入睡之际，突闻外边雨声变大，别有一番滋味。这种雨打芭蕉雨落屋檐的声音总会让我在心中泛起涟漪，脑海中浮现抱着一杯暖茶和爱人依偎在一起的场景，譬如此刻，我会很想蜷缩在爱人怀里（虽然此时的我并没有爱人且平躺在单人床上）

陡然惊醒，原来我虽然有着独立女性的外壳但是内核还是依赖性的小女生，并没有独立之精神。我还是需要爱人的陪伴与无言支持，当然如果两个人的认知匹配这也无可厚非，换句话说对方不是工作狂，我们大概率就不会特别有矛盾，所以勇敢的去爱，美好的甜蜜的爱情是最好的抗老产品[赢牛奶]

反思了一下，我似乎在每段亲密关系里都是“甩手掌柜”（除却上一段），我并不刻意经营也不引导关系的发展，因为我更坚信“原汁原味”。我好像过于信奉命中注定和soulmate，觉得要磨合的关系不是好关系。但是爱并不是这样的。爱是真诚，爱是专一，爱是经营与忍耐，对我来说，爱就是宽肩窄腰大长腿[赢牛奶]（并不是）

最后的最后，生命真美好，世间万般美好都等待你去感受；每个生命真美好，各有各的美。

无意间刷到三个北大女生的谈话节目，主题是，“你是否觉得父母对你的爱是有条件的？”。三个女生无一例外都承认了这一点，并且都哭了。与我心有戚戚焉！！！去年我曾经和朋友倾吐过这一点，结果朋友大笑，说我好可爱，竟然还想要无条件的爱。而我，只是越来越厌烦这附带条件的爱，只是觉得，如果连父母对子女的爱都有条件，那这世上真是没有无条件的爱了。其中一个女生提到，对于自己升职这件事，让母亲引以为豪的并不是升职本身，而是由亲戚们的羡慕带来的，并且她走了另一个极端，经常对自己的小孩讲并不爱他，以避免这种爱的压力。另一个女生则由此与父母做了切割，并且决定不要小孩。我想置身其外者并不理解这其中的微妙的不同和由此带来的心碎，我是什么时候知道父母对自己的爱是有条件的？19岁。母亲做的很多事情并不是为了我，是为了她自己，并且为了她自己，不管我会如何。而这一切，都盖着母爱的幌子。都建立在我有出息，能给她带来荣耀而已。甚至为了更多的荣耀而逼迫我。不断拿我和别人家的孩子做比较，比较了几十年，直至今日。这期间的难过与心碎，又有几个人能理解？但若问起来母亲是否爱我？自然是爱的，很爱、邀功的爱、有条件的爱而已。

如果在一段爱情关系中，你即体验到了爱又体验到了爱的对立面—攻击或者情感暴力等 那么这就不是真正的爱 而是有一方深层的自我的需求没有得到满足 无意识的攻击或者操控对方企图可以惩罚对方 并希望使对方的行为改变 。不要将自我深层感的需求与爱混淆一起，爱是没有对立面的 你不可能在这一刻爱你的伴侣，而在下一刻马上攻击他或者她。
很好奇 有多少人类是在没有了解爱的本质和没有培养爱人的能力就进入到一段感情关系的？#就这一刻#