把妄想执着扫干净就远离了颠倒梦想
—— 宣化上人
释迦牟尼佛就看见娑婆世界众生这么苦，这么颠颠倒倒、烦烦恼恼、争争吵吵、坏坏好好，于是乎他觉得真没有意思。真没意思就想要出去散散步，到郊区去走一走，因为他生在皇帝家里头，在皇宫里头总也不到外边去。这一天，他就要到郊外去游一游。
到郊外去游嘛，叫他的随从同他一齐出去，想要到东门外边去看一看。可是走到东门那儿，他就看见一个奇怪的事情。什么奇怪的事情呢？看见那儿有一个妇女在生小孩子，那小孩子就在那儿吵吵，一出生就说：“苦啊！苦啊！苦啊！苦啊！苦啊！”
释迦牟尼佛说：“怎么这样的呢？这怎么回事？”
随从就说：“啊！这是生小孩子呢！”
那个大人就流血，小孩子就在那儿哭。他一看，扫兴了，“啊！真没有意思！”于是乎就回去了。那么到东门外边的这个旅行就结束了。回来了又想：“东门有这小孩子哭，明天到南门去看看。”
第二天，于是乎又到南门去看。出南门，看见一个老年人在那儿，鸡皮鹤发，行步龙钟。在那个地方走路颤颤巍巍的，那么哆哩哆嗦的，牙也掉了，耳朵也聋了，眼睛也花了，那种苦不可言的样子。
他一看，就问随从说：“这个人是怎么回事？他怎么变得这个样子？”因为他在皇宫里没有见过这个。
这随从说：“这个人是老了，因为年纪太大了，所以这个身体不帮他忙了，眼睛也罢工了，耳朵也罢工了，这个鼻子也罢工了；舌头虽然没罢工，但是吃什么东西，因为没有牙了，它也没有味道了，嚼不碎了。那么这个身体每一个部门，每一个department都罢工了，都在那儿停止工作了！于是乎他就苦得这个样子，手也不会拿东西了，脚也迈不动步了，行步龙钟的，头发也白了。啊！腰也弯弯了。”
释迦牟尼佛说：“噢！这是真太苦了！”于是乎他到南门外边去走一走，大约没有到达那个打球的地方，就不到南门去了。他本来想去看打球，看这个人间那儿有练武术的，或者去参观参观，结果都不去了，就回来了。
回来后，第三天，说到西门去看看，东门有这么个生小孩子的，南门有老的，到西门看看！于是乎到了西门，在西门外边一看，看见一个病房，大约是个疗养院，参观疗养院去了。参观疗养院，看见人都在这医院里躺着，哼哼叽叽的，这个说：“哎呀！好痛啊！”那个说：“哎呀！我真是受不了了！”那个说：“啊！怎么办哪？我死了都比这么样好啊！”啊！个个都是哼哼，在那个地方呻吟不已。那么很多病人在医院里头，所以才参观医院，也觉得很扫兴的，就又回来了！
回来啦，觉得北门没有去过，到北门去看看。于是乎就到北门去游玩，到北门一看，吓！看见殡仪馆、棺材铺，他问：“这棺材是干什么的？”
说：“这装死人的。”
又到那个殡仪馆一看，那个地方又有很多人都躺在那儿，也不喘气了，也不睁眼睛了，都死了！于是乎他更扫兴了，说：“这做人有什么意思？人生都有生老病死苦，这怎么办呢？”
在这时候，就有一个毗沙门来了。毗沙门就现出一个比丘相。那么来了，他说：“咦！这个是干什么的？”这个沙门就穿着出家人的衣服，搭着僧衣，在那儿走。
这个随从说：“哦！这个你问问他啦！”
他就问说：“你是干什么的啊？”
沙门说：“我啊，我是比丘。”
说：“你做比丘干什么啊？”
说：“比丘要了生死，要没有生老病死苦，想把这个生老病死苦停止了。”
他说：“这个不错的，能了生老病死苦，我也试试！”于是乎就决意自己要出家做比丘了。
那么因为这个，所以释迦牟尼佛舍弃国荣，把这皇帝的位子都不做了，来出家修行。在雪山修行六年，每一天一麻一麦，在那儿修苦行，就想要成佛。他的目的就想要成佛，所以受人所不能受的，吃人所不能吃的，做人所不能做的，忍人所不能忍的，让人所不能让的。这个皇帝位置不容易舍，他也把它舍了；一麻一麦这种饥饿，吃了还是一样饥饿，他也能忍。所以能忍、能让，这是释迦牟尼佛成佛的基本条件。
我们各位想一想，我们哪一个是国王的太子？都不够资格。释迦牟尼佛以国王太子的尊贵，都要修行了，我们现在还有什么舍不得？放不下东，放不下西，放不下南，放不下北；等临死了，东西南北什么也拿不去。释迦牟尼佛能以把国也舍了，把这个城池──那个舍卫大城也舍了，把他太太也舍了，所谓国城妻子、身外之物都舍了，就到了雪山去修道。
那么最初有五个人跟着他，来照顾他。因为他是个太子，父亲就派两个心腹的人来照顾他，母亲也派三个心腹的人来照顾他，怕他有什么意外的时候，好知道。那么他修道呢，他愿意怎么修，就随他怎么修，不加阻止他用功，可是就防备有什么意外，也可以说是用五个护侍来护持他。
