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肖战坚韧挺拔
肖战善良正直
肖战敏而好学
肖战仪表堂堂
肖战温文尔雅
肖战谦谦君子
肖战玉树临风
肖战乐于助人
肖战气宇轩昂
肖战光明磊落
肖战博学多才
肖战脚踏实地
肖战平安喜乐,安康顺遂!肖战清爽干净!
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第一次体会到什么叫做生也欢喜,死也欢喜。邻居阿婆七十岁了,回老家半个月,我猜她娘家老太太不好了,回去伺候。今天晚上回来看到她笑语晏晏的和别人聊天,我上去打招呼:阿姨你回来啦,你家老太太如何了?她朗声笑着说:已经抬上山啦,90岁高龄,一切顺当。床上躺了十天。我回她:你家老太太好福气,好回身呀!这是喜丧。
这是我第一次如此轻松的和别人聊起亲人过世,带着平和的心态去祝福,祝福升天的老太太从此极乐,也恭贺邻居阿婆功德圆满。真切的体会到一个生命的诞生是欢喜的,充满期待的,同时一个生命的消逝也是淡然,平静的。
一直参不透的生死,唯有慢慢体会。
小时候因为失去至亲的人,我一直忌讳提到死,不管别人是有意还是无意,我都反感听到这个次。十六岁第一次正经经历亲人死亡,那是最爱我最疼我的爷爷,那场丧事办的悲伤萧穆,听着姑姑们凄凄惨惨的哭泣我有点不知所措,因为年少未经事,我浑浑噩噩经历了三天的丧事,总觉得自己哭不出来,明明我最爱他,就是哭不出来。丧事办完宾客散尽,我迷惑的问我爸:爸爸,人死了是怎么回事。我爸指着一个铁簸箕说:人死了好比这个簸箕不能用了,我们收藏起来,再也不拿出来。
直到再次去爷爷坟头烧纸,我才意识到疼我爱我佑我的爷爷此刻化作一个土疙瘩头,再也回不来了,眼泪才像断线一样留下来。
第二次经历的是奶奶丧事,我已经工作五年,她一手抚养我长大,感情早已胜过母女,她有八个子女,十几个孙子,心心念念的唯独我一人,那几年只要有五天假我都会回老家陪她,实在不忍她每次分别时殷殷切切的目光,还没走,她就问下次什么时候回来。我告诉她下次回家的日期,她就自我走后掰着手指头算我的归期。古人说父母在不远行,这是最真实的写照。她老人家归去恰逢我即将结婚,为了避免冲撞家里人决定不让我披麻戴孝,于是我仅穿着素衣参加完她的葬礼,葬礼上哭的昏天暗地,路边观礼的邻居无不动容,跟着落泪。这一次我明白,最亲最爱的人永远见不到了,虽然她已89岁,算得上高寿,可是我还年轻啊,对于我来说相处的日子远远不够,从此,对于我来说失去了一个真正意义的家。也是在这次葬礼过后,我至少五年没有再踏进那道门槛,没了奶奶,那就不算是我的家了。
第三次的葬礼是我的六爸,在我经历儿子病危还在住院期间,毫无征兆的接到六爸的病了,而且病不好的消息,那段时间我已经为儿子流了太多的泪,情绪一直悲伤,接到消息后更是泪如泉涌。和我一起生活的六爸,早已成为我心目中的一位父亲,虽然他成家,独立门户,有自己的老婆孩子,但是我知道他对我的关心和爱护一点没少,只是他不善表达,生活节俭,没给我买过什么礼物,但是当我和他孩子起争执的时候毫不犹豫的维护我,虽然我是大姐姐,被他骄纵的和弟弟妹妹一样玩闹大家。回想起来,他对我的爱那么多,这么些年我竟然都无以为报。我工作多年,从未给特意给他买过什么好吃的,也未给他穿过一件衣服,买过一双鞋。在他远走石家庄随儿子生活,我也从未特意给他打电话问他过的好不好。我都忘了我们分开多少年,最后一次见面是什么时候。骤然听到他归去,我在电话这头已忍不住哭泣。他是唯一一位给我托梦的已逝之人。