此刻，我又陷入一种深深的无力感，
像19年的那个黄昏，我站在十字路口望着夕阳，心里一遍又一遍的问自己到底被什么困住了，想大声呼喊却发不出声音；像21年炙热的下午，我坐立不安，焦躁的上楼又下楼；一边想随心而动做自己想做的事，一边觉得生活没有意义，两个声音在拉扯；像22年2月我无所事事还想生活充实，慵懒又想自由，最终在对自己的满意和不满意，对生活的充满希望和无感，清醒和迷茫，痛苦与安乐之间徘徊不定。
我的内心有时像平静的湖面，我安静的读书，写字，当然也可以做任何事；有时像流星划过黑夜，拥有了全世界的美好与幸福；有时慌乱，自责，乱糟糟，我确实没有好好享受不作为日子的能力，被裹挟在这个时代的历史潮流里，或许大多数人都逃不开这一点，每当不作为时，我内心的两个声音便开战，谁赢了我不知道，反正我最后伤痕累累很疲惫。性格是不治之症，既然已经无法改变就好好做好这种人，每当我觉得无助时，我也想过为什么不能像别人一样，非要一个人吗，非要随心而动吗，非要让生活有意义吗，可是啊，这也是我喜欢自己的理由。或许从众我可以躲开一瞬间的孤独，躲开为自己承担的责任，躲开被审视，可是我的内心还是会审视我自己，我会很快察觉到别人的内心还会抱有期望，我会觉得这样没有一点意思。所以，我无数次的选择独行。之前害怕痛苦，自卑，批判，评价，束缚，现在害怕这种无力感，或许以上几种也渗透在其中，只是不易察觉。
（现在呢，去市中心吃冰淇淋，湖边喂鱼吹风，爬南山拍照，跑步，吃想吃的东西，逛花鸟市场……已经缓解不了我的痛苦了，微苦吧，每至这时，我会想起岚在我初中的时候说过的话，不禁感慨，那时她已洞悉我的一切。罗翔老师说：真正的快乐是持久的，我很清楚需要做什么，可就是好累不想做，儿童节快乐吧！大朋友）
像19年的那个黄昏，我站在十字路口望着夕阳，心里一遍又一遍的问自己到底被什么困住了，想大声呼喊却发不出声音；像21年炙热的下午，我坐立不安，焦躁的上楼又下楼；一边想随心而动做自己想做的事，一边觉得生活没有意义，两个声音在拉扯；像22年2月我无所事事还想生活充实，慵懒又想自由，最终在对自己的满意和不满意，对生活的充满希望和无感，清醒和迷茫，痛苦与安乐之间徘徊不定。
我的内心有时像平静的湖面，我安静的读书，写字，当然也可以做任何事；有时像流星划过黑夜，拥有了全世界的美好与幸福；有时慌乱，自责，乱糟糟，我确实没有好好享受不作为日子的能力，被裹挟在这个时代的历史潮流里，或许大多数人都逃不开这一点，每当不作为时，我内心的两个声音便开战，谁赢了我不知道，反正我最后伤痕累累很疲惫。性格是不治之症，既然已经无法改变就好好做好这种人，每当我觉得无助时，我也想过为什么不能像别人一样，非要一个人吗，非要随心而动吗，非要让生活有意义吗，可是啊，这也是我喜欢自己的理由。或许从众我可以躲开一瞬间的孤独，躲开为自己承担的责任，躲开被审视，可是我的内心还是会审视我自己，我会很快察觉到别人的内心还会抱有期望，我会觉得这样没有一点意思。所以，我无数次的选择独行。之前害怕痛苦，自卑，批判，评价，束缚，现在害怕这种无力感，或许以上几种也渗透在其中，只是不易察觉。
（现在呢，去市中心吃冰淇淋，湖边喂鱼吹风，爬南山拍照，跑步，吃想吃的东西，逛花鸟市场……已经缓解不了我的痛苦了，微苦吧，每至这时，我会想起岚在我初中的时候说过的话，不禁感慨，那时她已洞悉我的一切。罗翔老师说：真正的快乐是持久的，我很清楚需要做什么，可就是好累不想做，儿童节快乐吧！大朋友）