释迦牟尼佛到雪山，一天吃一麻一麦，其中就有两个受不了，吃不了这苦头就跑了，也不护了。另外三个是很诚心，跟着他受苦。可是怎么样啊？释迦牟尼佛当时瘦得骨瘦如柴，就是皮包骨的样子，也就是广东话说瘦得像一条藤那么个样子，像个竹竿子，可是还没有死。那么以后嘛，就有天女给他送牛奶粥了。天女一早起，看他苦得很厉害，用这牛奶煲的粥，煮的这个稀饭，来送给他。释迦牟尼佛大约一方面是要应这个天女的供，一方面也或者觉得饿得太厉害了，有这两种的原因，就把这个牛奶粥吃了。这一吃牛奶粥，怎么样啊？这三个愿意跟他受苦的护侍，一看：“噢！你这怎么能成佛啊？成佛要苦修，你这牛奶粥都喝，好啦！不管你了！”于是乎也都逃之夭夭了，跑了。
那么这五个人就跑到鹿野苑去，不照顾释迦牟尼佛了，不护持他了。你们各位想一想，以释迦牟尼佛这种的功德，都要遭遇这种的环境，人所不能受的，他要亲历其境，于是乎他自己又发了菩提心，发了愿了，更立这个坚固志了。以前大约他在雪山那儿打坐的时候，或者还经行经行，散散步，爬爬山，登高望远，有一点这个情形。现在他看这五个护侍都走了，就剩自己了，这若是一般人，或者会想：“我还是回皇宫去，做皇帝去好啰！还受这苦干什么？”
那么他不回去，于是乎就走到菩提树底下，就发愿了，说：“我这一回，我坐到这个地方，假如我不成佛，永远永远我都不站起来，我就在这儿坐着，坐死！”他发这个愿。发这个愿在那儿坐，一坐，坐了七七四十九天。我们坐了七个字（即三十五分钟），腿痛得：“哎呀！不行了，啊！痛死了！痛死了！”昨天有个人就这样。幸亏有一句话头说是：“就像死了似的！”但是他还是忍不住。那么坐了七七四十九天，不起于坐，当然也没有吃东西，也没有喝水啰！这可想而知了，那么连渴带饿，就是在那儿坐着。我们各位想一想，佛用功修道这种精神，我们是不是也能发这种的大菩提心？
有一天晚间，他就夜睹明星，晚间看这个星星，触类旁通，豁然开悟了！他彻底了解这个宇宙的真理了，彻底了解这个人生的问题了，所以就开悟成佛了！开悟成佛，他就三叹奇哉，他说：“奇哉奇哉！奇哉奇哉！奇哉奇哉！一切众生，皆有如来智慧德相，皆堪作佛。”他说所有的众生，都有佛的性，有佛的三十二相、八十种好，有佛的万德庄严，和佛是无二无别的。可是怎么样啊？“但以妄想执着，不能证得啊！”为什么不成佛呢？就因为有这个妄想。我们不要学多了佛法，就学这一句已经够了！“但以妄想执着不能证得”。
我们这个妄想，噢！忽然而天，忽然而地，想想南朝，想想北国，想想男朋友，想想女朋友，想想爸爸，想想妈妈，想想儿子，想想女儿，想想姊姊，想想妹妹，喔！一天到晚忙得不得了！晚上睡觉还是不闲着，还在那儿做梦，都打妄想。做梦呢，又看见姊姊，又看见妹妹，又看见这个那个，那个这个，噢！不知多少，乱七八糟的，弄得自己糊里糊涂的，这怎么回事啊？都放不下这种执着。
做梦是怎么样有的梦呢？就是执着。因为那个执着才做梦，你若没有执着，没有颠倒，就没有梦想了；你因为有颠倒，所以就有梦想。你想要远离颠倒梦想吗？就要破执着。执着没有了，就没有梦了。所以说至人无梦，至人就是那个没有妄想的人，也就是那个真人，也就是那个圣人，也就是那个和凡夫不同的活死人。
他没有这一切的执着，什么执着都没有了，什么妄想都除净了，就证得佛的果位。所以“但以妄想执着不能证得”。我们记得这一句呀，我们就要断除这个妄想执着，把这个妄想执着扫干净了，就远离颠倒梦想了，就得到究竟的涅槃。
【编注】恭录自《药师琉璃光如来本愿功德经浅释》（宣化上人讲述）
—— 宣化上人
释迦牟尼佛就看见娑婆世界众生这么苦，这么颠颠倒倒、烦烦恼恼、争争吵吵、坏坏好好，于是乎他觉得真没有意思。真没意思就想要出去散散步，到郊区去走一走，因为他生在皇帝家里头，在皇宫里头总也不到外边去。这一天，他就要到郊外去游一游。
到郊外去游嘛，叫他的随从同他一齐出去，想要到东门外边去看一看。可是走到东门那儿，他就看见一个奇怪的事情。什么奇怪的事情呢？看见那儿有一个妇女在生小孩子，那小孩子就在那儿吵吵，一出生就说：“苦啊！苦啊！苦啊！苦啊！苦啊！”
释迦牟尼佛说：“怎么这样的呢？这怎么回事？”
随从就说：“啊！这是生小孩子呢！”
那个大人就流血，小孩子就在那儿哭。他一看，扫兴了，“啊！真没有意思！”于是乎就回去了。那么到东门外边的这个旅行就结束了。回来了又想：“东门有这小孩子哭，明天到南门去看看。”
第二天，于是乎又到南门去看。出南门，看见一个老年人在那儿，鸡皮鹤发，行步龙钟。在那个地方走路颤颤巍巍的，那么哆哩哆嗦的，牙也掉了，耳朵也聋了，眼睛也花了，那种苦不可言的样子。
他一看，就问随从说：“这个人是怎么回事？他怎么变得这个样子？”因为他在皇宫里没有见过这个。