他走在凌晨,那天晚上我莫名失眠,翻来覆去睡不着,凌晨迷迷糊糊梦到他匆忙准备着什么,叮嘱我的话也急急匆匆,而我就是听不清,梦里惊醒,开启忙碌的一天。听到噩耗,悲恸不已。他的葬礼适逢两个孩子刚出院没多久,身体孱弱的像两只刚学会走路的小鸡,而且没有人照顾。买了晚上十点的票,一晚上火车赶六点多能到老家,在他出殡的当天送送他,也算全了我的一片心意。他是我最小的一个叔叔,享年57岁,我抬脚跨进他简易的灵堂,看着依希年轻的照片放声痛哭,痛恨老天如此不开眼,早早收了他去。痛恨命运如此不公平,唯独让他一辈子吃尽苦头,却未享一天的福,痛恨自己不懂事不够贴心,明明放在心里的人,为什么不去关心,哪怕一个电话的问候也算一片孝心。从此我们天人两隔,从此我们彼此遗憾。许是我吃尽生活的苦头,在六爸的葬礼上我哭的最为悲痛,一半为他,一半也为自己。六爸的死最是触动我的心,许是为自己的遗憾,许是他走在我人生最为艰难的日子,所以刻骨铭心。以至于直到现在一人无事想起他的种种,都会心酸落泪。
今天邻居阿婆让我体会到了另一种死,泰然自若,欢喜祝福。是啊,这是一种不给自己和亲人留有遗憾的离开。
老子曰:天下之物生于有,有生于无。生老病死,自然循环,无关喜乐,唯有祝福,[合十]
这是我第一次如此轻松的和别人聊起亲人过世,带着平和的心态去祝福,祝福升天的老太太从此极乐,也恭贺邻居阿婆功德圆满。真切的体会到一个生命的诞生是欢喜的,充满期待的,同时一个生命的消逝也是淡然,平静的。
一直参不透的生死,唯有慢慢体会。
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第三次的葬礼是我的六爸,在我经历儿子病危还在住院期间,毫无征兆的接到六爸的病了,而且病不好的消息,那段时间我已经为儿子流了太多的泪,情绪一直悲伤,接到消息后更是泪如泉涌。和我一起生活的六爸,早已成为我心目中的一位父亲,虽然他成家,独立门户,有自己的老婆孩子,但是我知道他对我的关心和爱护一点没少,只是他不善表达,生活节俭,没给我买过什么礼物,但是当我和他孩子起争执的时候毫不犹豫的维护我,虽然我是大姐姐,被他骄纵的和弟弟妹妹一样玩闹大家。回想起来,他对我的爱那么多,这么些年我竟然都无以为报。我工作多年,从未给特意给他买过什么好吃的,也未给他穿过一件衣服,买过一双鞋。在他远走石家庄随儿子生活,我也从未特意给他打电话问他过的好不好。我都忘了我们分开多少年,最后一次见面是什么时候。骤然听到他归去,我在电话这头已忍不住哭泣。他是唯一一位给我托梦的已逝之人。他走在凌晨,那天晚上我莫名失眠,翻来覆去睡不着,凌晨迷迷糊糊梦到他匆忙准备着什么,叮嘱我的话也急急匆匆,而我就是听不清,梦里惊醒,开启忙碌的一天。听到噩耗,悲恸不已。他的葬礼适逢两个孩子刚出院没多久,身体孱弱的像两只刚学会走路的小鸡,而且没有人照顾。买了晚上十点的票,一晚上火车赶六点多能到老家,在他出殡的当天送送他,也算全了我的一片心意。他是我最小的一个叔叔,享年57岁,我抬脚跨进他简易的灵堂,看着依希年轻的照片放声痛哭,痛恨老天如此不开眼,早早收了他去。痛恨命运如此不公平,唯独让他一辈子吃尽苦头,却未享一天的福,痛恨自己不懂事不够贴心,明明放在心里的人,为什么不去关心,哪怕一个电话的问候也算一片孝心。从此我们天人两隔,从此我们彼此遗憾。许是我吃尽生活的苦头,在六爸的葬礼上我哭的最为悲痛,一半为他,一半也为自己。六爸的死最是触动我的心,许是为自己的遗憾,许是他走在我人生最为艰难的日子,所以刻骨铭心。以至于直到现在一人无事想起他的种种,都会心酸落泪。
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