【行程码带星会被隔离吗?被赋黄码怎么办?最全解答】
近期
疫情防控形势严峻复杂
如何积极配合疫情防控措施
成为大家最关注的问题
本篇推文中,您将了解到
1、行程卡带星(*)是什么意思?怎么办?
2、被赋黄码,如何转绿?
3、24小时核酸阴性为啥还会变黄码?
4、被赋红码,该怎么办?
Q:
行程卡带星(*)是什么意思?怎么办?
图源:广东卫生在线
Q:
被赋黄码,如何转绿?
A:
如果您被赋黄码,请务必做到以下2点:
立即向所在社区报备。
在做好自我防护的情况下,前往附近黄码快速检测专区完成3天2检。具体检测医疗机构名单可在各地卫健或疾控公众号查询。
温馨提示:若第1次检测结果为阴性,健康码将短暂转为“绿码”,其后再次转为“黄码”,提示市民须按要求进行第2次检测。如两次核酸检测结果均为阴性,则健康码将正式转为“绿码”。
如果您对所在地的疫情防控工作有任何疑问,可拨打12320公共卫生热线电话咨询。
Q:
24小时核酸阴性为啥还会变黄码?
A:
有市民的核酸检测阴性结果还在24小时或48小时内,但健康码却变“黄”了。这是因为核酸采样时间早于赋黄时间,即便在核酸检测阴性24小时内,也会变“黄”。
出现这种情况,主要是由于核酸采样到核酸出结果中间有时间差。举个例子,比如小林在早上8点核酸采样,到了下午2点出结果阴性,但是在这中间6个小时内疫情有所变化,根据精准防控判断,决定在中午12点给小林赋黄码。那么即便下午2点得到阴性,也是赋黄之前采样的结果,不作为转绿的依据。
Q:
被赋红码,该怎么办?
A:
如果您被赋红码,请务必做到以下3点:
立即向属地社区(村)、单位或疾控部门报告,如实准确提供个人近期旅居史、接触史、个人健康情况,不得瞒报、漏报。
配合开展流行病学调查、核酸检测、隔离观察等防控措施。
在等待专业人员到来前,做好自我隔离,佩戴好口罩。
温馨提示:如果您收到通知须集中隔离,这里有一份隔离必备物品清单可供参考→突然被通知隔离,需要准备些什么物品呢?这份清单请收好
最后再次提醒广大市民
1、目前全国部分地区通报本土个案,请避免前往中高风险地区或有病例报告的区域,日常要坚持做好勤洗手、戴口罩、勤通风、一米线这“防疫四件套”。
2、如您从疫情风险地区来返,请主动向社区报备并配合当地疫情管理措施。
3、如您从省外来(返),为了您和家人的健康,倡导您主动进行一次核酸检测。
4、每天进行自我健康监测,如有出现发热、干咳、乏力、咽痛、嗅(味)觉减退、腹泻等不适症状时,尽早到附近医院发热门诊就诊,并告知医生旅居史,不要自行用药;就医途中全程佩戴口罩,避免乘坐公共交通工具。
5、在没有接种禁忌症的情况下,符合条件的市民尽快接种新冠病毒疫苗,完成全程接种后满半年,尽快接种加强针。
齐心协力
我们能赢!
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1、行程卡带星(*)是什么意思?怎么办?
2、被赋黄码,如何转绿?
3、24小时核酸阴性为啥还会变黄码?
4、被赋红码,该怎么办?
Q:
行程卡带星(*)是什么意思?怎么办?
图源:广东卫生在线
Q:
被赋黄码,如何转绿?
A:
如果您被赋黄码,请务必做到以下2点:
立即向所在社区报备。
在做好自我防护的情况下,前往附近黄码快速检测专区完成3天2检。具体检测医疗机构名单可在各地卫健或疾控公众号查询。
温馨提示:若第1次检测结果为阴性,健康码将短暂转为“绿码”,其后再次转为“黄码”,提示市民须按要求进行第2次检测。如两次核酸检测结果均为阴性,则健康码将正式转为“绿码”。
如果您对所在地的疫情防控工作有任何疑问,可拨打12320公共卫生热线电话咨询。
Q:
24小时核酸阴性为啥还会变黄码?