这随从说：“这个人是老了，因为年纪太大了，所以这个身体不帮他忙了，眼睛也罢工了，耳朵也罢工了，这个鼻子也罢工了；舌头虽然没罢工，但是吃什么东西，因为没有牙了，它也没有味道了，嚼不碎了。那么这个身体每一个部门，每一个department都罢工了，都在那儿停止工作了！于是乎他就苦得这个样子，手也不会拿东西了，脚也迈不动步了，行步龙钟的，头发也白了。啊！腰也弯弯了。”
释迦牟尼佛说：“噢！这是真太苦了！”于是乎他到南门外边去走一走，大约没有到达那个打球的地方，就不到南门去了。他本来想去看打球，看这个人间那儿有练武术的，或者去参观参观，结果都不去了，就回来了。
回来后，第三天，说到西门去看看，东门有这么个生小孩子的，南门有老的，到西门看看！于是乎到了西门，在西门外边一看，看见一个病房，大约是个疗养院，参观疗养院去了。参观疗养院，看见人都在这医院里躺着，哼哼叽叽的，这个说：“哎呀！好痛啊！”那个说：“哎呀！我真是受不了了！”那个说：“啊！怎么办哪？我死了都比这么样好啊！”啊！个个都是哼哼，在那个地方呻吟不已。那么很多病人在医院里头，所以才参观医院，也觉得很扫兴的，就又回来了！
回来啦，觉得北门没有去过，到北门去看看。于是乎就到北门去游玩，到北门一看，吓！看见殡仪馆、棺材铺，他问：“这棺材是干什么的？”
说：“这装死人的。”
又到那个殡仪馆一看，那个地方又有很多人都躺在那儿，也不喘气了，也不睁眼睛了，都死了！于是乎他更扫兴了，说：“这做人有什么意思？人生都有生老病死苦，这怎么办呢？”
在这时候，就有一个毗沙门来了。毗沙门就现出一个比丘相。那么来了，他说：“咦！这个是干什么的？”这个沙门就穿着出家人的衣服，搭着僧衣，在那儿走。
这个随从说：“哦！这个你问问他啦！”
他就问说：“你是干什么的啊？”
沙门说：“我啊，我是比丘。”
说：“你做比丘干什么啊？”
说：“比丘要了生死，要没有生老病死苦，想把这个生老病死苦停止了。”
他说：“这个不错的，能了生老病死苦，我也试试！”于是乎就决意自己要出家做比丘了。
那么因为这个，所以释迦牟尼佛舍弃国荣，把这皇帝的位子都不做了，来出家修行。在雪山修行六年，每一天一麻一麦，在那儿修苦行，就想要成佛。他的目的就想要成佛，所以受人所不能受的，吃人所不能吃的，做人所不能做的，忍人所不能忍的，让人所不能让的。这个皇帝位置不容易舍，他也把它舍了；一麻一麦这种饥饿，吃了还是一样饥饿，他也能忍。所以能忍、能让，这是释迦牟尼佛成佛的基本条件。
我们各位想一想，我们哪一个是国王的太子？都不够资格。释迦牟尼佛以国王太子的尊贵，都要修行了，我们现在还有什么舍不得？放不下东，放不下西，放不下南，放不下北；等临死了，东西南北什么也拿不去。释迦牟尼佛能以把国也舍了，把这个城池──那个舍卫大城也舍了，把他太太也舍了，所谓国城妻子、身外之物都舍了，就到了雪山去修道。
那么最初有五个人跟着他，来照顾他。因为他是个太子，父亲就派两个心腹的人来照顾他，母亲也派三个心腹的人来照顾他，怕他有什么意外的时候，好知道。那么他修道呢，他愿意怎么修，就随他怎么修，不加阻止他用功，可是就防备有什么意外，也可以说是用五个护侍来护持他。
释迦牟尼佛到雪山，一天吃一麻一麦，其中就有两个受不了，吃不了这苦头就跑了，也不护了。另外三个是很诚心，跟着他受苦。可是怎么样啊？释迦牟尼佛当时瘦得骨瘦如柴，就是皮包骨的样子，也就是广东话说瘦得像一条藤那么个样子，像个竹竿子，可是还没有死。那么以后嘛，就有天女给他送牛奶粥了。天女一早起，看他苦得很厉害，用这牛奶煲的粥，煮的这个稀饭，来送给他。释迦牟尼佛大约一方面是要应这个天女的供，一方面也或者觉得饿得太厉害了，有这两种的原因，就把这个牛奶粥吃了。这一吃牛奶粥，怎么样啊？这三个愿意跟他受苦的护侍，一看：“噢！你这怎么能成佛啊？成佛要苦修，你这牛奶粥都喝，好啦！不管你了！”于是乎也都逃之夭夭了，跑了。
那么这五个人就跑到鹿野苑去，不照顾释迦牟尼佛了，不护持他了。你们各位想一想，以释迦牟尼佛这种的功德，都要遭遇这种的环境，人所不能受的，他要亲历其境，于是乎他自己又发了菩提心，发了愿了，更立这个坚固志了。以前大约他在雪山那儿打坐的时候，或者还经行经行，散散步，爬爬山，登高望远，有一点这个情形。现在他看这五个护侍都走了，就剩自己了，这若是一般人，或者会想：“我还是回皇宫去，做皇帝去好啰！还受这苦干什么？”
那么他不回去，于是乎就走到菩提树底下，就发愿了，说：“我这一回，我坐到这个地方，假如我不成佛，永远永远我都不站起来，我就在这儿坐着，坐死！”他发这个愿。发这个愿在那儿坐，一坐，坐了七七四十九天。我们坐了七个字（即三十五分钟），腿痛得：“哎呀！不行了，啊！痛死了！痛死了！”昨天有个人就这样。幸亏有一句话头说是：“就像死了似的！”但是他还是忍不住。那么坐了七七四十九天，不起于坐，当然也没有吃东西，也没有喝水啰！这可想而知了，那么连渴带饿，就是在那儿坐着。我们各位想一想，佛用功修道这种精神，我们是不是也能发这种的大菩提心？