经过我的强烈暗示，获得俺妈的61块钱
[太开心][太开心]可爱死了我的kitty 虽然我很喜欢你布丁狗
昨天和yy取外卖回来经过教学楼（昨天吃了半个煎饼果子还有和室友宝宝们凑单的柠檬水）
千一gei盘的头发 但是今天把她整哭了[苦涩]非常抱歉因为我吼了她一句 我也很崩溃
昨天是这个夏天第一次穿短裙 我c了 我真的腿粗死自卑
我就发五张嘿嘿 [鼓掌][鼓掌]
[太开心][太开心]可爱死了我的kitty 虽然我很喜欢你布丁狗
昨天和yy取外卖回来经过教学楼（昨天吃了半个煎饼果子还有和室友宝宝们凑单的柠檬水）
千一gei盘的头发 但是今天把她整哭了[苦涩]非常抱歉因为我吼了她一句 我也很崩溃
昨天是这个夏天第一次穿短裙 我c了 我真的腿粗死自卑
我就发五张嘿嘿 [鼓掌][鼓掌]
不知不觉，时间就走到了六月。
应该有总结，应该有展望，应该有规划。
应该有一段文字来记录这段时间我的心路。
总感觉今年的齿轮转的很快，身上的锈片在一寸寸掉落。露出了因为停滞两年而空白的我。
那两年虽然在流逝，却又好像一片荒芜。再去回想很多事情的时候，心境与现在不同。
如果我早点做决定会不会不一样。这是一个我不知道该怎么想下去的假设。好像有很多选择，好像有无数条光线交叉编织，塑造的又是一个什么样的前景。
是因为我缺失了想象力，所以想象不出来吗？想起之前测试MBTI的时候，总是犹豫不决摇摆不定，那时候看到这样一句话，因为你对自己不够了解，所以你不知道自己想要什么，适合什么，该选择什么。
是啊，有时候感觉自己生活在一团迷雾里，连我自己都看不清楚自己。乌龟壳驮着想要逃跑的我，想要逃避的我，想要躲起来的我，不想接触任何一切的我。
那个失去勇气，成为更没有自我的我。
还好在一切变得更糟糕之前，突然的暂停键结束了一切。
现在想想做手术的契机和决定，都是那么的突然与幸运。做完那天正好赶上全国开放的日子回家，到现在也已经半年了。
这半年，不管是身体上还是心理上，我好像都变得不一样了。看到了自己很明显的改变。
我不再缩在乌龟壳里，开始慢慢走出来。
开始感受，开始享受。
开始去想，去做那些因为自卑逃避而一直没去尝试过的事情。
虽然我还是一个胆小鬼，很多事情还是那么迟钝，但跟之前比有了很大突破。
2023年1月1日零点零九分，我发了一条微博说新的一年，认真做两件事。写30万字，瘦30斤。
半年了，两件事情我只完成了一件。现在已经瘦了75斤，算是超额完成任务吧，虽然也是借用了辅助手术。30万字，只写了一万，漫长而又遥远的《春晓》征途。
瘦对我来说已经成为了一件很容易的事情。可我要怎么做到健康的瘦下来呢，这是做完手术后的我，一辈子要去维持的事情。我要用我的一辈子，下半生，来守护一个健康的身体。
好苦难，好辛苦，下半生还没开始就掉了很多次眼泪。
永远都忘不了做完手术的那个晚上，麻药劲过了之后，我感觉五脏六腑都特别疼，我紧紧抓着病床两边栏杆，超小声的跟我妈哼唧，妈，我真的好疼啊，我真的好疼啊，但我可以忍的，没关系。没关系也好像成为了我现在经常会说的一句话，没关系，总会过去的。我妈看到我那个样子抹了好几次眼泪。这份属于我的难关只有我一个人能过。
是的，这是一份属于我自己的难关。这份疼痛，我要永远记住，我要拼命记住！我要我一辈子都忘不了这份疼痛。再次想要躲起来的时候，就借由这份疼痛回头看看那段奢靡的日子，那段肆意的日子，那段没有自我的日子。
