半夜有点难受的睡不着觉
七仔休学了
叫我们可以出去的话找她玩
我不知道该说什么
刚刚一篇一篇再翻她的朋友圈我真的有点无助了
能感觉到她也很无助，她也很纠结
“你们是我在这段无望的日子里唯一的期待”
这是我在年初说的一段话
哎，我不知道说什么，我现在很焦虑。。。。
我不想每周去心理咨询了我感觉她在窥视我
这种感觉很不好。
感觉我的一举一动都被她监视
上次去她偶然提到了屋子里有两个沙发，她坐一个我坐一个
说我一次比一次坐的离她远
每一次都会坐得离她更远
她不说我还没注意到，一提起我发现真的是这样的。第一次去坐那哭的时候手边就是抽纸，那次去抽纸已经在需要站起来才能够到的地方了
真感觉很没有安全感
但是让我有感觉她真的是有些厉害的是因为她把我跟朋友的相处模式跟我跟我爸的相处模式联系在一起了。当时坐那真的有点恍然大悟的感觉。但随之而来的也是一阵侵入感。
我到底成为什么样子才配跟我的朋友一起玩
或者说我到底成为什么样才能说服自己去跟朋友社交。
我真的其实really really内向
我不知道怎么跟人相处。我都是一段时间一些朋友。朋友对我一百分我马上就会想回报二百分。但是我又不知道我这样的回报是不是朋友此时需要的，她会不会因为我的热情而感到烦恼。
我的社交只维持在微信和微博。我不敢把它们放在现实世界里。
七仔说
“一束花也好，一句赞美也好，一个拥抱也足够了”
我感觉我跟任何人都有距离感。任何人。包我的父母和我自己。不知道为什么我会从之前自认为活的还蛮快乐的自己变成现在这样一个矛盾体。
昨天看到动动老师说
“换做是我 我不会和另一个我交朋友 ​​​”
我还挺想试试的。任何时候我在闹情绪的时候或者我有什么感觉的时候都没有人可以给到我一个我希望得到的反馈。这时候我就会想，如果是我，我面对这样的我，我会先给自己一个拥抱。
我泪点太低了，，，我感觉什么东西我都能哭。有时候坐那我也不知道我想到什么了就坐那哭。哭完自己也觉得莫名其妙。
我也不知道我现在在写写什么，刚刚，两秒前，想到了一个还挺恰当的比喻。我感觉大学之前的我，甚至大一之前的我是活在阳光里，现在的我更像是活在阴影里。不是谁的阴影，是光的阴影。
我每分每秒都觉得能自己去上课自己走在校园里是件多么酷的事。很反感的一个东西就是在班上一个如果需要小组活动才会组在一起的同学，我跟她只能算30%的熟。她有比较熟的室友，英语课可以一起坐，但是英语课她就经常比她室友们来得早。我身边基本在上课前都是空的，她来早的话会先坐我旁边，然后她室友来了还会站起来离开我旁边的位置。真的很反感，不知道为什么反感。感觉旁边要没人就没人，你来了再走，不知道，不知道什么感觉。感觉好像拿我这当个临时落脚点。很反感。

我想跟滑板社的朋友们一起出去玩。但是如果真的叫我我又会再犹豫。刚刚有点不太舒服了去找七仔说了一些心里话感觉说完之后又怕什么时候能看到她的回应，又怕不知道她会有什么样的回应。
想想刚刚跟七仔说如果解封了见到她一定先给她一个拥抱。感觉又是我在口嗨。我甚至感觉自己根本不敢，做不到。不知道做不做得到。但我努力点，让几率变的大一点。给她一个拥抱。如果实在做不到就算了。
晚安，我想明天会有好消息
晚安，我希望明天会有好消息

群里通知政府套餐到了，到52号楼下去领。而我在这此居住了十多年却不知52号在什么地方，就像一些送外卖的向我打听楼号一样迷茫。
溜了一圈，发现一个熙熙攘攘的地方，像开大会一样，我想一定是52号了。志愿者在指挥列队，两排齐头并进，两米间隔，队伍一眼望不到头。
一袋面粉，一颗白菜，一包大肉（沉甸甸的，约三四斤，我不知道到底几斤，只是猜测），三十个鸡蛋，两个西葫芦，两棵芹菜，四根黄瓜。看着这些东西我竟想：什么时候能吃完啊！
我问：“什么时候水果啊？”组织者答曰：不知道。

【声明】关于“欢迎日山回来”这件事

我作为一个棉花玩家，欣赏其设计。在出事之后，她说用她的一切发誓，我确实作为陌生人无法评判其立场。但是事情发生了就是发生了，她退圈也是应该的。我说的不要乱扣帽子，是zz立场这对于一个人来说是很严肃的事情，作为网络外的外人的我们怎么去评判她，仅仅单从那张不是她拍的，并且她也从相册删除了却又被sbc发出来的照片吗

给一个人贴标签容易，撕标签却比登天还难

和我在一起时间长的朋友知道，我对于小学生这套娃衣有执念，给我的小孩也p图换装了满心期待很久，结果却是发生不好的事情闭店。这次又看到娃衣可以回来，我第一反应就是很高兴，因为我被这套娃衣冲昏了头脑。在群里我也说了，壁垒店就不买，世界上没了rsee娃圈一样转。

我在这和群里都想表达的无非是：不要随意给别人贴标签、不知人不评人，以及 支持国家意识淡薄的店铺本不应该，我在这也承认我的问题，不该因为一套衣服这么上头。

我永远热爱我的祖国，说这么多你如果觉得我是狡辩，也可以拉黑我