有一天晚间，他就夜睹明星，晚间看这个星星，触类旁通，豁然开悟了！他彻底了解这个宇宙的真理了，彻底了解这个人生的问题了，所以就开悟成佛了！开悟成佛，他就三叹奇哉，他说：“奇哉奇哉！奇哉奇哉！奇哉奇哉！一切众生，皆有如来智慧德相，皆堪作佛。”他说所有的众生，都有佛的性，有佛的三十二相、八十种好，有佛的万德庄严，和佛是无二无别的。可是怎么样啊？“但以妄想执着，不能证得啊！”为什么不成佛呢？就因为有这个妄想。我们不要学多了佛法，就学这一句已经够了！“但以妄想执着不能证得”。
我们这个妄想，噢！忽然而天，忽然而地，想想南朝，想想北国，想想男朋友，想想女朋友，想想爸爸，想想妈妈，想想儿子，想想女儿，想想姊姊，想想妹妹，喔！一天到晚忙得不得了！晚上睡觉还是不闲着，还在那儿做梦，都打妄想。做梦呢，又看见姊姊，又看见妹妹，又看见这个那个，那个这个，噢！不知多少，乱七八糟的，弄得自己糊里糊涂的，这怎么回事啊？都放不下这种执着。
做梦是怎么样有的梦呢？就是执着。因为那个执着才做梦，你若没有执着，没有颠倒，就没有梦想了；你因为有颠倒，所以就有梦想。你想要远离颠倒梦想吗？就要破执着。执着没有了，就没有梦了。所以说至人无梦，至人就是那个没有妄想的人，也就是那个真人，也就是那个圣人，也就是那个和凡夫不同的活死人。
他没有这一切的执着，什么执着都没有了，什么妄想都除净了，就证得佛的果位。所以“但以妄想执着不能证得”。我们记得这一句呀，我们就要断除这个妄想执着，把这个妄想执着扫干净了，就远离颠倒梦想了，就得到究竟的涅槃。
【编注】恭录自《药师琉璃光如来本愿功德经浅释》（宣化上人讲述）
#早安#
早安ﾉ☀
[音乐][音乐][音乐]
[微风][微风][微风]
有一天，我媳妇发明了一个“气话回收器”，就是说，两个人吵架，肯定有一个人说了一句气头上的话，把另一个人惹毛了，这个人可以选择亲一下另一个人，就可以把这句话收回了。
我说，气头上呢，能亲嘛？
我媳妇笑着说，你不试一下，怎么知道，会再挨一巴掌呢？
我问，那这个“气话回收器”还有什么用？
我媳妇说，我发明的，只有我能使用，我惹毛你了，我可以亲你，你得原谅我，你要是惹毛我了，要使用的话，得支付专利费。
我问，专利费贵吗？
我媳妇说，当然得跪啊！不跪，怎么能表达你的诚意呢？
我问，如果我说错了话，怎么收回呢？
我媳妇想了想说，你不用收回。
我刚想佩服我媳妇大度，仗义，谁知道她接着说，你说一句气话，惹毛我了，你讲一个笑话逗我乐就行，“气话消消乐” ，每讲3个笑话，哈哈哈，就消灭一句气话，就问你这个发明，酷不酷？
我说，我以后不惹你生气了。
我媳妇问，为啥啊？
我说，吵赢了废腿，吵输了费嘴。万一打个平手，跪着讲笑话，你说酷不酷？
2
有一天，我媳妇非要公主抱，淘气啊，从卧室抱到客厅的沙发上，我起手有点猛，晃晃悠悠，好不容易抱到客厅，piu的一下，给扔沙发上了。
我媳妇笑着说，这些年，岁月怎么你了？
想起结婚那会儿，公主抱下三楼，一路小跑，干净利落，真是一个美好的年纪啊，现在，人到中年，一个公主抱，没闪着腰，那就算生活给我面子了，还小跑，想啥呢。
我说，对呀，凭啥这些年你增岁月我增肥，我估计啊，岁月拿我当球吹了，一吹，嚯，这小肚腩有点漂亮呦，又一吹，上脸了，哇，这小脸肥嘟嘟的，好可爱。我是你们娘俩跟生活面前的一堵墙，只有我足够胖，足够可爱，目标大，吸引了生活的注意力，它才没功夫欺负你们娘俩，我多精啊，生活一拳打在我的小肚腩上，翻弹呢，生活吓一跳，嚯，这是什么功，护妻大法。
我媳妇笑着说，胖就是胖，还学会煽情了，你就不能控制一下体重吗？
我说，像我这么自律又坚持的人，既然说了减肥，就一定能坚持说下去，至于肉乎乎的大腿小肚子，信不信，不重要的，重要的是，我一说减肥，小肉那不吓的一哆嗦啊，一哆嗦也得浪费不少卡路里吧。
我媳妇说，哎，当初怎么会看上你这副无赖样呢。
我说，一开始，我怕你冲着我的钱来，当时我手里有10块钱，随便它2块钱一注彩票双色球，5倍，吓不吓人，中它个2000多万，吃火锅光涮肉，来一杯焦糖玛奇朵，就喝上面的沫，肉夹馍，只要肉，不夹馍。这美好的人生啊！可是，我这人呢，比较单纯，就想谈一场纯纯的爱，及时收敛了光芒，抑制住暴富的冲动，紧紧的握住我的10块钱，没撒手，这才换来了这么朴实无华的爱情啊！
我媳妇笑着说，理想跟现实的差距，大概就是，哎，别人家姑娘都是嫁入豪门的命，我跟她们不一样，我是脑袋夹在你门上，只能嚎，命苦。
3
有一天，我媳妇很失落的说，看你赚钱那么辛苦，我又帮不上忙，感觉好惭愧啊！
