“可她和你最好的那时候也早已是一年前了。”
是啊 时间那么无情 就连我们吵的不可开交的日子也早已是那一年了 那时候我一遍一遍问她爱我吗问到她不耐烦 因为我知道吵下去我可能会失去她 所以我宁可忍着委屈 因为我知道她其实是在骗我 可我还是想听
“我自欺欺人也要和他走下去的时候你猜我在想什么。”我笑的很苦涩却没有流泪
“我在想或许她没爱过我。”
可那一日日我们甜蜜到凌晨我以为她的心里有我
可那一桩桩苦事我都咽在心里我以为这样起码能换个长存
我死死的咬着过去不放其实不过是不放过自己根本也留不住人
我觉得我很可悲 等一个人回头等到现在我还在猜她到底爱没爱过我 最后竟然觉得
失去比拥有更踏实
“你知道在最后的日子我在想什么吗？”
我在想我该送点什么东西给她 留个念想 让她偶然收拾房间的时候 突然想起来我
可是我想了太久了 她什么都不缺 我只能送她自由
或许你知道吗 这些东西不得不藏起来 也许我们不会重逢 你永远活在我的记忆里 和过去的我活在一起
那天打来的电话我想问你为了什么
问我怎么办吗 你离开我想过那天我该怎么办吗

这几天留了太多眼泪，有激动的，有悲伤的，有焦急的。https://t.cn/A66B3eik ，把头埋在衣服里哭，一点声音都没有的那种哭。本科时我曾幻想过研究生生活的样子，但现在的样子是我当初没料的。2019年6月23号，那天的雨大得离谱，那是我第一次来广州，住在一个嘎吱作响的阁楼。那几个月是我精神最痛苦的几个月。昨天看到学信网上的照片，我才发现，和本科毕业照相比，我的眼睛里已经没有光了。我被一只无形的手推着向前，我好想歇歇啊。我变成了一个只会制造情绪垃圾的人，我变得自己都不想听自己说话。不管选择什么，人总是会后悔。虽然9年过去了，昨天联系时我才发现，我依然记得好多资环同学的名字，那一年是我大学最快乐的时光吧。

好多年了，还是很喜欢李宗盛的歌。
今天上班的时候提了句我们刚工作的，老师立刻说可不是刚工作喽。一晃工作也四年了，疫情占了三年。记得刚开始拿奖金的时候“斥巨资”抢了张李宗盛演唱会的票，出票后居然是第三排中间位置，激动得很，下了班就坐高铁赶去了外市，结束后一个人在车站等夜里1点多仍旧臭烘烘的火车回南京，现在想想都有点恍惚。紧接着那一年都经常穿梭于各种演唱会、现场，除了转了一张五月天的演唱会基本上想听的都去到了，可能也是冥冥之中对疫情的补充吧。要是没有疫情，也不知道现在生活会怎样，真希望我还是可以勇敢且无所畏惧。