A:
有市民的核酸检测阴性结果还在24小时或48小时内,但健康码却变“黄”了。这是因为核酸采样时间早于赋黄时间,即便在核酸检测阴性24小时内,也会变“黄”。
出现这种情况,主要是由于核酸采样到核酸出结果中间有时间差。举个例子,比如小林在早上8点核酸采样,到了下午2点出结果阴性,但是在这中间6个小时内疫情有所变化,根据精准防控判断,决定在中午12点给小林赋黄码。那么即便下午2点得到阴性,也是赋黄之前采样的结果,不作为转绿的依据。
Q:
被赋红码,该怎么办?
A:
如果您被赋红码,请务必做到以下3点:
立即向属地社区(村)、单位或疾控部门报告,如实准确提供个人近期旅居史、接触史、个人健康情况,不得瞒报、漏报。
配合开展流行病学调查、核酸检测、隔离观察等防控措施。
在等待专业人员到来前,做好自我隔离,佩戴好口罩。
温馨提示:如果您收到通知须集中隔离,这里有一份隔离必备物品清单可供参考→突然被通知隔离,需要准备些什么物品呢?这份清单请收好
最后再次提醒广大市民
1、目前全国部分地区通报本土个案,请避免前往中高风险地区或有病例报告的区域,日常要坚持做好勤洗手、戴口罩、勤通风、一米线这“防疫四件套”。
2、如您从疫情风险地区来返,请主动向社区报备并配合当地疫情管理措施。
3、如您从省外来(返),为了您和家人的健康,倡导您主动进行一次核酸检测。
4、每天进行自我健康监测,如有出现发热、干咳、乏力、咽痛、嗅(味)觉减退、腹泻等不适症状时,尽早到附近医院发热门诊就诊,并告知医生旅居史,不要自行用药;就医途中全程佩戴口罩,避免乘坐公共交通工具。
5、在没有接种禁忌症的情况下,符合条件的市民尽快接种新冠病毒疫苗,完成全程接种后满半年,尽快接种加强针。
齐心协力
我们能赢!
最近,我在看罗兰·米勒的《亲密关系》。
简介里说它是有关亲密关系的科学,适合想爱情甜蜜、人生幸福的读者。
对号入座后,我翻开了这本书。
读完一半,我发现它确实解答了我的很多困惑。
过去,在别人零散的经验里,我通常只能得到短暂且片面的启发。而面对持续不断的新问题,我觉得自己更需要像这样严谨可信的方法论。
如果你也在期待一段持续而美满的亲密关系,那么我推荐你也可以去看看这本书。
另外,我从书中总结了几点维系亲密关系的具体做法,希望会对你有所启发。
1、你可能不知道,积极评价伴侣对亲密关系有多重要。
书中提到有心理学家做了一项调查,结果发现:
那些满意的夫妻都认为伴侣的缺点是局部的、有限的瑕疵,远不如他们的优点和长处重要和有影响力。
他们将伴侣理想化,比其他人更积极地评价伴侣,甚至比伴侣对自己的评价还更积极。
也就是说,经常夸对方会让关系更加持久。
夸人,听起来很简单,真正坚持做到却不容易。
因为当一段关系稳定下来之后,人会容易“变懒”,觉得减少投入成本好像也不会有什么损失。
但实际上,懒得主动积极回应对方是很危险的信号。对方一旦察觉到这种懈怠,往往也会不自觉地往回缩。多退几步,彼此就有了隔阂。
而那些总能带着欣赏的眼光主动夸赞对方的人,常常会有意想不到的收获。
想到之前看过的纪录片《亲爱的,不要跨过那条江》,里面那对九十多岁的老夫妻就是这样。
爷爷只是随口哼了几句歌,奶奶会充满爱意地告诉他“你唱得真好”;爷爷煮了一锅很普通的白米饭,奶奶也会夸他很棒。
爷爷得到的每一句夸赞,也都成了他为奶奶付出全部爱意的动力。
听到奶奶随口说了句想吃柿饼,他会立马去买;听到奶奶说膝盖疼,会凑过去帮她吹一吹。
就这样,他们总是无比满足,因为他们深信,自己发出的每一份爱意,从来不会落空。
这样的相处模式,会形成一个特别持久的良性循环。
有时候,不止是小朋友才需要夸奖,大人也一样需要,哪怕是因为不起眼的小事被夸,也一样会雀跃。
比如,“你今天的穿搭很好看”“新发型好适合你”“刚刚那个瞬间你好帅”……
被我们认为称心如意的伴侣所爱,也会让我们意识到自己也是很棒的人。与此同时,当我们相信和一个人在一起自己很好,也会毫不怀疑地信任这段关系。
