两三年前开始坦然接受自己有了变化
突然某一天
就不再需要开灯睡觉
没那么害怕黑夜
没那么害怕鬼怪
不因为漫无边际的想象力而彻夜难眠
不为了顾及泛泛之交的那些人去勉强自己
尝试了第一口鸭血
也开始吃腊肉橘子
头一回把一件事坚持做了下去
学会拒绝 学会战斗
想定的事 即使没放下也能决然向前
苛刻多了 耐心差了 暴躁易了 柔软失了
其实不见得多喜欢这样的我
也并不会讨厌
日子每天都往后翻过去
别太辛苦了 顺其自然就好
记录在快结束的今天
生日快乐

你妈没有告诉你
撞到人要说对不起 https://t.cn/A6XW4nO7

我选择用刷视频来麻痹自己痛苦的神经。我不敢想她，一想到她会厌烦，再是痛苦，最后泪水在眼眶中打转，心如刀割。
第一次心如刀割，第一次连续几天2点睡觉，第一次完全无法自控。突然觉得自己还活着都是一种奇迹。
我害怕黑夜降临，得面对那个站在我眼前，却像隔了十万八千里的人。我嘴里说着最狠的话，心里却千万针扎着。
我知道我必须很有骨气的一个人面对所有，可是心真的好痛哎。

2022年5月29日

天气☀️

星期六

又到了周末时间，上周刚回过家得缘故，就留在了园里面，其实每周的周末又期盼又害怕，那种孤独感很无助，没有任何可以去的地方，没有说上话的人，空荡荡的整栋楼以及宿舍就我一个人。那么害怕自己一个人待着害怕黑夜的人只能这样没有任何办法，整栋楼安静到我能听到水声嘀嗒的声音，其实我内心真的好害怕好害怕，可空无一人。我在想将来我真的可以面对万家灯火无一盏为我亮起吗？我可以面对欢声笑语热闹非凡吗？真的可以吗？可我自身的缘故，我恐惧婚姻，恐惧生子，我害怕我信错人，我害怕我在做错选择，到现在我真的不敢尝试，我内心也期盼有人可以护着我，陪着我，鼓励我去面对所有的一切，可我知道我不能，我给不了一个人未来，要是我在一个幸福自信的家庭里出生就好了，要是爸妈不经常吵架就好了，要是爸爸能多体谅妈妈多帮她就好了。这半年太难了，经历了好多好多，心境变了，我不记得了，我只记得这半年没少哭鼻子，经常一个人广场，路边，被窝偷偷掉眼泪。一遍遍告诉自己总会好起来的，一个人扛了好多事。可是真的好难过啊！很晚了，我很怕，但这半年睡眠一直不好，反反复复醒来。睡的晚起的早，好压抑，我喘不过气来，可我坚信总会好起来的，第二天的太阳是全新的。会的？对吗？