对于招待客人吸烟这个事情我选择一再忍让，直到现在的被要求带孩子出去，哪怕是过年，哪怕是大晚上，事情是这样的，我本身不喜欢吸烟，没孩子前多一事不如少一事也都忍了，毕竟家里就一个共用客厅，招待的也都是公婆的亲友，没合适的地方也不行，且我日常在外工作不在家，但是我住在客厅对面的房间里，公婆住侧间，大晚上有几次招待到半夜11.12点，有几次过年早上还没起床就来客人坐在那吸烟喝酒的，非常不方便，怀孕后暴风雨爆发了，我对老公提出不能再这样了，老公一向以有事化小，小事代表无的作风置之不理，无人撑腰，公婆自然理直气壮，甚至厌恶我至极，甚至多次放言说我不喜欢也没办法，家里事就是这样的，我不由得心声烦闷，我的孩子后天才满两岁，今天回老家准备明天给她过生日，晚上就有人来探望公公（手指划伤缝了几针）自然招待客人很正常，当时晚上8点多，我老公安排我跟孩子去别人家做客，孩子想睡觉回家，接回来后无地方可去，屋外狼烟动地，我气不过把孩子交给他奶奶收拾下睡觉，屋里灯关上，想着他们看到了会不会收敛，但是我想多了，这些人可是不管你的孩子多大，家里是否方便，再有我虽然日常不在家（带着婆婆孩子一起外地上班公公外地打工）但是凡是休假期间回家家里客厅没一个人会打扫，除了我，对了，我还有一个小姑，今年16岁左右，看到怀孕的我挺着大肚子只会在我拖过的地上踩上几脚，更别说日常吃过饭收拾桌椅板凳，我性子懦弱，胆小怕事，从不敢多说一句，总是跟老公反应却得不到解决，每次都要痛苦的不行，我想着结婚是为了什么这样随意组建家庭，却又不幸福，我要抱我女儿回来跟我睡觉，因为我讨厌他爷爷吸烟喝酒满身臭味，她奶奶不让，觉得我刚才把孩子给他带，带脾气自己睡觉，这也是专门惩罚我的吧[撇嘴]生活啊，实在是太让我不知所措，我真想像那些可以破口大骂的女人一样什么话都说出来，马上30岁了，能不能做到不在畏首畏尾
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21岁的最后二十几分钟
想了很久今年该给自己写一些什么

回老家工作一年了也正准备辞职，不想在老家了不想在小县城不想困在这一点小事漫天飞的地方

这一年收入没有很少 酒喝了很多，老家的生活也没有很安逸也会偷哭很多次。还是没有从学生的心态上转换过来 学校离我越来越远了 自己再也不是少年人了

没有变得很成熟还是一直在做幼稚并且只感动自己的事 没有像想象中一样变成一个沉着冷静的人还是一点即燃不肯吃一点儿亏

每天坐在工位上会想这样日复一日的重复意义在哪里 小时候、没毕业前幻想的会成功的自己在哪里 21岁这一年有好多喝酒的理由 为不顺心的工作 为长舌的亲戚 为三千五就买断的每天8小时 为面前的苟且和渴望的远方 为钱

抖音上浪漫的二十几岁跟我的一点都不一样

22了 想念17岁 想念环市东路的几年 想念从前为开心而喝的酒

正视不远的或许还是很糟糕的未来

做向上的青年 看寒风 看日落 等更好的自己

回家第二天
陪老爸回老家，家里准备了一桌超丰盛的菜，有小龙虾，野生鳝鱼还有当天现摘的蔬菜。老家奶奶收养的小猫咪已经长成4只小咪的猫妈妈了。大伯下午带我们去朋友的鱼塘钓鱼。在鱼塘钓鱼真的不能叫钓鱼，杆子下去鱼都争着咬钩，满满一筐黄骨鱼。心疼这框鱼也心疼被他们骗来被晒成黑人的自己。
傍晚回程的晚霞很美，送完我们转身回家的奶奶的背影很瘦小。收获满满的爱，很幸福[抱一抱]