在很久以前，没有疫情的时间段
具体我忘了是哪一年，是2018还是2019
那时候有一个聊得特别好，可能互相有好感过
（反正我那时候是喜欢的）
也许那时候大家勇敢一点就会在一起的男孩
后来，因为一些原因我们没再联系了
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再后来，疫情来了，我也谈恋爱了
那是我的理想爱情，理想男孩
后面他说爱消失了所以我们分手了
虽然我到现在都没能理解怎么会突然消失
可能这辈子也无法理解了吧
后面我把我最爱的男孩删掉了
我慢慢把我自己自愈了
我有好好生活 好好吃饭 好好睡觉的啦✨
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2021年吧
我看到那个我认为差一点在一起的男孩也定亲、完聘…
某一天突然间他给我发了一消息
问我：“我记得你之前也快结婚了？”
我和他说了大概原由
他说：“以后，没有确定的事不要发朋友圈！”
我一直都觉得他是一个拽酷拽酷的男孩
我认为是外冷内热（但是我就会心动这样的人hhhh…）
然后聊了一会之前，也聊了对婚姻的看法
他说“哈哈 可惜这么好的我，要结婚了[酷]”
我说是的呢！后来他也结婚了，希望他幸福呀~
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今天我发了这组我认为好看的婚纱照花絮
一向言简意赅的他说“恭喜”
屏幕前的我浅浅一笑回他“谢谢xx ”
其实有被这句话触动
我无法表达的那种情绪
可能就是和从前的我、我们
以及这些年遇到的人和事
说“再见，祝好”的感觉吧
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发这些没其他意思
就是单纯记录一下情绪
现在的老公虽然很多方面和我不一样
我也会难过不开心
但是他也有他的优点
可能在其他人眼里也是一个很棒的人
在我这里，还要加油呀FF
我知道你可以很棒的！
未来希望我们也可以幸福
磨合更好的我们！

#一条plog告别五月#
To笨笨：

很开心是你来到我们家，虽然只有短短的12天，我记得你刚来的时候睁着你的大眼睛看着我，我笑你走路的样子好滑稽，才40多天的你太小了，我从来没有养过这么小的狗，我怕照顾不好你，我各种查关于养狗的东西，以至于我现在打开软件推送的第一条永远是关于狗狗的，我好想你，今天早上5点我突然惊醒问我妈妈狗还在吗，我一直以为是我做的一个噩梦，但是我起来到客厅你的窝已经不在了，所有关于你的东西都不在了，我的眼泪止不住，但是我又不想在家人面前表现出来，我一直在忍着。其实我在你生病的时候已经做好你会离开我的准备，当时你那么严重，医生说肺炎很严重，我当时很慌，不知道该怎么办，妈妈说尽最大努力治好笨笨，我说一定要治好，然后每天妈妈和我给你喂药，喂水，喂奶，我妈说除了我和我妹妹她从来没有给任何人这样细心喂过药，你一定要好起来，等大点了给你买最好的狗粮，买好多玩具，我说我会养你的，会喂你陪你玩，那几天我和我妈的聊天记录全是关于你，很担心你，我一直在你旁边陪你，你很争气，过了三天你好起来了，你可以到处跑到处尿尿，也会半夜从箱子里越狱出来，也会把我吵醒给你喂吃的，你也会饿狗扑食，你还很喜欢趴在我家沙发旁，也喜欢把脖子放在鞋架子上，你很喜欢仰着头睡。但是我没有想到你回在前一小时还睁着大眼睛看着我，下一小时就没了呼吸，晚上睡觉的时候我在想是不是在你盯完我后我回去拿水杯接水的时候怕吵醒你睡觉没有开灯那会你是不是就离开我了，我是不是可以理解成你一直盯着我看是不是舍不得，等我回屋你实在坚持不住了所以你就‘睡了’也许我未来还会遇到别的狗狗，但是你，我笨哥永远是独一无二的，或者我们可以以另一种方式相遇，我叫一声笨笨，它会抬头看我给我回应

最后的最后，希望在汪星的笨笨可以每天开开心心，健健康康，有好多汪伙伴陪你

你离开的第一年。我记得你去年的今天走的时候也是这样的天气，下着雨，有点湿冷，我那时候还说那么怕冷的你怎么会在这样的日子离开。一年了，还是很想念你，有的时候是在某个瞬间有的时候是某个深夜，甚至经常午夜梦回你还在，然后醒来泪湿枕头。如果说人走后会有来生，那你应该已经有了新生吧，毕竟你是那么善良的老头儿，希望来世的你会幸福会健康，不会有我这样不懂事的孙女。我打着你曾经的手机号，从关机到不存在，看着照片和视频中的你，很难过，这样的难过从你离开那一天就有了，说不清，就是心口那里会痛的那种。