话说，转眼间我已经过30岁了。这个月你也会过生日，我既不想去祝你生日快乐，也不想说我还会想着你。可实际上，在不经意时，我还会想到你、还会遗憾未曾拥有过你。在最无畏的年纪，你是心头的一根刺、荒原上的一星火、是未曾等闲识得的东风，曾让我如此收不住地心疼、如此焚然又不顾羞怯、也如此轻狂又无可奈何。年少的你是年少时的春梦，又是后来的心魔。总之，那几年的你，被多年后的我一直记得，又一直不想记得。我想知道又想不知道，那个在24岁的时候离开我的姑娘，在30岁的当口过得如何？可还记得我？可会想我？或者笑我？许久未见，你的眉目，有一些模糊了

上班忙到现在返家真是身心疲惫，sometimes我一句话都不想说，但是我会发到朋友圈里，生怕相熟的人把我看透就可以随意的掌控我，相反我不会发到微博，因为这里都是一些最陌生的熟人，所以我既不可以畅所欲言内心的世界，又不可以看到这三五友人的评论而哈哈大笑，又何必呢！致：每个人内心深处都有的那个秘密世界[围观][围观][围观][带着微博去旅行][带着微博去旅行][带着微博去旅行]

假期在酒吧兼职了三天，每天都熬到深夜下班或者是通宵，也见过了凌晨四点的上海。不想说多辛苦，因为这是我想做的事，既满足了我在酒吧看球的愿望，也让我感觉充实一些不会空虚地去想"生活到底是为了什么、社会为什么如此不公"等等一些自卑的问题。只能说这也是我为什么从烟台逃回来的原因，大概就是为了追求自由、更多的机会和相对的公平吧，唉。

也许你们并不知道，去年今天这个时候我曾经想过结束自己的生命，我没有也永远不会忘记曾经的绝望，人生最悲哀的就是预见了不会有希望的结局却还心存一丝善念，从去年今日到今年四月被逼到裸辞，没人知道我曾经经历了什么，也没人关心我现在怎么样，冷暖、开心或者忧伤，你们只看到了我的矫情和悲愁，却不知道我为什么会如此，当然没必要也不需要知道，我只是用微博和文字记录生活而已。

一个人经历过些什么，才会歇斯里地的痛苦和悲愁，比起身体上的疲劳，心里的苦才是最痛苦最折磨人的。此刻的我，很感谢一年前给我留言的11个人，虽然我微博从来不回复甚至很多人都素未谋面但我还是很感谢，是你们挽救了我。时光难倒回，往事只能回味，我想把我在烟台的经历真实的写下来，好让自己未来活的更明白一些，也希望历史能给我现在生活的时代和社会一个相对公允的评价。