试着把和小朋友相处的夸夸模式运用到亲密关系里,是我接下来打算实践的第一步。
2、描述事实比发表评价更让人舒服
设想一下,假如伴侣回你消息越来越不及时,你表达“你最近回消息的频率越来越低了”是在描述事实,而表达“你经常不回我消息,你不爱我了”则是在发表评价。
两者的区别在于,后者容易让对方失去想主动表达的动力,加深误解。
而如果我们只是单纯地描述事实,相当于给对方创造了一个开放回答的空间,他会更愿意说出心里话。
此外,在沟通的时候,还有一些小细节需要注意。
比如,描述具体的行为,避免使用“总是”“从不”等绝对化的词语。
多使用第一人称表述来说明自己的感受,比如,用“我现在很生气”代替“你惹到我了”;
两点结合起来就是一个万能公式——XYZ陈述:
当你在Y情境下做X的时候(行为描述),我感到Z(第一人称陈述)。
举个例子,“你怎么又迟到,总是不把我放在心上”如果换成“你让我等了好久,我感到很生气”,会更容易得到对方的理解和歉意。
3、对亲密关系的未来保持慎用的期望
经常看到有人说,计划太远的关系,往往很难走到最后。
就像做一件事之前,计划得很周密和完美,但真正做的时候,各种不满意,结果就放弃了。
亲密关系也是这样。
有人做过一项研究,追踪了82对新婚夫妻4年,发现最幸福的夫妻是那些一开始就对婚姻生活有着最现实看法的人。
而那些持有不现实的积极期望的夫妻一旦蜜月期结束,往往会非常失望。因为当关系步入新的阶段,总会出现很多难以预料的麻烦和偏差。
比如在同住之前,我们会幻想很多美好的事情:两人三餐四季,再养一只可爱的猫咪。
但真实的情况可能是,我们会为了谁洗碗、谁清理猫毛的问题争论不休。
所以,如果我们一直对亲密关系抱有最初那种不切实际的期待,结局大概率会不欢而散。
随着我们对彼此的深入了解,我们对亲密关系里很多问题的看法也会发生改变。
跟人的口味会变差不多,我们接纳和适应能力也会变。
所以,在关系往下推进之前,记得要给未知的未来预留一定的应变空间。
我们不仅要想象美好的事情,也要想象不浪漫的部分,并做好一起迎接麻烦的准备。
在适应现实的基础上,对亲密关系保持合理的期待,会更容易感到幸福。
读到这里你会发现,这些教我们维系亲密关系的方法和建议,都不是什么高深独到的道理,甚至你会觉得,“这些我早就知道啊,但还是没有收获高质量的亲密关系啊”。
没错,这些方法听起来都很简单,但一定程度上,正是我们觉得它们过于简单,所以也会低估它们对于解决问题的帮助,因而也很少真正去实践。
在我看来,一段亲密关系并不需要那么多复杂的评判标准告诉我们,什么是爱,什么是不爱,我们更需要知道的是:
当我们认同这一点,选择一个科学的方法,找到一个突破口,并去实践,相信我们一定能有所收获。
简介里说它是有关亲密关系的科学,适合想爱情甜蜜、人生幸福的读者。
对号入座后,我翻开了这本书。
读完一半,我发现它确实解答了我的很多困惑。
过去,在别人零散的经验里,我通常只能得到短暂且片面的启发。而面对持续不断的新问题,我觉得自己更需要像这样严谨可信的方法论。
如果你也在期待一段持续而美满的亲密关系,那么我推荐你也可以去看看这本书。
另外,我从书中总结了几点维系亲密关系的具体做法,希望会对你有所启发。
1、你可能不知道,积极评价伴侣对亲密关系有多重要。
书中提到有心理学家做了一项调查,结果发现:
那些满意的夫妻都认为伴侣的缺点是局部的、有限的瑕疵,远不如他们的优点和长处重要和有影响力。
他们将伴侣理想化,比其他人更积极地评价伴侣,甚至比伴侣对自己的评价还更积极。
也就是说,经常夸对方会让关系更加持久。
夸人,听起来很简单,真正坚持做到却不容易。
因为当一段关系稳定下来之后,人会容易“变懒”,觉得减少投入成本好像也不会有什么损失。
但实际上,懒得主动积极回应对方是很危险的信号。对方一旦察觉到这种懈怠,往往也会不自觉地往回缩。多退几步,彼此就有了隔阂。