这份疼痛是打开我未来的钥匙，所以我要紧紧攥在手里。
上半年自己设计了书桌和书架一体式的书桌，和大伯伯一起打造。上周末终于竣工了，真的很开心。年初立下的改造房间的计划在一点点实施，我的小窝开始变得不一样了，和我一样，注入新的活力，重新被慢慢填充。
现在的我好像比以前多了更多的憧憬与规划。虽然我还是在雾里，但我可以慢慢挥动双手驱散迷雾，就总能在迷雾中看见一点点光的吧。
六月，是下半年新的开始，新的展望，第一位永远是身体健康。现在只要控制自己每个月健康的瘦五斤就行了，不能瘦太多，不然头发保不住。
下半年新的规划，是做到与运动相伴，做到戒糖，做到坚持吃维生素和蛋白粉，做到健康的瘦下来。
下半年，做到将想写的内容慢慢完善。
下半年，寻找自己与热爱自己。
我想要的是什么？
我还记不记得我的梦想？
我好像知道，我想要变得更好，变得和之前不一样，爱运动，更健康，更自信！
我好像知道，我想要更多的去感受，认真的感受每一天的酸甜苦辣，好的或是不好的，将它们记在心里。
我好像知道，我要去享受，去享受每一天的酸甜苦辣，好的或是坏的。因为每一天都是不一样的一天，都是意义不同的一天，都是对于昨天来说崭新的一天，都是我要认真把握的每一天。
我还记得我的梦想。那份喜爱小说的初心，不会被遗忘。
我要把我心里的想写的，构思的那些故事写下来。梦想不能放弃，这也是我不会失去我自己的最后一根绳索。
虽然现在上班了，要平衡这些事情很困难，但我不能忘记自己想要的期待和憧憬的是什么，我会坚持去做，去做之前做不到的事情，因为是那份疼痛告诉我的，疼痛告诉我要坚持，要努力。
我敲一敲我的乌龟壳并对它说，真的辛苦了，装载着那两年的我，很不容易吧。
我捏一捏在迷雾中迷惘的自己的肩膀并对她说，坚持很困难，但也一定要去做。想要和得到不是能成正比的一件事，但也要坚持去做！
我拍一拍缩在墙角的自己的脑袋并对她说，真的辛苦了，以前也很不容易吧，未来一定会幸福起来的哟！
我抱一抱每天都会打无数个退堂鼓的自己，并大声对自己说，重生之后的每一天都要更爱自己一点哟！
应该有总结，应该有展望，应该有规划。
应该有一段文字来记录这段时间我的心路。
总感觉今年的齿轮转的很快，身上的锈片在一寸寸掉落。露出了因为停滞两年而空白的我。
那两年虽然在流逝，却又好像一片荒芜。再去回想很多事情的时候，心境与现在不同。
如果我早点做决定会不会不一样。这是一个我不知道该怎么想下去的假设。好像有很多选择，好像有无数条光线交叉编织，塑造的又是一个什么样的前景。
是因为我缺失了想象力，所以想象不出来吗？想起之前测试MBTI的时候，总是犹豫不决摇摆不定，那时候看到这样一句话，因为你对自己不够了解，所以你不知道自己想要什么，适合什么，该选择什么。
是啊，有时候感觉自己生活在一团迷雾里，连我自己都看不清楚自己。乌龟壳驮着想要逃跑的我，想要逃避的我，想要躲起来的我，不想接触任何一切的我。
那个失去勇气，成为更没有自我的我。
还好在一切变得更糟糕之前，突然的暂停键结束了一切。
现在想想做手术的契机和决定，都是那么的突然与幸运。做完那天正好赶上全国开放的日子回家，到现在也已经半年了。
这半年，不管是身体上还是心理上，我好像都变得不一样了。看到了自己很明显的改变。
我不再缩在乌龟壳里，开始慢慢走出来。
开始感受，开始享受。
开始去想，去做那些因为自卑逃避而一直没去尝试过的事情。
