难过了,取关了,壁纸换了,微博也要卸了
喜欢过很多明星,称的上追星的只有这一个,签到,打榜,反黑,冲代言已经成为日常。
最开始的时候我是一个cp粉,但慢慢的我知道,作为cp粉中的wpg我已经偏心偏到了姥姥家,第一次这么喜欢一个人,不是因为角色,就是纯粹的因为是这个人,变成这样,不难过是假的。但是,当断不断,必受其乱
人只愿意相信自己愿意相信的事,当已有认知和外界强塞的认知发生冲突甚至相悖时,俩种认知就会在脑子中相互拉扯,而拉扯的过程必然会痛苦。
心里一直有期待,希望一个反转,但是第二天了,除了一张轻飘飘的道歉外就没有了任何表示。事情的严重程度不是一句无知可以概括的。因为太喜欢,所以才无法接受。
国家面前无偶像。
喜欢过不丢人,是好是坏都是一段人生历程。
这是我对自己这么久感情投入的一个交待,也是一个道别。
不脱粉回踩是我能给的最后的体面。
再见。以后也不会追星了。
喜欢过很多明星,称的上追星的只有这一个,签到,打榜,反黑,冲代言已经成为日常。
最开始的时候我是一个cp粉,但慢慢的我知道,作为cp粉中的wpg我已经偏心偏到了姥姥家,第一次这么喜欢一个人,不是因为角色,就是纯粹的因为是这个人,变成这样,不难过是假的。但是,当断不断,必受其乱
人只愿意相信自己愿意相信的事,当已有认知和外界强塞的认知发生冲突甚至相悖时,俩种认知就会在脑子中相互拉扯,而拉扯的过程必然会痛苦。
心里一直有期待,希望一个反转,但是第二天了,除了一张轻飘飘的道歉外就没有了任何表示。事情的严重程度不是一句无知可以概括的。因为太喜欢,所以才无法接受。
国家面前无偶像。
喜欢过不丢人,是好是坏都是一段人生历程。
这是我对自己这么久感情投入的一个交待,也是一个道别。
不脱粉回踩是我能给的最后的体面。
再见。以后也不会追星了。
不论我见,或者不见,上师都在那里
顶果钦哲仁波切
“不论我见,或者不见,上师都在那里。”
我曾是一个周围人眼中的博学者,是佛法让我认识到自己原本是如此浅薄,进而将脚步落地,安步前行。再回首皈依前迷失般在世间法上横冲直撞的“苦行”,上师,我想对您说:师父,我回来了(尽管您从未离我而去)。
“南阎浮提众生,其性刚强,难调难服。”
万事开头难,仔细斟酌了无数种方案后,地藏经里的这句话,突然出现在了我这个刚强众生的脑海里。而我,应该是一个足够幸运的刚强众生—当我在茫茫红尘中迷失时,竟然还会想到,自己需要一个能够点燃我无知暗夜明灯的师父。
不经意间,皈依上师三宝已经有一年半的时间了。我还依然记得当初读传喜法师“自传”时,因读到他遍寻山洞不见师时而痛哭,自己也无法强抑内心情感而泪如雨下的情景。而这对于出生时即安静不哭的我,似乎不太正常。
那一年,我跑去无数次梦里游览过的五台山,希望能找到我的师父。但是奇迹并没有发生,在走过无数个寺庙后,我只收获了离开普寿寺时,寺门上端让我心头猛然一紧的“以戒为师”四个大字。后来,我垂头丧气的提前结束了圣地五台山的参访行程,道别了我心中莫名亲切的文殊菩萨。
一年多后,我“偶然”看到了上师来京的消息。尽管当初似乎并没有做好皈依上师的准备,还来不及近距离观察上师是否具德的自己,还是参加了皈依仪式。“眼前这位给我皈依证的上师,就是我的那位‘命中注定’的师父么?”这是我皈依以后很长一段时间都在问自己的问题,因为不是说遇到自己的具缘上师,应该是寒毛紧立、痛哭流涕才对么?
因为缺乏信心,我总会找到合适的理由不去共修。渐渐的,我消失在了诸多师兄师姐的视野里,重新回到了流浪汉的圈子里。而这时,曾经梦中给与过我指导的文殊菩萨,又来到了我这个愚蒙众生的梦中:
“我站在原地,文殊菩萨慢慢的走到我的面前,然后又慢慢走出我的视线。”梦中的我泪流满面,而随后梦醒的我,发现被套也早已被泪打湿。
随后的一次梦境,上师也来了:
“我依然在原地,上师慢慢的走到我的面前,又慢慢远离了我。”
梦中的我依然泪流满面,而梦醒的我,也同样面对着被泪打湿的被套。
在这之后,我开通了一直不愿开通的微信,只是为了与共修时见到的师兄姐建立一种联系。而“偶然”地,我又从师兄处得知了“上师马上要来”的回复。于是,我飞奔到道场。当手捧哈达唱诵六字大明咒,上师走过我面前的时候,我的眼角瞬间浸满了泪花。这一切是多么的熟悉:
“我站在原地,上师远远的走来,经过我面前后又逐渐走远。”
那之后的一次,在道场,诸多师兄们围绕着上师祈请加持时,我无意间看到了供桌上的文殊菩萨像——“这是文殊菩萨啊!”我的眼泪再次不可自抑地流了出来。
我终于明白:
“在我生活不太窘迫时,您在身边慈爱的看着我,使我不觉孤单;在我陷入业海漩涡拼命挣扎时,是您,将无力的我背在肩上,带我走过;不论我见,或者不见,上师都在那里。”
