我又做了一个梦,之所以说又,大抵是因为再一次梦到了那两个人并再次进行了愉快的交谈,至今我也没有搞清楚这两位的身份,可在梦里,我笃定她们是车站的工作人员,即使她们每次都坐在烟酒柜台的的后面。
两个人的面容、身型在醒来时早已模糊,在梦里却很真切,只不过那种真切是回到现实后我无法描述的,梦里的我似乎总是很关注这两位坐在烟酒柜台前面的车站人员,眉眼的清晰程度是我迄今为止的梦中所不曾有过的——坐在那里,两双手,交叉放在下巴上,下巴是方是圆,是扁是尖我忘记了,没有任何饰品,头上也没有,四颗不停左右移动的眼珠保持着匀速,有些突兀,我的前面总是很多人,却总能看清楚她们的脸,并进行十分融洽的交流。
但我从来没有回忆起她们的样子,梦里的我到了现实,被封住了一切发言权,她们有一种浓度极高的熟悉,而我不认识她们,这样的感觉让我有些懊恼。
我近乎迷恋的停留在她们面前,不知道第几次要误了车。这一点我想梦确实是相反的,因为现实中我从来都是提前一个小时到达车站的。
印象里我有一个可以看到时间的机器,我不记得那是表或是什么,总之,我记得这个梦只有10分钟了。我告别了那两位车站人员,她们似将头扭向了我这边,我对于不能再与之继续谈话而产生了歉意。
还有9分钟,我踏上扶梯的时候,我并不知道它将通往什么地方,向上延伸的路很长,两旁的扶手并不是胶制的黑色,旁边还有平行移动的彩色块状云雾,从它们顶部不太统一的棕黑色判断,我笃定,那是通向相反方向的人群,我不禁又回想起那两位工作人员,她们的头发都是黑色的,没有漂然过的痕迹,也没有发腊反复涂抹的效果,看起来十分健康,可惜我只记得其中一个的发型,是我在现实中也见过的完美的发髻,稳稳的攒在脑后,没有任何凹陷的后脑让我想到快餐店里的速食米饭,为了增加点儿可观性被放在碗里刻意挤压,倒扣成一个完美的半球体,殊不知这几乎成了快餐米饭的一大标志,不过听说高档饭店也会如此,不过份量少了很多,米的质量也好了很多,那样狠命的挤压也依用莹润饱满。不过我始终觉得不如随意铲在碗里的样子让人有食欲,就像那个工作人员的头,如果随意落下几根碎发,就好了。
扶梯上方开始出现澄黄色的光,像反射到矿物晶体上一样凌乱散碎,很好看。只是我还有8分钟了,看来那两个工作人员并没有占用我很长时间。
在我准备人为走动地加快速度时,扶梯到达了顶端,身边开始漫上来些许块状云雾,我慌忙大步跨出,其实我很抗拒的乘坐电梯,移动中的阶梯被压平消失在狭小的缝隙中,又出现在下一次被挤压的途中,我总觉得我会出现在那其中——从脚指开始,四肢和躯干开始挣扎,脑部神经疯狂叫嚣,随后,血液的大量流失不足以支撑如此高强度的活动,耳边的声音比开始变得模糊,我知道结局,开始尽可能的麻木,渐渐的,我应该会越来越安静,我看不清,应该也会有这样破碎闪砾的光片出现,只不过我顾不上好不好看,隐约中我还听得到有人在说:"太可惜了!”可惜我应该是再也听不到了。最后,残存的神经还能使我再抽动一会,但愿我那大团的黄白色脂肪,不会堵在这些缝隙里,那我将会十分尴尬,也希望我的头发,不会阻碍其他部件的运行,想到这里我又想回到那位工作人员完美的后脑勺,可惜了,如果有几缕碎发就好了。
我还有6分钟,天,我觉得我还是应该多想想那两位工作人员的头发,毕竟她们只会占用我1分钟,我突然意识到,我想了她们那么多次,却从没回想起我们在谈笑风声些什么,以至于我根想不起来我是否有从她们那里得到过进站口的信息,像我笃定她们是工作人员一样,我也有着对这个地方理所应当的熟悉,直到现在,我才开始对这里产生怀疑。
