2022.04

4月，被我放弃的一个月
1⃣️纪录片
3⃣️本书
5⃣️部电影
像是刚从狭小幽暗的空间里逃出来
迫不及待地迎接一方天地，自由放纵，逃避约束
想看的电影和纪录片我都看了
备忘录里的书单也更新了
不想看论文也被搁置在一旁
知道不能喝酒还是尝了酒精的快乐
任由焦虑和偷乐并存

很讨厌被推着走
很讨厌计划被打乱
很讨厌在关系中处于被动
很讨厌有事想做又畏手畏脚的样子
很讨厌自己记不住事儿然后慌乱补救的样子

树洞问我是不是在生活中不常犯错误

原本我以为不过是两个月不见国王而已，不过是一起吃饭而已，可是假期真的到了我才后知后觉我很想他

想要掌握主动权
想在5月不再做噩梦了
想要再试一试 平和一点 耐心一点
希望5月的快乐是尽兴的，勇敢的，有收获的！

“我无坚不摧，也无所不能”偶然看到的嘿嘿嘿

今天，分手了。
这段感情让我明白了，很多人都会以不经意的态度离开你，不论是在偶发事件中还是日常交往中。
从一开始的听到他说话就会双眼放光，到现在开始恐惧，担心他会不会又因为工作累向我发脾气，没时间哄我了。随之就是当每天互相聊天到进度条的末尾，我会开始担心恐慌没解决完的问题和担心自己会不会被吼……然后自己也不是什么好性格的人…因此会雪上加霜没解决完的矛盾…
从前出现了矛盾，出现了问题，他总是会第一时间长篇文字，向我解释安慰我，随后打电话双管齐下。
而现在取而代之的是“我不知道你怎么了”丝毫不愿意为了我多花一秒钟心思，我知道工作的累和压力，可是当工作处理完后，也不愿意回到从前，他可以把我丢到一旁任由我哭，肆意睡觉，理由是他累了。他可以随便由着我崩溃，肆意沉默，理由是他不知道说什么，他可以看着我疯狂说话，然后说“没有、不是、没有”，除此之外再无其他，就好像是一个人工智能，问啥答啥，多余的解释都没有…
我说出我想要的就是那些安慰我的话语，电话，信息都可以，我喜欢看文字，因为我记性不好，电话里头一两句话过后总能遗忘，可是文字是永久记录的。
我说过我喜欢文字、不喜欢在吵架时候沉默关小黑屋、不喜欢被丢到一边，可是他从不在意…从不…
他爱我吗？似乎也是爱的吧？不然也不会给我点好吃的，还在工作那么忙的情况下，给我打电话？
他爱我吗？也是爱的吧？不然不会在我不理他的时候，在一旁生闷气自责？
他爱我吗？是爱的吧？不然不会在我冷眼看待他的时候，骂他的时候，还仍然选择给我一个拥抱？
可是…他从不看看我…需要什么……
需要什么……
要什么……
什么……
嗯…………不论自己的决定是对是错…都要勇敢承担…且绝不回头…
希望…变好…
来自hym的树洞：记：2022年4月28日凌晨
非常悲观的一篇文章 如果你不幸看到 请立刻看图图恢复一下 因为我觉得那个动画还算不错

记不清是哪个树洞了，只有这一张截图[失望]
“张三是女孩，我也是女孩。我从未思考过性别枷锁，只是觉得喜欢了就喜欢了，对方是男是女都好，只是我喜欢的人的一个附加条件而已。
也是crush吗?不是。张三来势汹汹，像海啸一样席卷海上漂泊的我，在我平常生活的每个角落里都掺了一脚。
我向往她。
在我无数个刚要开始孤独的夜晚，张三的声音从耳机里传来，问我在干嘛，挖鼻屎了吗，今天放了几个屁这种无关紧要的东西，把我从深渊的中心一点点向岸边扯。我喜欢张三笑起来的声音，脆生生的像铃销一样，丁零零的声音像是村上春树写过的午夜汽笛。”