今天真是郁闷的要窒息了。
7点50醒了，八点看到他说昨晚睡着了，我过了很久才回。后面的消息我都会隔一段时间再回，其实我都是立刻就看到的。
但是今天的聊天就这么多，他就再也没回了。
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我不懂。我现在不知道我是不懂男人，还是我懂 只是我不能接受。
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下午的时候我感觉还好，看着剧画了一幅装饰画，用超轻粘土改造了卫生间的镜子。到了五点觉得有点困，躺在床上怎么也睡不着，眯了半个小时就起来准备洗澡。
刚到卫生间，就把我装饰镜子的那袋珠子碰撒了，我没戴眼镜，蹲在地上很费劲的捡珠子。
洗完澡，拖地。我想把盆架下面打扫一下，刚挪了一下，盆架上面的收纳篮就倒了，里面的东西全部都撒出来，我又蹲在地上收拾东西。
回屋以后我想把衣服收拾一下，结果碰撒了床头柜上的一袋干花。
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我当时就坐在地上，不知道该说什么了。愣了很久以后我把干花都装回袋子里。
没办法，我总得继续做我该做的事吧。
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去煮了一碗泡面，结果水放多了没有味道，吃的时候加了两次盐。煮的时间太久，面太软了，不好吃。但还是全部都吃掉了。

吃完饭，吹了头发，我想给自己扎个半丸子头，怎么也扎不好。想给自己弄一个半扎的发型，也一样 怎么也扎不好。最后什么也没弄成，掉了一地头发。
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晚上九点多，我看到他在朋友圈分享了一首歌。我就去听了一下。
看到里面的歌词，我瞬间很想哭。我觉得这些歌词有很多都是我想跟他说的话，有很多说的好像就是我们之间发生的故事。要不是因为我知道他不喜欢我，我都会误以为他分享这首歌是因为我。
比如我之前和他说，我觉得我们相处的这段时间我很开心、很幸福。比如我们常常会说我们彼此「合适」「不合适」的这种话。比如他和我说因为那天晚上我喝醉了，他只能迁就我。也算是顺从的意思吧。
比如最后一次见面的晚上，我说我对你已经没有别的意思了，以后就做朋友吧。那时候他肯定庆幸一切都结束了。我表达的意思是「我放下了」，他一定也是不想看到我对他有留恋吧。
比如我觉得他现在就是在耍我，拿捏我，让我情绪波动、胡思乱想，让我觉得一切都是我造成的。
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之前我们彼此分享过自己网易云的年度歌单，我也去搜过他的id。今天看到他关注的人里面有个女生，她的「我喜欢」歌单里也有这首歌。
我知道，这大概是他们的故事吧。
我猜，他一定是还有没忘记那个女生吧。
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我知道我肯定会好的，但在我好之前的每一天，都是十足的煎熬。我本来有很多爱好，我喜欢一个人呆着做我想做的那些事。我总觉得时间不够，不够我做完我今天想做的事。
但现在我做什么都不起劲，什么都不想做。
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我都懂，什么都明白。但是我很悲伤 很遗憾 很无力，对于这些努力也得不到的东西，我只有十足的无力感。一道鸿沟大张旗鼓的横在我们之间，我拼命地想要填平它，甚至于想要跨过它。但是我不行，我不能填平，是因为我没有那么多的沙。我无法跨过，是因为无力感支配着我，我唯一能做的事，就是看着他的背影。
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今天在实验室和几个好基友分享以前苦苦倒追射手男的事，actually我不想做舔狗的，但是我太风象，也直来直往惯了，喜欢不争取只在原地等我会炸的，还不如冲一把直接听个或好或坏的结果，大不了换一个喜欢（不是）。我也想矜持啊，可是矜持能换来什么？我都那样追他了他都不叼我，矜持地做个小女人不是更玩球儿吗？男人不喜欢这个不喜欢那个，到底喜欢什么？归根结底是我不懂男人[单身狗]

我不懂男人，真的。以后可能会被骗。或者孤独终老。
我连那个看了三年的男人，到今天，发现好像从来没有认真读懂他。
我不懂自己，真的。有时候产生认知障碍。或者背叛自己。
到那一天，我发现，朋友竟然能理解我，给了我自己都想象不到的信心和认可。
我妈也能理解我，我也懂她的感受，比如很深刻很深刻的那件事，她几乎不会反驳我的婉惜深责，我也渐渐的明白了她为什么说既然做了就不会后悔。