两年前的今天，我在南湖区民政局哭了一场，原因是说那边可以婚检，我不高兴，那护士阿姨说来都来了，我们这这么方便，一千来块钱了，来办的都检的，小马没有及时感知我的抵抗情绪，我这娃就是可能心里很不爽表面上还是去做，然后我就检完哭着出了民政局，然后才去吃了顿饭[允悲]两年后的今天我两又抱头痛哭了一场，因为娃没有买花回来，然后我又不高兴了，后来说了原因，又做了比喻，一个小娃生日父母一直买蛋糕买了五年，第六年突然没有买，虽然他也不喜欢吃蛋糕[吃瓜]然后。。。小马这娃也开始哭。。。此情此景莫名有点魔幻，两周年。。。记录记录[嘻嘻]

讲真的，心里不平衡。算了，但不重要。
那就需要我的时候我永远在，不需要我的时候那我就疏离，就这吧。
现在回想我大部分友情都止步于此，至今没有一个过去了好几年还时常联系的可以随心所欲的互相倾诉和表达的朋友，也挺难过。
大概是我不想被不在乎，也在别人那里不值得被在乎，但我还不想强迫的和并不重视我的人绑定和维系一段关系吧。我总是因为一点蛛丝马迹就主观认为他人不愿意和我再进一步的相处，我总是情愿未搞清楚状况就疏离，因为不愿强人所难，因为我始终坚信强扭的瓜不甜。因为我总认为只要别人在乎我就会来找我。其实也可能是我太爱自己，让我每一次都尤为在意我在乎的东西对我的回馈，导致我几乎在成长过程中失去了一切我在乎的人。然而在这个过程中，我爱的也并不爽，因为太多顾虑，太多权衡，太多掌控欲。
但至今也几乎没有人去想要和我维护一段关系，那大概是对她（他）们来说我真的不重要。
我总是因为这样的逻辑就告诉自己当初的疏离是正确的选择，可我其实也清楚，可能正是因为我让对方摸不到头脑的疏离，对方才会离我而去。
哈哈，我就是这样失去我的一个又一个长久的朋友，把每一段分别都几乎变成了永别。因为我充满执念的在乎，因为我对自己情感付出与他人回馈的“精心”权衡，因为我的不安全感，因为我一旦武断的认为对方不在乎我，面对彼此的问题就懒得解决，因为我敏感脆弱的小心思，归根到底我不确定她（他）们是不是同样在乎我，在乎这段关系……
其实挺讽刺的。
虽然我不会再像从前倾心交谈分享日常，也不会去主动联系，更不会去倾诉烦恼，我会在现有程度上努力消化与她们没有交集的生活里我面对的难题。但不会改变的是，无论什么时候我被这些我曾在乎的人需要，我都会尽我所想要的程度去支持和帮助他们。无论何时她（他）们想到我，我都会回头。
其实我一直在等她（他）们想到我。
其实我就是这样一个面对大部分事情都十分被动胆怯的金牛座。

觉察自己的行为和说话方式真的会改变很多！
上周我请假出校门，回来想着帮师弟师妹带点东西，等我买完要走了，师弟突然又找我让我带这带那。
以我的性格肯定会帮他带，但依然有丢丢不爽，我准备回他消息“锤爆你的狗头”
后来转念一想，我既然愿意对他好愿意给他带好吃的，嘴上说这么难听图啥。
所以我画风一转…

现在我师弟这狗腿子当的真的是尽职尽责[偷乐]