言语
：妈妈 可是叮当不是我的好朋友
：为什么呢
：他打我
：那你有没有打回去呢
：我没有 可是我没带东西
：要带什么东西呢
：可是我没带电蚊拍
（此时我的哭笑不得）：不可以用电蚊拍打小朋友 直接用手打回去不行吗 要不就和老师说
：我和小敏老师说了 然后小敏老师就和叮当Tanbao
：谈判吗
：是Tanbao嘛！！！

我在忙手里的活儿，妈妈在楼下。孩子有点饿了，我没有特别理会。他跑到厨房一阵子叮当乱响，“爸爸，我煮了个方便面，你吃么？”“我先不吃，你叫妈妈回家吃饭吧。”他拿起手机，拨通电话：“妈妈，赶紧回家吃饭啦！也不看看几点了，就老想着玩儿。再不回来没人等你，就没有饭了。这届家长太难带了。”[哈哈][哈哈][哈哈][哈哈]不大会儿，妈妈上楼了。“妈妈，怎么样？我把原来你和我说的话都还给你了。”[笑cry][笑cry][笑cry]我说怎么感觉耳熟呢。[可爱][可爱]

神仙说《给自己找借口》

因为我们对于事件的真相，非常容易犯基本归因的错误。

参加聚会，如果你自己迟到了，会给自己找借口，说是堵车、等各种原因；如果你遇到别人迟到，你会不由自主地去想这人太不守时。

美国行为学博士科里·帕特森在《关键冲突》中所介绍的理论：我们对于自己的问题判定，通常归结于客观情况；而对于别人的问题判定，则经常归结于别人的动机。

所以，你经常会发现夫妻俩吵架时都在指责对方的动机问题，“你从来都这么懒”“你每次都是这个态度”……面对自己却总是找客观原因。

或者，当我们看到孩子不写作业，我们就会恼羞成怒，开始批评或责骂孩子，”又没写作业，去哪玩了，今天不打一下，你是不会记住的 ，从来都是这么懒！”

你看，我们总是以为，作业没写是孩子的不良动机导致的。而如果同样的问题发生在自己身上，却总会为自己找客观原因。

所以说，当问题出现时，就要弄清楚问题的本质或哪个问题才是核心。

意思就是说，在工作或家庭关系中，若成员之间发生矛盾，一定要弄清楚问题的关键点出在哪里，以便做好事前的预防。

而很多时候，我们与他人的冲突升级不是来自于张口说话的前30秒，而是来自于30秒之前的半小时或一个小时，这时的情绪已经酝酿到快要爆棚的程度了。

那么，不要急，梳理好自己的思路。在心理学上有个现象叫”基本归因错误”，也称”主管臆断”，意思是说，我们在归因问题时，若看别人时，就容易从品质角度来分析，看自己的时候，就从会从环境的角度来分析。

比如，孩子贪玩，说好了写作业就是不写，你会怎么认为？不听话，自己小时候没把他教好？等等。很多时候，你会认为是孩子的思想有问题，但如果反过来，你在上班时，工作没完成，你会怎么想？是自己身体不适？还是之前的计划没做好？为什么很早就开始做，但为啥结果是这样？

再或者，别人借了你的钱，说好了到时间还钱，却没有还，你会觉得他，太不靠谱，不守信用等等。

你肯定会觉得是对方的人品有问题……但如果反过来，你借了别人的钱，到期没还，你会说，我没有办法，公司效益不好？还是我穷的叮当响，哪有钱还？为什么还要这么逼我，不能给我宽限几天吗？

假如我们身处某事件当中，一定要扪心自问自己一个问题，作为一个有理性，神智健全的正常人，为什么会做出这种错误的行为？分析清楚外部条件，做事的动机和持续的行为可能会造成的影响等等。

出现问题时，一味地指责对方，会使自己丧失判断力。所以，在问题发生前，先自我分析， 如果问题严重影响到了工作或家庭，那么就该马上直面解决。同时，要尽可能了解事情的真相，学会换位思考，从多个方面来分析可能的影响。