我笑着，诶，也不是一点忙帮不上，至少你能花啊。
我媳妇说，可是，每次花钱都好纠结，舍不得，比如看中了两款口红，买了姨妈红，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，粉的还是“bling bling少女心”；买了少女粉，粉的便是衣服上蹭的草莓汁，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
我问，所以呢？
我媳妇笑着说，所以，我给你买了一根少女粉的口红。
我问，然后呢？
我媳妇说，不喜欢的话，你可以送给我。
我说，我喜欢。
我媳妇突然一愣，说，不对啊，你不按套路出牌啊。你是不是不爱我了？
我说，爱呀。
我媳妇说，爱，你怎么会用粉色的口红呢？
我说，你是不是不爱我了啊，为什么给我买粉色的口红呢？
我媳妇说，那你喜欢粉色的口红嘛？
我说，不喜欢。
我媳妇笑着说，不喜欢的话，你可以送给我。
我突然就懵了，好吧，逻辑缜密，毫无破绽，这个清奇的脑回路好棒啊。然后，我媳妇只花了一只口红的钱，拥有了两只口红，因为另一只在记账簿上算在我的头上。好会省钱的小调皮啊！
4
有一天，我领着我儿子去吃烤肉自助餐，进去以后看着琳琅满目的食物，他很兴奋，一个接着一个的看，看完以后，我问他吃什么？他想了想说，烤鸡腿肉和冰激凌。
我说，这里面的东西，可以随便吃。
他想了想，很坚定的说，烤鸡腿肉和冰激凌。
有一瞬间我挺羡慕他这种单纯的选择，在一大堆好吃的食物面前坚持只选自己喜欢的，你看，小孩子才会做选择，大人都是全要。
婚姻啊，就好像吃自助餐，外面的人羡慕落座的人，桌上有一大堆好吃的，只有落座的人知道，一定要吃回本，再多吃一点就赚了，于是不停的加，烤肉一盘又一盘，寿司刺身加海鲜，炸鸡卤货配甜点。好像吃的挺过瘾，到头来受委屈的只有肚子。
其实，喜欢的那个人身上有一点可爱之处，就足以撑起一场婚姻。
可是呢，要她温柔漂亮，要她懂事贤惠，又要她知书达理，还要她赚钱养家，成年人不累才怪呢，所以啊，得永远知道为什么爱上一个人，别弄丢了她身上你最爱的那一点光，恋爱没变，婚姻也没变啊，只是人啊，没那么满足，总是想要的更多更多，从前得到一个糖果就开心的人，后来拿走了整个糖罐也不开心。
别嫌弃婚姻里那些不起眼的小开心，攒起来，等有一天累了，有一刻对婚姻失望的时候，拿出来尝尝，那可是真甜啊！
我媳妇说，行行行，道理我都懂，所以，为什么吃烤肉不叫着我？
[心]#情感# https://t.cn/R2WxQOQ
早安ﾉ☀
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[微风][微风][微风]
有一天，我媳妇发明了一个“气话回收器”，就是说，两个人吵架，肯定有一个人说了一句气头上的话，把另一个人惹毛了，这个人可以选择亲一下另一个人，就可以把这句话收回了。
我说，气头上呢，能亲嘛？
我媳妇笑着说，你不试一下，怎么知道，会再挨一巴掌呢？
我问，那这个“气话回收器”还有什么用？
我媳妇说，我发明的，只有我能使用，我惹毛你了，我可以亲你，你得原谅我，你要是惹毛我了，要使用的话，得支付专利费。
我问，专利费贵吗？
我媳妇说，当然得跪啊！不跪，怎么能表达你的诚意呢？
我问，如果我说错了话，怎么收回呢？
我媳妇想了想说，你不用收回。
我刚想佩服我媳妇大度，仗义，谁知道她接着说，你说一句气话，惹毛我了，你讲一个笑话逗我乐就行，“气话消消乐” ，每讲3个笑话，哈哈哈，就消灭一句气话，就问你这个发明，酷不酷？
我说，我以后不惹你生气了。
我媳妇问，为啥啊？
我说，吵赢了废腿，吵输了费嘴。万一打个平手，跪着讲笑话，你说酷不酷？
2
有一天，我媳妇非要公主抱，淘气啊，从卧室抱到客厅的沙发上，我起手有点猛，晃晃悠悠，好不容易抱到客厅，piu的一下，给扔沙发上了。
我媳妇笑着说，这些年，岁月怎么你了？
想起结婚那会儿，公主抱下三楼，一路小跑，干净利落，真是一个美好的年纪啊，现在，人到中年，一个公主抱，没闪着腰，那就算生活给我面子了，还小跑，想啥呢。
我说，对呀，凭啥这些年你增岁月我增肥，我估计啊，岁月拿我当球吹了，一吹，嚯，这小肚腩有点漂亮呦，又一吹，上脸了，哇，这小脸肥嘟嘟的，好可爱。我是你们娘俩跟生活面前的一堵墙，只有我足够胖，足够可爱，目标大，吸引了生活的注意力，它才没功夫欺负你们娘俩，我多精啊，生活一拳打在我的小肚腩上，翻弹呢，生活吓一跳，嚯，这是什么功，护妻大法。
我媳妇笑着说，胖就是胖，还学会煽情了，你就不能控制一下体重吗？
