大学时，迷上了川端康成的小说，几乎把图书馆里他的作品都借了个遍。也不知道是因为山口百惠和三浦友和的电影，还是他凄美悲郁夹散着颓废哀沉的作品风格，其时，知道了一种叫做“意识流”的写作手法，但我至今仍不是很清楚“意识流”是什么意思，就像我一直搞不懂足球越位是怎么回事一样。

而后，因为一首《偶然》，开始翻读徐志摩的诗文，对他才情四溢、浪漫随性、浪荡不羁且混乱短暂的一生充满好奇。

然后，因为《班扎古鲁白玛的沉默》，喜欢上扎西拉姆多多空灵的文字，在她盛放的文字里感受着途经的不悲不喜、寂静欢喜。

工作后，琐碎烦杂、鸡零狗碎以及各种噪音，让心越来越浮躁糜乱疲累，渐渐静不下心来看书了，取而代之的是电视、电脑和手机等比较能够迅速转移情绪的“快餐”用品，虽能暂时填饱肚子，却缺失营养成份，心脑也逐渐空洞无物了。看来，需要重新踏上人类“进步的阶梯”补给养分能量了。

夜深了，今天窗外没有雨，没有东西砸在我的心上，希望好眠，然后，迎新年。

我当然知道手牵手在校园里谈恋爱有多甜 但我也知道支撑两个人走下去的不是甜言蜜语 是两个人肩并肩的成长 一起努力去拥有美好的未来 而不是荒废自己的人生 在当下 我享受孤独 我羡慕自己 随性且自由 我没有浪荡自己 我在努力追赶未来的自己 我每天都在问自己想要什么样的生活 我想证明不用靠我爸我也能过上我自己的生活 我的人生只有一次 我想知道凭我自己的努力我到底能活成什么样 仅此而已
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昨晚接到许久未联系的好友的电话，随意聊了一些近况，便又很快没了话题，最后只剩下了沉默。

挂掉电话之后，思绪不知不觉回到了大学时期，我和他曾经无话不谈，一起翘课，一起挂科，一起喝得烂醉如泥，一起在古城的青石路上漫无目的地游荡。当时的我以为，我们会就这样一辈子，即使相隔甚远，有朝一日相见，也定能有聊不完的话题和做不完的事。

所以毕业的时候，我甚至没有好好和他道别，因为太过笃信我们之间的羁绊，我只在他上飞机的时候对他说了一声“珍重”。

再见到他时，已是三年后。期间他去了他心心念念的部队，服满了三年的兵役。我们约好等他从部队回来，我就在大理为他接风洗尘。诚然，部队对他的改变是巨大的，曾经不抽烟的他如今满身烟味，满嘴的脏话和油腻的性子让我觉得判若两人。
我们在大理度过了三天快乐的日子，自此一别，再未相见。

途中聚散随风，白云苍狗，他失去了梦想和信仰，浪荡且随性；我亦无目的和规划，平庸且忧愁。我和他联系的频率也从一周1-2次无话不谈逐渐变为一个月、几个月，甚至是成年数极少联系，直到昨晚的那通电话，终于让我意识到，那些人和事，终究回不去了。

我始终不是一个擅于维护社会关系的人，这种疏离感从小持续到现在。身边的朋友屈指可数，但都走进了我的内心，也都是我记挂着的人们。正因为这些为数不多的朋友，所以每一段缘分我都格外珍惜，却终究逃不过时间和距离的消磨。

曾几何时无法接受任何一个朋友从我身边离去，到现在缘来缘去终会散，我经受着情感和记忆的双向剥离，尔后彻底释然。

我终于明白久别之后的重逢只会有无尽的沉默和尴尬，你以为的一辈子它只是因为时间不够长久。

成长带来撕裂性的痛苦，却也让我变得越发不像以前的我。我沉默着，接受着，最后变成我最不想变成的样子。

感恩遇见，感谢陪伴，不负相识。
（之所以写在这里，也是因为他不玩微博，看不见，哈哈哈哈哈。发发牢骚，始终是个感性的人呀，还是会心痛，但是始终是回不去了。愿你能变成你想要的样子。）