我想我该放弃,我还有5分钟,隐约还记得发车前3分钟停止检票,也就是我还有2分钟,那些破碎的光片越来越密,但不是很刺眼,我看到了它们的源头,那是一座悬空着的水晶吊灯,它比我想的小,虽然我事先并不知道它的存在,它看着 不过是霍格沃茨学院大厅上完漂浮的其中一个,即使我一辈子也不可能拥有,可这是在梦里,它不应该是这样小。它甚至还没有真的悬空,那些密密麻麻的透明浅状物静止在每一处缝隙中,僵硬的完成它们的工作,这让我有些失望比看到没有碎发的头颅时还要失望。
我该放弃的,在我还有4分钟的时候,准确地说,还有1分钟,我突然想到了,我来这所谓的车站的原因,一瞬间,所有光片消失了,那两个车站人员也变得完全陌生,是真正的陌生,一种纯度极高的陌生,一切都只留下6分钟前,我离开柜台时的期待和喜悦。
云雾之间熙攘了起来,纷纷向一个方向涌动,那就是站台,我笃定
一分钟到了,我站在不知道是第几层的楼梯上,决定放弃。
两个人的面容、身型在醒来时早已模糊,在梦里却很真切,只不过那种真切是回到现实后我无法描述的,梦里的我似乎总是很关注这两位坐在烟酒柜台前面的车站人员,眉眼的清晰程度是我迄今为止的梦中所不曾有过的——坐在那里,两双手,交叉放在下巴上,下巴是方是圆,是扁是尖我忘记了,没有任何饰品,头上也没有,四颗不停左右移动的眼珠保持着匀速,有些突兀,我的前面总是很多人,却总能看清楚她们的脸,并进行十分融洽的交流。
但我从来没有回忆起她们的样子,梦里的我到了现实,被封住了一切发言权,她们有一种浓度极高的熟悉,而我不认识她们,这样的感觉让我有些懊恼。
我近乎迷恋的停留在她们面前,不知道第几次要误了车。这一点我想梦确实是相反的,因为现实中我从来都是提前一个小时到达车站的。
印象里我有一个可以看到时间的机器,我不记得那是表或是什么,总之,我记得这个梦只有10分钟了。我告别了那两位车站人员,她们似将头扭向了我这边,我对于不能再与之继续谈话而产生了歉意。
还有9分钟,我踏上扶梯的时候,我并不知道它将通往什么地方,向上延伸的路很长,两旁的扶手并不是胶制的黑色,旁边还有平行移动的彩色块状云雾,从它们顶部不太统一的棕黑色判断,我笃定,那是通向相反方向的人群,我不禁又回想起那两位工作人员,她们的头发都是黑色的,没有漂然过的痕迹,也没有发腊反复涂抹的效果,看起来十分健康,可惜我只记得其中一个的发型,是我在现实中也见过的完美的发髻,稳稳的攒在脑后,没有任何凹陷的后脑让我想到快餐店里的速食米饭,为了增加点儿可观性被放在碗里刻意挤压,倒扣成一个完美的半球体,殊不知这几乎成了快餐米饭的一大标志,不过听说高档饭店也会如此,不过份量少了很多,米的质量也好了很多,那样狠命的挤压也依用莹润饱满。不过我始终觉得不如随意铲在碗里的样子让人有食欲,就像那个工作人员的头,如果随意落下几根碎发,就好了。
扶梯上方开始出现澄黄色的光,像反射到矿物晶体上一样凌乱散碎,很好看。只是我还有8分钟了,看来那两个工作人员并没有占用我很长时间。
