原本五一小长假打算去趟广州见岳父岳母的，不料北京朝阳区这波疫情来了，我们小区昨天还变成了中风险，周边也都是中高风险小区，未来较长一段时间都得居家了。趁这段时间，除了正常工作内容外，我还打算做这几件事：

（1）带领团队把支持大学生就业发展的公益项目策划出来，在五一节后发布，帮助更多家庭较为困难、毕业院校较为一般但积极上进的大学生们获得更好地未来发展机会，度过就业寒冬。

（2）每天都坚持写作3000+字，正好闭关把自己新书书稿写完，争取今年下半年能出版面世。

（3）读几本书，聊一些许久未曾联系的朋友，每天早睡早起，每天坚持跳绳4000+和做30分钟健身操，保持身心健康[嘻嘻]

希望这波疫情早点结束，我们能早日出门远行，希望大家都平平安安、健健康康。

#明天就是五一小长假了#

#你会选择一直陪着自己的前任吗# 这是我和我前男友昨天早上的一段聊天记录 让我想起我们的一些过往 写下我现在的一些感叹

我们18年在一起19年分开 在一起时为他改了名字谐音卿洛（读音一样但不是这两个字）洛是他的名字 分开之后我遇到烦恼的时候总会对我的生活和心理进行开导 也算时不时的联系吧 偶尔会在我朋友圈下面评论一句

他在山东我在湖北 恋爱的时候也是异地我当时在上海工作

昨天刷某音蓝莲花系列辞职宣传片 突然萌生了一个想法 我想出去走走 因为只是时不时会联系 所以其实并没有直接想到他 但是刷到了一个关于烟台的视频 我猛地一下就在想要不去找我这个前男友玩两天 [二哈] 发了个早等他回消息 其实我对目的地没什么要求 换个环境而已 他说去敦煌玩 我才想起来其实好像之前聊过过去玩的话题只是因为我请假比较麻烦一直没有敲定下来 再一个是比较害怕这个结婚狂把我扣在山东 [苦涩]

我也不知道为什么和前男友还能有兴致约着一起出去玩 可能在我心里有他陪伴开导已经成为我生活的一部分了 对我也从来都是有应必求 应该除了我提分手 其他时候都没说过一个不字 我对他的那种感觉好像已经从喜欢和爱转化成了对朋友对亲人的依赖感 当初分手也是两个人不够成熟 毕竟四年前我才二十岁[二哈] 和现在想的多少还是不一样 我想任性一把 他却以为我想要找不一样的幸福 说到底我后悔和愧疚是有的 也正因为愧疚所以迟迟提不出和好的话 以至于慢慢的在我这就爱情变友情了

他其实也有过言语不满 在我因为很早之前的事故意打趣埋怨的时候 （分手状态） 他依然会像我们还在恋爱一般认真 以至于两个人都好像回到当时的场景一样生气吵架 … 在对我在说完他想说的话之后 紧接着说了一句 你成功的用我的爱磨了我两年 你满意了吗 听完这句话我开始沉默 随后也只是叹了口气 不再说别的 但其实现在想想 在他当时说这句话的时候 应该还是对我带着不一样的期望 至少不会像现在这样坦然接受这段关系

也许当时的我们都还太年轻 总因为一段小事去结束自己的一段感情 总以为自己能遇到更好的人 总以为来日方长有的是时间去慢慢探索感情世界 是的 曾经的我对此深信不疑 兜兜转转四年过去了 我也遇到过让我心动的人 也和别人有过和他相似的回忆 做了很多在当时的我眼里很酷的事 想明白了很多当时想不通的事 也许当初的任性就是因为我知道我的身后一直会有你 笃定你会一直爱我陪着我

幸运的是在我想安定下来的时候发现他依然在我身边 不幸的是我们也不如当时那般洒脱 多的是沉稳和顾虑重重 你会愿意继续追逐探索你心里的爱和新鲜感 还是会选择让你安心的陪伴

昨天、今天、明天，时光如河，流动着聚集着每一个生命的岁月，它是一段历史，一段经过，也是一段情感、一段记忆，也容纳着世间一切酸甜苦辣，也承载着满怀的希望和内心的忧思。岁月，都是带着初心的，都有着一份念、一个梦、一片憧憬，都愿阳光明媚，都愿时光静好，都愿清寂里幽居着旖旎，都愿烟火中盛开着温暖，晨钟暮鼓，且行且悟，安之若素。所有的岁月，恍若迷离，一生的漫长，浅笑安然，书一笔清远，盈一怀暖阳，明媚着便是快乐，快乐着便是美好，一路怀揣美好，便会灯火长明，便会照亮每一颗心灵的晴窗。