我曾是一个周围人眼中的博学者,是佛法让我认识到自己原本是如此浅薄,进而将脚步落地,安步前行。在觉悟之路的前行中,是皈依使我从荒野中无径的探索,转入了无数前人已经开辟好的大道中,令我不再迷失。而得益于上师慈悲不舍对愚笨的我的默然加持,我渐渐的将佛法融入生活,在顺逆之中深入对无常之细微与轮回之苦的认知。
从攀缘外尘、为境所转的外教徒,到学会断恶行善进而时时返观自性的内教徒,我想,这是我皈依以来最直观的改变。再回首皈依前迷失在世间法上横冲直撞的“苦行”,上师,我想对您说:
师父,我回来了,尽管您从未离我而去。
嗡嘛呢叭咪吽
顶果钦哲仁波切
“不论我见,或者不见,上师都在那里。”
我曾是一个周围人眼中的博学者,是佛法让我认识到自己原本是如此浅薄,进而将脚步落地,安步前行。再回首皈依前迷失般在世间法上横冲直撞的“苦行”,上师,我想对您说:师父,我回来了(尽管您从未离我而去)。
“南阎浮提众生,其性刚强,难调难服。”
万事开头难,仔细斟酌了无数种方案后,地藏经里的这句话,突然出现在了我这个刚强众生的脑海里。而我,应该是一个足够幸运的刚强众生—当我在茫茫红尘中迷失时,竟然还会想到,自己需要一个能够点燃我无知暗夜明灯的师父。
不经意间,皈依上师三宝已经有一年半的时间了。我还依然记得当初读传喜法师“自传”时,因读到他遍寻山洞不见师时而痛哭,自己也无法强抑内心情感而泪如雨下的情景。而这对于出生时即安静不哭的我,似乎不太正常。
那一年,我跑去无数次梦里游览过的五台山,希望能找到我的师父。但是奇迹并没有发生,在走过无数个寺庙后,我只收获了离开普寿寺时,寺门上端让我心头猛然一紧的“以戒为师”四个大字。后来,我垂头丧气的提前结束了圣地五台山的参访行程,道别了我心中莫名亲切的文殊菩萨。
一年多后,我“偶然”看到了上师来京的消息。尽管当初似乎并没有做好皈依上师的准备,还来不及近距离观察上师是否具德的自己,还是参加了皈依仪式。“眼前这位给我皈依证的上师,就是我的那位‘命中注定’的师父么?”这是我皈依以后很长一段时间都在问自己的问题,因为不是说遇到自己的具缘上师,应该是寒毛紧立、痛哭流涕才对么?
因为缺乏信心,我总会找到合适的理由不去共修。渐渐的,我消失在了诸多师兄师姐的视野里,重新回到了流浪汉的圈子里。而这时,曾经梦中给与过我指导的文殊菩萨,又来到了我这个愚蒙众生的梦中:
“我站在原地,文殊菩萨慢慢的走到我的面前,然后又慢慢走出我的视线。”梦中的我泪流满面,而随后梦醒的我,发现被套也早已被泪打湿。
随后的一次梦境,上师也来了:
“我依然在原地,上师慢慢的走到我的面前,又慢慢远离了我。”
梦中的我依然泪流满面,而梦醒的我,也同样面对着被泪打湿的被套。
在这之后,我开通了一直不愿开通的微信,只是为了与共修时见到的师兄姐建立一种联系。而“偶然”地,我又从师兄处得知了“上师马上要来”的回复。于是,我飞奔到道场。当手捧哈达唱诵六字大明咒,上师走过我面前的时候,我的眼角瞬间浸满了泪花。这一切是多么的熟悉:
“我站在原地,上师远远的走来,经过我面前后又逐渐走远。”
那之后的一次,在道场,诸多师兄们围绕着上师祈请加持时,我无意间看到了供桌上的文殊菩萨像——“这是文殊菩萨啊!”我的眼泪再次不可自抑地流了出来。
我终于明白:
“在我生活不太窘迫时,您在身边慈爱的看着我,使我不觉孤单;在我陷入业海漩涡拼命挣扎时,是您,将无力的我背在肩上,带我走过;不论我见,或者不见,上师都在那里。”
我曾是一个周围人眼中的博学者,是佛法让我认识到自己原本是如此浅薄,进而将脚步落地,安步前行。在觉悟之路的前行中,是皈依使我从荒野中无径的探索,转入了无数前人已经开辟好的大道中,令我不再迷失。而得益于上师慈悲不舍对愚笨的我的默然加持,我渐渐的将佛法融入生活,在顺逆之中深入对无常之细微与轮回之苦的认知。
从攀缘外尘、为境所转的外教徒,到学会断恶行善进而时时返观自性的内教徒,我想,这是我皈依以来最直观的改变。再回首皈依前迷失在世间法上横冲直撞的“苦行”,上师,我想对您说:
师父,我回来了,尽管您从未离我而去。
嗡嘛呢叭咪吽
#小时候#
我小时候经常被人叫四眼田鸡,被人嘲笑,被人欺负。
但我对他们每天都是嘻嘻哈哈的因为我知道不能失去他们,四眼这是我的特点也就是因为这个特点,他们才愿意和我玩,同学之间打打闹闹也正常
长大后我才知道我小时候是有多么的无知,被人利用了还嘻嘻哈哈的跟个憨憨一样。 https://t.cn/Ryh9neH
我小时候经常被人叫四眼田鸡,被人嘲笑,被人欺负。
但我对他们每天都是嘻嘻哈哈的因为我知道不能失去他们,四眼这是我的特点也就是因为这个特点,他们才愿意和我玩,同学之间打打闹闹也正常
长大后我才知道我小时候是有多么的无知,被人利用了还嘻嘻哈哈的跟个憨憨一样。 https://t.cn/Ryh9neH
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