我说，像我这么自律又坚持的人，既然说了减肥，就一定能坚持说下去，至于肉乎乎的大腿小肚子，信不信，不重要的，重要的是，我一说减肥，小肉那不吓的一哆嗦啊，一哆嗦也得浪费不少卡路里吧。
我媳妇说，哎，当初怎么会看上你这副无赖样呢。
我说，一开始，我怕你冲着我的钱来，当时我手里有10块钱，随便它2块钱一注彩票双色球，5倍，吓不吓人，中它个2000多万，吃火锅光涮肉，来一杯焦糖玛奇朵，就喝上面的沫，肉夹馍，只要肉，不夹馍。这美好的人生啊！可是，我这人呢，比较单纯，就想谈一场纯纯的爱，及时收敛了光芒，抑制住暴富的冲动，紧紧的握住我的10块钱，没撒手，这才换来了这么朴实无华的爱情啊！
我媳妇笑着说，理想跟现实的差距，大概就是，哎，别人家姑娘都是嫁入豪门的命，我跟她们不一样，我是脑袋夹在你门上，只能嚎，命苦。
3
有一天，我媳妇很失落的说，看你赚钱那么辛苦，我又帮不上忙，感觉好惭愧啊！
我笑着，诶，也不是一点忙帮不上，至少你能花啊。
我媳妇说，可是，每次花钱都好纠结，舍不得，比如看中了两款口红，买了姨妈红，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，粉的还是“bling bling少女心”；买了少女粉，粉的便是衣服上蹭的草莓汁，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
我问，所以呢？
我媳妇笑着说，所以，我给你买了一根少女粉的口红。
我问，然后呢？
我媳妇说，不喜欢的话，你可以送给我。
我说，我喜欢。
我媳妇突然一愣，说，不对啊，你不按套路出牌啊。你是不是不爱我了？
我说，爱呀。
我媳妇说，爱，你怎么会用粉色的口红呢？
我说，你是不是不爱我了啊，为什么给我买粉色的口红呢？
我媳妇说，那你喜欢粉色的口红嘛？
我说，不喜欢。
我媳妇笑着说，不喜欢的话，你可以送给我。
我突然就懵了，好吧，逻辑缜密，毫无破绽，这个清奇的脑回路好棒啊。然后，我媳妇只花了一只口红的钱，拥有了两只口红，因为另一只在记账簿上算在我的头上。好会省钱的小调皮啊！
4
有一天，我领着我儿子去吃烤肉自助餐，进去以后看着琳琅满目的食物，他很兴奋，一个接着一个的看，看完以后，我问他吃什么？他想了想说，烤鸡腿肉和冰激凌。
我说，这里面的东西，可以随便吃。
他想了想，很坚定的说，烤鸡腿肉和冰激凌。
有一瞬间我挺羡慕他这种单纯的选择，在一大堆好吃的食物面前坚持只选自己喜欢的，你看，小孩子才会做选择，大人都是全要。
婚姻啊，就好像吃自助餐，外面的人羡慕落座的人，桌上有一大堆好吃的，只有落座的人知道，一定要吃回本，再多吃一点就赚了，于是不停的加，烤肉一盘又一盘，寿司刺身加海鲜，炸鸡卤货配甜点。好像吃的挺过瘾，到头来受委屈的只有肚子。
其实，喜欢的那个人身上有一点可爱之处，就足以撑起一场婚姻。
可是呢，要她温柔漂亮，要她懂事贤惠，又要她知书达理，还要她赚钱养家，成年人不累才怪呢，所以啊，得永远知道为什么爱上一个人，别弄丢了她身上你最爱的那一点光，恋爱没变，婚姻也没变啊，只是人啊，没那么满足，总是想要的更多更多，从前得到一个糖果就开心的人，后来拿走了整个糖罐也不开心。
别嫌弃婚姻里那些不起眼的小开心，攒起来，等有一天累了，有一刻对婚姻失望的时候，拿出来尝尝，那可是真甜啊！
我媳妇说，行行行，道理我都懂，所以，为什么吃烤肉不叫着我？
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有一天，我媳妇发明了一个“气话回收器”，就是说，两个人吵架，肯定有一个人说了一句气头上的话，把另一个人惹毛了，这个人可以选择亲一下另一个人，就可以把这句话收回了。
我说，气头上呢，能亲嘛？
我媳妇笑着说，你不试一下，怎么知道，会再挨一巴掌呢？
我问，那这个“气话回收器”还有什么用？
我媳妇说，我发明的，只有我能使用，我惹毛你了，我可以亲你，你得原谅我，你要是惹毛我了，要使用的话，得支付专利费。
我问，专利费贵吗？
我媳妇说，当然得跪啊！不跪，怎么能表达你的诚意呢？
我问，如果我说错了话，怎么收回呢？
我媳妇想了想说，你不用收回。
我刚想佩服我媳妇大度，仗义，谁知道她接着说，你说一句气话，惹毛我了，你讲一个笑话逗我乐就行，“气话消消乐” ，每讲3个笑话，哈哈哈，就消灭一句气话，就问你这个发明，酷不酷？
我说，我以后不惹你生气了。
我媳妇问，为啥啊？
我说，吵赢了废腿，吵输了费嘴。万一打个平手，跪着讲笑话，你说酷不酷？
2
有一天，我媳妇非要公主抱，淘气啊，从卧室抱到客厅的沙发上，我起手有点猛，晃晃悠悠，好不容易抱到客厅，piu的一下，给扔沙发上了。