而那些总能带着欣赏的眼光主动夸赞对方的人,常常会有意想不到的收获。
想到之前看过的纪录片《亲爱的,不要跨过那条江》,里面那对九十多岁的老夫妻就是这样。
爷爷只是随口哼了几句歌,奶奶会充满爱意地告诉他“你唱得真好”;爷爷煮了一锅很普通的白米饭,奶奶也会夸他很棒。
爷爷得到的每一句夸赞,也都成了他为奶奶付出全部爱意的动力。
听到奶奶随口说了句想吃柿饼,他会立马去买;听到奶奶说膝盖疼,会凑过去帮她吹一吹。
就这样,他们总是无比满足,因为他们深信,自己发出的每一份爱意,从来不会落空。
这样的相处模式,会形成一个特别持久的良性循环。
有时候,不止是小朋友才需要夸奖,大人也一样需要,哪怕是因为不起眼的小事被夸,也一样会雀跃。
比如,“你今天的穿搭很好看”“新发型好适合你”“刚刚那个瞬间你好帅”……
被我们认为称心如意的伴侣所爱,也会让我们意识到自己也是很棒的人。与此同时,当我们相信和一个人在一起自己很好,也会毫不怀疑地信任这段关系。
试着把和小朋友相处的夸夸模式运用到亲密关系里,是我接下来打算实践的第一步。
2、描述事实比发表评价更让人舒服
设想一下,假如伴侣回你消息越来越不及时,你表达“你最近回消息的频率越来越低了”是在描述事实,而表达“你经常不回我消息,你不爱我了”则是在发表评价。
两者的区别在于,后者容易让对方失去想主动表达的动力,加深误解。
而如果我们只是单纯地描述事实,相当于给对方创造了一个开放回答的空间,他会更愿意说出心里话。
此外,在沟通的时候,还有一些小细节需要注意。
比如,描述具体的行为,避免使用“总是”“从不”等绝对化的词语。
多使用第一人称表述来说明自己的感受,比如,用“我现在很生气”代替“你惹到我了”;
两点结合起来就是一个万能公式——XYZ陈述:
当你在Y情境下做X的时候(行为描述),我感到Z(第一人称陈述)。
举个例子,“你怎么又迟到,总是不把我放在心上”如果换成“你让我等了好久,我感到很生气”,会更容易得到对方的理解和歉意。
3、对亲密关系的未来保持慎用的期望
经常看到有人说,计划太远的关系,往往很难走到最后。
就像做一件事之前,计划得很周密和完美,但真正做的时候,各种不满意,结果就放弃了。
亲密关系也是这样。
有人做过一项研究,追踪了82对新婚夫妻4年,发现最幸福的夫妻是那些一开始就对婚姻生活有着最现实看法的人。
而那些持有不现实的积极期望的夫妻一旦蜜月期结束,往往会非常失望。因为当关系步入新的阶段,总会出现很多难以预料的麻烦和偏差。
比如在同住之前,我们会幻想很多美好的事情:两人三餐四季,再养一只可爱的猫咪。
但真实的情况可能是,我们会为了谁洗碗、谁清理猫毛的问题争论不休。
所以,如果我们一直对亲密关系抱有最初那种不切实际的期待,结局大概率会不欢而散。
随着我们对彼此的深入了解,我们对亲密关系里很多问题的看法也会发生改变。
跟人的口味会变差不多,我们接纳和适应能力也会变。
所以,在关系往下推进之前,记得要给未知的未来预留一定的应变空间。
我们不仅要想象美好的事情,也要想象不浪漫的部分,并做好一起迎接麻烦的准备。
在适应现实的基础上,对亲密关系保持合理的期待,会更容易感到幸福。
读到这里你会发现,这些教我们维系亲密关系的方法和建议,都不是什么高深独到的道理,甚至你会觉得,“这些我早就知道啊,但还是没有收获高质量的亲密关系啊”。
没错,这些方法听起来都很简单,但一定程度上,正是我们觉得它们过于简单,所以也会低估它们对于解决问题的帮助,因而也很少真正去实践。
在我看来,一段亲密关系并不需要那么多复杂的评判标准告诉我们,什么是爱,什么是不爱,我们更需要知道的是:
当我们认同这一点,选择一个科学的方法,找到一个突破口,并去实践,相信我们一定能有所收获。
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