因为疫情,被禁锢在这个城市,见不到远方的家人,心中无限的苦楚无人可诉。期待着,疫情不再蔓延的时候,可以带着妮妮一起拥抱远方的家人,听听爸妈的唠叨,尝一口家的味道。
所有的不如意,只是因为能真实的每天抱着妮妮,开始不那么畏惧未来的种种境遇。还有什么能比得上她的一个亲吻、一个微笑?昨晚我告诉妮妮,妈妈希望能和你一起努力,变成更好的人。也许她并不懂,成为更好的那个自己,更好的生活状态,是自己带着妮妮为什么要选择这条道路的初衷。
妮妮在每一次接她、送她的时候总是会陷入安静,我猜想她一定在困惑、难过,不能同时拥有爸爸妈妈的爱,这样的残缺是这一生都无法缝合,也是任何感情都无法弥补的。只能倾尽所有,去给予她更多的爱、关注,等有一天她能感受到这份良苦用心并快乐成长时,就是值得的。

写一段话来告别这段浑浑噩噩的日子叭。

这段日子,朋友形容我最多的一句话,好像就是你好颓,是啊,我好颓,谈恋爱的后劲儿真是太大了,在一起四个多月?分手到现在一个半月快两个月叭?真是一眨眼的事啊,我以为我放下了,但是共同好友多真是一个不太好的事情,每次朋友圈看到他的评论,心还是会一颤,听到别人说到他们部门,也会咯噔一下,看到之前相似的事情,也会回忆下曾经,咱就是说,跟他经常去的麻辣烫店,我再也没有去过了。(真的,以后搞对象不能带他去吃我喜欢吃的哈哈哈)

其实我又何尝不知道我们的恋爱不会走到最后,从最开始因为怕别人说不来见我,然后避重就轻的汇报跟小伙伴去吃炸香蕉,再到过年回来上班700多公里的路上没有一句问候,然后就是我发烧去输液,再就是你喝多酒打电话的对象不是我了,再到最后每天应付事的聊天,到你送我的手链莫名其妙的消失,直到现在也没有出现,真的每一件我以为再坚持坚持会好的,会更好的,我是一个多么爱秀恩爱粘人的一个人,答应了你的不公开,你不方便来见我,我每天都在找各种理由去见你,还记得你也说过,我最快乐的一天就是你来找我,手牵手光明正大走在路上那天,对啊,真是有且只有一次,我以为今年夏天到了会跟你手牵手在河边散步,可惜啊,我们连春天都没撑过去。

当我写下这段文字的时候,没错,我又流眼泪了,不知道是在为这段没有结果的爱情流泪,还是好心疼那时的自己,那个以你为中心,每天在等你的自己,好像断了自己一切的社交,所有的空闲时间都用来等你,或许也正是因为这样,才会显得我好烦叭,因为我把全世界放满了你啊。

其实,我自己也知道,不一定是你换成任何一个人我都会这样,因为突然有了个依靠,谁不想靠一靠。可是这一靠,把自己搞的好惨,哈哈哈,可能从一开始我就把这段恋爱当成了最后一段,所以才会一而再,再而三的降低自己的底线叭。

过完五一,我也要去我的新岗位啦,面对未知的岗位和一切,我可能又开始怀念那个依靠了,又或许是一直没有放下而已。

以此来告别我这段颓废的时间叭,真的不要为了一段感情,去把自己搞的很颓,我相信我值得更好的,我也希望自己永远不要失去爱与被爱的权利,我也相信我会找到那个适合我的人,我也相信我会放下的,在明天,后天,或者未来的某一天叭。

笑笑要加油,要努力,要变成更好的王笑笑。

休息日和好天气就要出门走走
去熟悉和新开的咖啡店,痛快畅饮,四杯美式下肚,晚上依旧睡的好香。[喵喵]和朋友一起走走停停,念叨着一些趣事,大家都在自己的轨道上变得更好,不论做什么都要做得心安和安心。以一顿菜夹馍和料多多的酸梅汤happy ending ~
和小杰聊天,他说:“恋爱的感觉真让人烦恼。”喜欢一个人是什么感觉?我也不知道,单身太久了,忘记了… [污]

忙碌的工作日,淼儿远程外卖了好吃的给我,超惊喜。朋友带了花花,店里又生机勃勃。今天午饭又变成了夜宵[苦涩][苦涩] 新开了薛记采购了一些吃的,分享给家人们。到家又钻进厨房烤司康,大晚上的好香,完工。睡觉


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