我媳妇笑着说，这些年，岁月怎么你了？
想起结婚那会儿，公主抱下三楼，一路小跑，干净利落，真是一个美好的年纪啊，现在，人到中年，一个公主抱，没闪着腰，那就算生活给我面子了，还小跑，想啥呢。
我说，对呀，凭啥这些年你增岁月我增肥，我估计啊，岁月拿我当球吹了，一吹，嚯，这小肚腩有点漂亮呦，又一吹，上脸了，哇，这小脸肥嘟嘟的，好可爱。我是你们娘俩跟生活面前的一堵墙，只有我足够胖，足够可爱，目标大，吸引了生活的注意力，它才没功夫欺负你们娘俩，我多精啊，生活一拳打在我的小肚腩上，翻弹呢，生活吓一跳，嚯，这是什么功，护妻大法。
我媳妇笑着说，胖就是胖，还学会煽情了，你就不能控制一下体重吗？
我说，像我这么自律又坚持的人，既然说了减肥，就一定能坚持说下去，至于肉乎乎的大腿小肚子，信不信，不重要的，重要的是，我一说减肥，小肉那不吓的一哆嗦啊，一哆嗦也得浪费不少卡路里吧。
我媳妇说，哎，当初怎么会看上你这副无赖样呢。
我说，一开始，我怕你冲着我的钱来，当时我手里有10块钱，随便它2块钱一注彩票双色球，5倍，吓不吓人，中它个2000多万，吃火锅光涮肉，来一杯焦糖玛奇朵，就喝上面的沫，肉夹馍，只要肉，不夹馍。这美好的人生啊！可是，我这人呢，比较单纯，就想谈一场纯纯的爱，及时收敛了光芒，抑制住暴富的冲动，紧紧的握住我的10块钱，没撒手，这才换来了这么朴实无华的爱情啊！
我媳妇笑着说，理想跟现实的差距，大概就是，哎，别人家姑娘都是嫁入豪门的命，我跟她们不一样，我是脑袋夹在你门上，只能嚎，命苦。
3
有一天，我媳妇很失落的说，看你赚钱那么辛苦，我又帮不上忙，感觉好惭愧啊！
我笑着，诶，也不是一点忙帮不上，至少你能花啊。
我媳妇说，可是，每次花钱都好纠结，舍不得，比如看中了两款口红，买了姨妈红，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，粉的还是“bling bling少女心”；买了少女粉，粉的便是衣服上蹭的草莓汁，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
我问，所以呢？
我媳妇笑着说，所以，我给你买了一根少女粉的口红。
我问，然后呢？
我媳妇说，不喜欢的话，你可以送给我。
我说，我喜欢。
我媳妇突然一愣，说，不对啊，你不按套路出牌啊。你是不是不爱我了？
我说，爱呀。
我媳妇说，爱，你怎么会用粉色的口红呢？
我说，你是不是不爱我了啊，为什么给我买粉色的口红呢？
我媳妇说，那你喜欢粉色的口红嘛？
我说，不喜欢。
我媳妇笑着说，不喜欢的话，你可以送给我。
我突然就懵了，好吧，逻辑缜密，毫无破绽，这个清奇的脑回路好棒啊。然后，我媳妇只花了一只口红的钱，拥有了两只口红，因为另一只在记账簿上算在我的头上。好会省钱的小调皮啊！
4
有一天，我领着我儿子去吃烤肉自助餐，进去以后看着琳琅满目的食物，他很兴奋，一个接着一个的看，看完以后，我问他吃什么？他想了想说，烤鸡腿肉和冰激凌。
我说，这里面的东西，可以随便吃。
他想了想，很坚定的说，烤鸡腿肉和冰激凌。
有一瞬间我挺羡慕他这种单纯的选择，在一大堆好吃的食物面前坚持只选自己喜欢的，你看，小孩子才会做选择，大人都是全要。
婚姻啊，就好像吃自助餐，外面的人羡慕落座的人，桌上有一大堆好吃的，只有落座的人知道，一定要吃回本，再多吃一点就赚了，于是不停的加，烤肉一盘又一盘，寿司刺身加海鲜，炸鸡卤货配甜点。好像吃的挺过瘾，到头来受委屈的只有肚子。
其实，喜欢的那个人身上有一点可爱之处，就足以撑起一场婚姻。
可是呢，要她温柔漂亮，要她懂事贤惠，又要她知书达理，还要她赚钱养家，成年人不累才怪呢，所以啊，得永远知道为什么爱上一个人，别弄丢了她身上你最爱的那一点光，恋爱没变，婚姻也没变啊，只是人啊，没那么满足，总是想要的更多更多，从前得到一个糖果就开心的人，后来拿走了整个糖罐也不开心。
别嫌弃婚姻里那些不起眼的小开心，攒起来，等有一天累了，有一刻对婚姻失望的时候，拿出来尝尝，那可是真甜啊！
我媳妇说，行行行，道理我都懂，所以，为什么吃烤肉。
*作者/柒先生
我说，气头上呢，能亲嘛？
我媳妇笑着说，你不试一下，怎么知道，会再挨一巴掌呢？
我问，那这个“气话回收器”还有什么用？
我媳妇说，我发明的，只有我能使用，我惹毛你了，我可以亲你，你得原谅我，你要是惹毛我了，要使用的话，得支付专利费。
我问，专利费贵吗？
我媳妇说，当然得跪啊！不跪，怎么能表达你的诚意呢？
我问，如果我说错了话，怎么收回呢？
我媳妇想了想说，你不用收回。
我刚想佩服我媳妇大度，仗义，谁知道她接着说，你说一句气话，惹毛我了，你讲一个笑话逗我乐就行，“气话消消乐” ，每讲3个笑话，哈哈哈，就消灭一句气话，就问你这个发明，酷不酷？
