每日更新，今天一大早起来就很开心呀，原来是母亲节呀，多亏了我家娃儿的福，今年以及以后每年都会过母亲节，当妈妈的感觉真好，谢谢宝宝，让妈妈可以这么幸福。
还要感谢生我养我的妈妈，谢谢你带我来到这个美好的世界，见到了世界的美好，谢谢你养育我，陪伴我，爱着我爱让我变得如此温暖可爱，我爱你❤️

母亲节 每次看到我妈发这个表情的时候我都难受 难受的撕心裂肺想哭的那种 尽管我妈也许不是这个意思 没这么难受 但我就是很难受。第一次看见我妈用这个表情是出来租房前我失眠太严重 我实话实说告诉我妈我当时需要用酒精助眠的时候 我的妈妈胖胖的 很可爱 像熊妈妈一样 护着我爱着我。为我操劳了二十二年 我有时候很心疼她 我无数次在我和我爸吵的天翻地覆的时候在我情绪动荡做出出格的事以后问她 有没有后悔过生我 她都告诉我她不后悔 我不知道怎么到了那些女权的文字下 这些操劳就变得一文不值 变得像是谁当了母亲谁就是罪人叛徒一样。事实上我不在乎这些 我什么权也不是 我只是无数次怀疑 也许真的像他们女权说的那样 孩子带给妈妈的只有青春的消逝和无尽的痛苦 失去自我 我也好希望我妈妈能做自己 做自己喜欢的事 我也好希望自己能不曾出生。我也好希望我不曾夺走过妈妈的青春 让她永远可爱美丽 可我已经这么大了 我也没有办法。我从来没带给妈妈快乐和幸福 按照自己现在发展的这个邪偏离谱样 貌似以后也不会 我当初还是计划生育下的超生儿 或许我真不应该出生 我自己难受 我爱的妈妈爱我的妈妈也难受。我为什么要出现 让我一个人毁灭吧

总觉得自己贫瘠，不太会沟通，枯燥无聊。
只会撸猫，最近开始了跑步，即使课题也没有进展，朋友也是好少好少。
却还是仍然只愿意找待在一起舒服的人聊天所以和室友的交集也越来越少。（但她们原本意义上也只是一起睡觉的人啊）
5.25 5.28可以去听音乐，算是我为数不多的盼头。
常觉得好多好多的美好与我无关，内心纠结盼望却实在没可能，所以干脆全部从内心扒去，不再想不再盼。
明天起来我一定还是快乐的，因为我爱着这个世界上的好多事，猫，阳光，一些开心的谈话，一些即使不太深但也算是足以滋养我的陪伴。
明天多陪它玩玩。