拿钱堆出来的富养儿女，不知道精神上引导，只是看着他的身体长大，物质上的满足来代表“你爱他”，基本上成为不知感恩不想事的人可能性更大。
这样养儿女养废的几率更大，成为白眼狼的几率更大。
每一个父母养孩子都是养废了，才察觉自己的方式错了，没养废之前都是养得理直气壮，养的不容分辨，养的爱心满满。每个孩子都是每对夫妻的试验品，这个爱情觉得是结晶的时候自我感动去爱到骨子里的时候，都不觉得有错误的，等到有错误的时候都已经成为半成品了。那个时候回炉重造又回不了，处理又没人要，真的处理还舍不得不甘心，只能咬牙守着了。
等到发现苗头不对，那个时候要去改变就真的好难熬，双方都痛苦煎熬，因为都不觉得自己有错。

离开太原后的自己像是被抽离了99%灵魂的躯壳，来北京的日子紧靠着剩余的1%感受着时间的流逝，实在称不上幸福，每去一次他家，每一次接触他的家人，更多给我留下的是对家庭生活的恐惧和心理阴影，好不容易积攒的开心能量总是能被他的家庭环境一次性消耗殆尽，虽知他的真心，可自己总被伤害的时候已然数不清，或许只能怪自己从小到大太过幸福，有爸妈的宠爱朋友的关心，精神上的富养，物质上的满足，一切都是温暖的，所以造成了自己无法面对他家一直以来暴力的家庭沟通方式，感觉自己被消耗殆尽无力的时候，只能祈祷自己可以得到一些自我独处的时间，让自己自我恢复，不奢求得到精神上的慰藉，可能之前的种种尝试也不敢让自己有什么精神奢求，毕竟谁也不希望在自己脆弱时次次听到的只是他的反驳或是训斥的“精神慰藉”吧，美其名曰“沟通”。人嘛，总要学会自我总结，避免自己再次受到伤害，所以，我选择自我调整，选择自愈。来京后的事情我几乎不曾和朋友谈起，毕竟糟心事谁都有，我也不想以此来消耗朋友的精力，自己默默生活着就好，谁的生活不是一地鸡毛，我这又算的了什么。

回老家的路上 爸爸跟我说了很多。
他事业巅峰时期 手下有80多个员工，生病了他给人出医药费，过生日他请吃饭，他说，闺女你太像我了，我们这种人，总是感觉对人稍微有一点不好心里就会感到亏欠，即使本就没有义务做的一些事。这样的人赚不了大钱 成不了大老板 因为心太软 太善良 能赚大钱的 在某方面一定得是够狠的。
他又说 即使是这样 但我还是希望你赚不了大钱也好 生而为人 我们不能要求别人怎么做 起码自己做好 不搬弄是非 不加害他人。
我真的很庆幸自己在这样的家庭环境中长大 其实我爸在婚姻关系上不是个好典范 因为他大男子主义太严重 我妈总是对他不满总是吵架。但他在做人方面，这30年来一直是我的榜样。
他孝顺 对爷爷奶奶很好，对待姥姥姥爷也像亲生父母，甚至主动提出要给他们买房子，说真的能对岳父岳母做到这般程度的，实在让我很敬佩。
他真诚，朋友有困难他几乎是有求必应。
他有良知，我妈以前干过一段时间的理财，然后理财公司倒闭了，身边朋友投资的钱他一一还上。我不知道你们理不理解，投资理财本就有风险，他不需要付任何责任，但他跟我说，觉得心中有愧，大家是看在他的面子上做的投资，这个钱他要还。于是白白拿出几十万。
结婚的时候 我跟我老公说 即使你房子写的我的名字 离婚的时候我也不会要，因为这是你爸妈半辈子的积蓄，不该是我的。我也没有自己的小金库，我们所有的资产 公开透明 共同拥有，即使现在全在我手里，分开的时候我也会给你，婚姻里需要坦诚相待，你只管对我的人品放心，我父母给了我良好的教育。只要你这辈子不背叛我，我永远不会背叛你。
不管是生活 还是婚姻 还是工作 我做到了真心对待每一个人 能帮的忙我一定会帮 甚至有时候帮不上都会觉得亏欠（这种心态其实不好 我知道 但没办法）我不喜欢的人真的假装不起来 可能这辈子都做不到表面上好姐妹背地里捅刀子 对所有人的好都源自于发自内心的喜欢 说这些不是想说自己多清高 因为我也有讨厌的人看不惯的人 但是起码不会假装喜欢 也更不会在她失意的时候落井下石。
写这些文字 是因为最近工作上遇到了很多烦心事 但是经过爸爸的开导我好受了很多 感谢他给了精神和物质上的双重富养 然后也立下一个人生flag 永远不会害人。永远表里如一。永远保持善良。 https://t.cn/RJq0nK3