我说，我以后不惹你生气了。
我媳妇问，为啥啊？
我说，吵赢了废腿，吵输了费嘴。万一打个平手，跪着讲笑话，你说酷不酷？
2
有一天，我媳妇非要公主抱，淘气啊，从卧室抱到客厅的沙发上，我起手有点猛，晃晃悠悠，好不容易抱到客厅，piu的一下，给扔沙发上了。
我媳妇笑着说，这些年，岁月怎么你了？
想起结婚那会儿，公主抱下三楼，一路小跑，干净利落，真是一个美好的年纪啊，现在，人到中年，一个公主抱，没闪着腰，那就算生活给我面子了，还小跑，想啥呢。
我说，对呀，凭啥这些年你增岁月我增肥，我估计啊，岁月拿我当球吹了，一吹，嚯，这小肚腩有点漂亮呦，又一吹，上脸了，哇，这小脸肥嘟嘟的，好可爱。我是你们娘俩跟生活面前的一堵墙，只有我足够胖，足够可爱，目标大，吸引了生活的注意力，它才没功夫欺负你们娘俩，我多精啊，生活一拳打在我的小肚腩上，翻弹呢，生活吓一跳，嚯，这是什么功，护妻大法。
我媳妇笑着说，胖就是胖，还学会煽情了，你就不能控制一下体重吗？
我说，像我这么自律又坚持的人，既然说了减肥，就一定能坚持说下去，至于肉乎乎的大腿小肚子，信不信，不重要的，重要的是，我一说减肥，小肉那不吓的一哆嗦啊，一哆嗦也得浪费不少卡路里吧。
我媳妇说，哎，当初怎么会看上你这副无赖样呢。
我说，一开始，我怕你冲着我的钱来，当时我手里有10块钱，随便它2块钱一注彩票双色球，5倍，吓不吓人，中它个2000多万，吃火锅光涮肉，来一杯焦糖玛奇朵，就喝上面的沫，肉夹馍，只要肉，不夹馍。这美好的人生啊！可是，我这人呢，比较单纯，就想谈一场纯纯的爱，及时收敛了光芒，抑制住暴富的冲动，紧紧的握住我的10块钱，没撒手，这才换来了这么朴实无华的爱情啊！
我媳妇笑着说，理想跟现实的差距，大概就是，哎，别人家姑娘都是嫁入豪门的命，我跟她们不一样，我是脑袋夹在你门上，只能嚎，命苦。
3
有一天，我媳妇很失落的说，看你赚钱那么辛苦，我又帮不上忙，感觉好惭愧啊！
我笑着，诶，也不是一点忙帮不上，至少你能花啊。
我媳妇说，可是，每次花钱都好纠结，舍不得，比如看中了两款口红，买了姨妈红，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，粉的还是“bling bling少女心”；买了少女粉，粉的便是衣服上蹭的草莓汁，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
我问，所以呢？
我媳妇笑着说，所以，我给你买了一根少女粉的口红。
我问，然后呢？
我媳妇说，不喜欢的话，你可以送给我。
我说，我喜欢。
我媳妇突然一愣，说，不对啊，你不按套路出牌啊。你是不是不爱我了？
我说，爱呀。
我媳妇说，爱，你怎么会用粉色的口红呢？
我说，你是不是不爱我了啊，为什么给我买粉色的口红呢？
我媳妇说，那你喜欢粉色的口红嘛？
我说，不喜欢。
我媳妇笑着说，不喜欢的话，你可以送给我。
我突然就懵了，好吧，逻辑缜密，毫无破绽，这个清奇的脑回路好棒啊。然后，我媳妇只花了一只口红的钱，拥有了两只口红，因为另一只在记账簿上算在我的头上。好会省钱的小调皮啊！
4
有一天，我领着我儿子去吃烤肉自助餐，进去以后看着琳琅满目的食物，他很兴奋，一个接着一个的看，看完以后，我问他吃什么？他想了想说，烤鸡腿肉和冰激凌。
我说，这里面的东西，可以随便吃。
他想了想，很坚定的说，烤鸡腿肉和冰激凌。
有一瞬间我挺羡慕他这种单纯的选择，在一大堆好吃的食物面前坚持只选自己喜欢的，你看，小孩子才会做选择，大人都是全要。
婚姻啊，就好像吃自助餐，外面的人羡慕落座的人，桌上有一大堆好吃的，只有落座的人知道，一定要吃回本，再多吃一点就赚了，于是不停的加，烤肉一盘又一盘，寿司刺身加海鲜，炸鸡卤货配甜点。好像吃的挺过瘾，到头来受委屈的只有肚子。
其实，喜欢的那个人身上有一点可爱之处，就足以撑起一场婚姻。
可是呢，要她温柔漂亮，要她懂事贤惠，又要她知书达理，还要她赚钱养家，成年人不累才怪呢，所以啊，得永远知道为什么爱上一个人，别弄丢了她身上你最爱的那一点光，恋爱没变，婚姻也没变啊，只是人啊，没那么满足，总是想要的更多更多，从前得到一个糖果就开心的人，后来拿走了整个糖罐也不开心。
别嫌弃婚姻里那些不起眼的小开心，攒起来，等有一天累了，有一刻对婚姻失望的时候，拿出来尝尝，那可是真甜啊！
我媳妇说，行行行，道理我都懂，所以，为什么吃烤肉。
*作者/柒先生
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