心情一不好就吃不下饭 [失望][失望][失望]
“希望你成为一个薄情寡义的人”
在发疯的夜晚 醒来之后觉得疲倦 无意
太冲动了
如果可以随时喝酒就好了
晚风 酒精 朋友的怀抱
以及我想要的五点的日出 五点的日落
我发现在彼此的倾诉中 我们越难同步
我曾给自己这样的原则底线 叫做伤疤不可能恢复 上限只会降低 我刻意的敲打以加深自己的印象 但是我知道 我都已经忘记了 而且刻意记下不好的事情 好像不是什么好事

我羡慕他们的鼎沸 羡慕我相机下的他们 我希望我自己也活在我的相机了 他们该是幸运吧
春夏说的

你讨厌这个世界的什么
我讨厌这个世界的全部
我就要有一束光为我而亮
我看那段采访看了上百次
眼里的光和泪水 我真的好打动
“我们只寻找自己灵魂共振的那一部分人”
我本来觉得 福禄寿是的 又减少了共振的灵魂 或许在某个支点上 存在过吧

人的出乎我预料的不同方面 总是让我神伤 我好为此难过甚至心灵破碎
我真的希望我是个薄情寡义的人 以及 他们口中的他那样 他能够淡然的接受 并且觉得这是个很好的低底线 他这样的想法 让我羡慕不已 我不知道这是不是书籍给他带来的 但是于我 仔细想想 该是天生有的 我时常觉得这样的感性是有优点的 但是我好神伤 感觉到了折磨与无奈 我此时想要放弃我这一部分的天赋
所以至此 我仰慕的崇拜的 或许是更想成为的自己 先前我总觉得我们是相似的 到现在我愈发觉得他长在云层 我们在人世间翻滚
我只敢问他答案是否认的问题 我在预料他的回答时 我是很紧张 但是他的回答 又并不让我惊喜 但是我需要这样的否认 否则我会发疯
我不敢过多询问 回答将是肯定的问题 我不敢问 他也不敢回答

所以就当作减肥吧

好想笑，一个他永远不说，一个我就永远不问，三年了，没想到三年后的今天，他突然说我冷酷无情，薄情寡义[允悲]，他问是不是一直不理我，我就永远也不理他，我说是的

他说最伤心的就是最近星河湾被封控的日子，所有的朋友都慰问关心了他，偏偏只有我一个没有慰问过，说我很绝情，他很难过[允悲]，如果不是他今天说了这么多，我都不知道他的内心戏有这么多，居然他憋了整整三年多，其实曾经我的内心戏也是有过的，不过都是曾经了，没想到我在他心里还那么重要过呀[允悲]，因为他自己的不自信和怀疑让我们产生了间隙，我在不知道他的内心戏的情况下，先感受到了他的莫名其妙，所以我就以他人之道还其之了，可能他又自信的以为，我会提起，但我却没有，一直没有，就像当作什么也没放在心上一样，直到今天我都快遗忘的时候，他突然提起曾经，说起当初为何种种原因，我才恍然大悟，原来如此哦，很多个 怪不得

人啊，猜测和不信任就是最大的心魔，好吧，你把心魔当真实上演，那现在的我依旧没什么好说的，这是病，该治病的人是你，我无药可医，我也无需解释什么，因为只能说他心眼小，和心眼小的人在一起是累的，反正不是因为这件事，就是会因为那件事，解释了这个，还有后面的无穷无尽，我没有义务和责任去教他做个不乱想的人，他心思缜密并多虑，我问心无愧，喜欢简单化，简单的事情不爱多想，更不喜欢把别人往坏处想，这就是和他不同的本质，即便错过也无所谓，因为本来他这样思维方式的人，我也没那么欣赏，累，所有无中生有的累，我都拒绝、排斥和过滤掉了，剩下的就是自己喜欢的人和事，不是更好吗[笑cry]

又不是做买卖，谈生意了，不挣钱的事我都懒得去动那脑子，尤其在感情上，我就喜欢直要和直给，费心的都起开，离远点[允悲]何必呢？感情是为了快乐，不快乐，要他干嘛，就为了互相猜忌和互虐吗？对不，我又不是受虐体质[允悲]还嫌他麻烦了，曾经遇上过一个这样的人了，可不想再遇到这样的人，我就这人，你信咱们就有缘，你不信，咱们就没缘，反正不可能为了续缘，我就刻意做你认为的那种方式的人，你倒是开心了，我很累，我才不 ，从小我都不是那种人，爱情和累在一起比较，我宁可放弃那个什么累人的爱情，我喜欢舒坦和简单，阳光，心无杂念的人，没错[酷]就这样

被提名照骗的两位，
金彩选好冤枉，对比直出，饭拍，自拍，谁看了都认得出来"这就是一个人"。镜头薄情寡义，让不够消瘦的白皮中等身材像个肿胀馒头，放大了脸歪，轻微偏颌确实难题，不可能掩饰性正畸就拉回来的，医生会劝:大部分人脸都不对称，move on ok。外形规划聪明救了她，出道后高明度发色一个接一个染。
莱忙是"跟照片各长各的"，自拍眼睛大又水润，他拍就了，被印第安纹和牙一起毁了。他也没放弃倒是，一直在加强表情管理，自拍课坚持修炼，态度可嘉。