虽然我还是一个胆小鬼，很多事情还是那么迟钝，但跟之前比有了很大突破。
2023年1月1日零点零九分，我发了一条微博说新的一年，认真做两件事。写30万字，瘦30斤。
半年了，两件事情我只完成了一件。现在已经瘦了75斤，算是超额完成任务吧，虽然也是借用了辅助手术。30万字，只写了一万，漫长而又遥远的《春晓》征途。
瘦对我来说已经成为了一件很容易的事情。可我要怎么做到健康的瘦下来呢，这是做完手术后的我，一辈子要去维持的事情。我要用我的一辈子，下半生，来守护一个健康的身体。
好苦难，好辛苦，下半生还没开始就掉了很多次眼泪。
永远都忘不了做完手术的那个晚上，麻药劲过了之后，我感觉五脏六腑都特别疼，我紧紧抓着病床两边栏杆，超小声的跟我妈哼唧，妈，我真的好疼啊，我真的好疼啊，但我可以忍的，没关系。没关系也好像成为了我现在经常会说的一句话，没关系，总会过去的。我妈看到我那个样子抹了好几次眼泪。这份属于我的难关只有我一个人能过。
是的，这是一份属于我自己的难关。这份疼痛，我要永远记住，我要拼命记住！我要我一辈子都忘不了这份疼痛。再次想要躲起来的时候，就借由这份疼痛回头看看那段奢靡的日子，那段肆意的日子，那段没有自我的日子。
这份疼痛是打开我未来的钥匙，所以我要紧紧攥在手里。
上半年自己设计了书桌和书架一体式的书桌，和大伯伯一起打造。上周末终于竣工了，真的很开心。年初立下的改造房间的计划在一点点实施，我的小窝开始变得不一样了，和我一样，注入新的活力，重新被慢慢填充。
现在的我好像比以前多了更多的憧憬与规划。虽然我还是在雾里，但我可以慢慢挥动双手驱散迷雾，就总能在迷雾中看见一点点光的吧。
六月，是下半年新的开始，新的展望，第一位永远是身体健康。现在只要控制自己每个月健康的瘦五斤就行了，不能瘦太多，不然头发保不住。
下半年新的规划，是做到与运动相伴，做到戒糖，做到坚持吃维生素和蛋白粉，做到健康的瘦下来。
下半年，做到将想写的内容慢慢完善。
下半年，寻找自己与热爱自己。
我想要的是什么？
我还记不记得我的梦想？
我好像知道，我想要变得更好，变得和之前不一样，爱运动，更健康，更自信！
我好像知道，我想要更多的去感受，认真的感受每一天的酸甜苦辣，好的或是不好的，将它们记在心里。
我好像知道，我要去享受，去享受每一天的酸甜苦辣，好的或是坏的。因为每一天都是不一样的一天，都是意义不同的一天，都是对于昨天来说崭新的一天，都是我要认真把握的每一天。
我还记得我的梦想。那份喜爱小说的初心，不会被遗忘。
我要把我心里的想写的，构思的那些故事写下来。梦想不能放弃，这也是我不会失去我自己的最后一根绳索。
虽然现在上班了，要平衡这些事情很困难，但我不能忘记自己想要的期待和憧憬的是什么，我会坚持去做，去做之前做不到的事情，因为是那份疼痛告诉我的，疼痛告诉我要坚持，要努力。
我敲一敲我的乌龟壳并对它说，真的辛苦了，装载着那两年的我，很不容易吧。
我捏一捏在迷雾中迷惘的自己的肩膀并对她说，坚持很困难，但也一定要去做。想要和得到不是能成正比的一件事，但也要坚持去做！
我拍一拍缩在墙角的自己的脑袋并对她说，真的辛苦了，以前也很不容易吧，未来一定会幸福起来的哟！
我抱一抱每天都会打无数个退堂鼓的自己，并大声对自己说，重生之后的每一天都要更爱自己一点哟！
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