在面对即将到来的第三个学期,内心除了吐槽竟然还产生强烈的焦躁感。能感受到自己随着年纪增长,而不断为自己织起厚厚的一层屏障。这层围墙确实保护了自己,但是也挡住了别人,特别是当我仍然感受内心的余热试图与人碰撞,我只会感叹,错过,不在于错了而是过了。这里我没有感受到火,那一声惊雷劈过树丛为人类带来的生命之火我没有看到,而我的火也奄奄一息。这段路程没有我想象的那么舒心,但是当我走过这段路程,很显然我永远不会因此而名声大噪,但是我至少能更确信真的没有什么能伤害到我。五月份希望迎接盛夏,也希望顺利回到我的太阳身边。

每次回老家奶奶都会把好吃的拿给我吃,外婆也会给我吃好吃的,真的好喜欢我的奶奶和外婆,奶奶和外婆煮的饭菜都很好吃,奶奶耳朵有点不好,所以每次都要很大声地说,奶奶和外婆真的很慈祥,外婆在家要做很多的活,背着锄头拿着镰刀,走在田野里,虽然我没有感受到这种体会,但是我知道这是多么的辛苦,多么的劳累,奶奶每次都是穿的很单薄,每次叫她多穿总是说不冷,希望我的奶奶和外婆身体健康长命百岁,能见证我拿到大学录取通知书的时候,奶奶外婆我爱你,等下次回家我要和她们一起拍照,长这么大还没好好拍过照呢

事情發展到現在,我感覺我不得不道歉了。我平時就不求甚解。看各位詩友的詩詞並沒有細心品味。關係密切一點的詩友還瞎亂評論一通。我沒有顧及別人的感受,有的時候非常放肆。我自己也是个脆弱的人,也害怕被亂開玩笑,但是詩友們對我都非常友好。而且我這個人喜怒哀樂都寫在臉上,寫在句子里。但是我忽略了人與人其實是很不一樣的。萍水相逢,其實相互之間了解的很少,既然是詩友,品味交流詩詞才是最主要的。我現在才意識到對她造成了這麼大的傷害。前天晚上我自己也是一夜未眠,梨花帶雨了一夜一天,我家人也勸我沒必要為了網絡上的人和事傷心,家人才是我的依靠。由我自己經歷的痛,我也能想像她經歷的痛。衹是我自己無知。我完全不知道3月18號那條博文說的就是我。我還去傻傻評論。我確實看到她發的詩詞幾乎全部是離愁別恨,有一次在她博文下面問過她先生是不是當兵的。對不起,我錯了。我沒有把握好分寸。但是沒有意識到這是打探隱私。我傻到這種地步。因為我認為私信打聽才是打探隱私,我公開的評論,你不想説不說便是。我以為微博就是个公共平臺呀。雖然詩友都稱點贊和評論是到自己家做客。但是這還是个公共平臺呀。但是我還是好奇心太重了點,而且我自認為跟她關係親密,對我有啥不滿她不會私信告訴我嗎?因為確實有私信來往。不過她不跟我點破,我還是沒有接受到信息。所以28號她第一次公開點名我真的很懵。我一直以為微博是公共平臺,可以暢所欲言,不知道是我傻傻沒分清楚還是誰沒分清楚。總之這個事情給我自己造成了很大的傷害,也給她造成了很大的傷害,我可以想像的到。所以,不管怎樣,還是説聲抱歉。但是我仍然反對這種公開批判的方式,有什麼問題請當面告訴我。我就是這麼傻,得罪了人自己還不知道。我這個人也很情緒化,但是我都會當面表現出來,所以很多詩友在我這裡都有被懟。也跟你們説聲抱歉。但是每個人都有自己的脾氣,也請海涵。


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