在我准备人为走动地加快速度时,扶梯到达了顶端,身边开始漫上来些许块状云雾,我慌忙大步跨出,其实我很抗拒的乘坐电梯,移动中的阶梯被压平消失在狭小的缝隙中,又出现在下一次被挤压的途中,我总觉得我会出现在那其中——从脚指开始,四肢和躯干开始挣扎,脑部神经疯狂叫嚣,随后,血液的大量流失不足以支撑如此高强度的活动,耳边的声音比开始变得模糊,我知道结局,开始尽可能的麻木,渐渐的,我应该会越来越安静,我看不清,应该也会有这样破碎闪砾的光片出现,只不过我顾不上好不好看,隐约中我还听得到有人在说:"太可惜了!”可惜我应该是再也听不到了。最后,残存的神经还能使我再抽动一会,但愿我那大团的黄白色脂肪,不会堵在这些缝隙里,那我将会十分尴尬,也希望我的头发,不会阻碍其他部件的运行,想到这里我又想回到那位工作人员完美的后脑勺,可惜了,如果有几缕碎发就好了。
我还有6分钟,天,我觉得我还是应该多想想那两位工作人员的头发,毕竟她们只会占用我1分钟,我突然意识到,我想了她们那么多次,却从没回想起我们在谈笑风声些什么,以至于我根想不起来我是否有从她们那里得到过进站口的信息,像我笃定她们是工作人员一样,我也有着对这个地方理所应当的熟悉,直到现在,我才开始对这里产生怀疑。
我想我该放弃,我还有5分钟,隐约还记得发车前3分钟停止检票,也就是我还有2分钟,那些破碎的光片越来越密,但不是很刺眼,我看到了它们的源头,那是一座悬空着的水晶吊灯,它比我想的小,虽然我事先并不知道它的存在,它看着 不过是霍格沃茨学院大厅上完漂浮的其中一个,即使我一辈子也不可能拥有,可这是在梦里,它不应该是这样小。它甚至还没有真的悬空,那些密密麻麻的透明浅状物静止在每一处缝隙中,僵硬的完成它们的工作,这让我有些失望比看到没有碎发的头颅时还要失望。
我该放弃的,在我还有4分钟的时候,准确地说,还有1分钟,我突然想到了,我来这所谓的车站的原因,一瞬间,所有光片消失了,那两个车站人员也变得完全陌生,是真正的陌生,一种纯度极高的陌生,一切都只留下6分钟前,我离开柜台时的期待和喜悦。
云雾之间熙攘了起来,纷纷向一个方向涌动,那就是站台,我笃定
一分钟到了,我站在不知道是第几层的楼梯上,决定放弃。
#辱骂雪莉恶评者毫无悔意#无敌破坏王2告诉我们:上网不要看评论,特别是恶意评论。昨天看了一点,气得吐血。在现实生活中不知道什么样,网上都是高大全的榜样,站在道德制高点把你说的体无完肤。放在现实生活中,人家会以为你是一个霸占了人家的媳妇,骗光了他的钱财的一个混蛋。而事实上你根本不认识它。
也许,每个人都是自己生活的主角。老师们在我的人生中起着不可或缺的作用,她们在我低谷期会告诉我“你是最棒的。”“生活中不会一帆风顺,总有问题要自己去一一克服。”我的好友也曾问过我,为什么会和老师的关系那么好?我回答她,和老师的关系,其实很微妙。如果你站在老师的角度上去考虑问题,你就会充分的理解老师的良苦用心。因而,我觉得和老师的关系,比起师生,更像是朋友。老师的年龄一定会比作为学生的你略长。懂得的道理肯定比我们多,所以和老师沟通交流的收获真的很多。我的家长对我的要求一直很高,这一点我不否认,而我之前一直活在他们的掌控之下真的很累。现在在大学,说实话才是真的轻松,也更能理解以前看过散文里的思乡怀人。是不是我骨子里一直都有自由的灵魂?我不知道。我只知道,我的人生,要自己作主。也许正如张皓宸说的,有些南墙要自己去撞!
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