我一直都是那种正义感和边界感很强的人，就像为什么要写歌，绝对不是觉得它很酷而已，而是我想把我从别人的歌里获得的力量传承下去，所以我的歌永远都是歌词优先的，即使它丧失了听感，我有想说的话和想表达的观点，说唱应该是写实的，所谓艺术作品它的核心应该是暴露黑暗的，来源生活的，如果不是这样那就毫无意义，所以我决定不写了，写歌也写不了，想说的话也会被和谐，天天高唱共产主义正能量让我觉得ex，这个社会就是这样的，b哥是对的，鲁迅也是对的，这个世界明天不会好，越有同理心越受罪，就过好自己的日子，学会对意见说shut fxxk up。

#我的高考记忆#原来高考已经是六年前的事情了，时间好不经用，也没能让我成为想成为的人。关于高考还是遗憾，如果自己够努力，肯定是不同的结局。但是，事已至此。人生这25年，只追求快乐了，那就希望自己以后继续快乐，一直快乐。无论被生活磨平棱角，或是压弯肩膀，一定要开心。开心很重要，开心最大！！！保持热爱，永远年轻，永远热泪盈眶。希望自己以后走过半生，还是少女。[耶]

昨天我终于穿上了蓝色硕士服
算是给研究生三年画上了句号，尽管很不完美
但是我已经在尽力补救了
终于毕业了，结束了整整二十年的求学生涯
好像没有想象的激动
不知道是不是因为年纪大了的原因
昨天早上穿上jk小裙子的那一刻
我突然意识到，我27了，不是18，不是25，是27，真的老了，可我怎么好像还在装嫩呢，怎么还这么不成熟呢，怎么遇事还是喜欢哭呢
关于研究生，好多的遗憾
1.最遗憾的是我一开始的选择就错了，后面的路怎么走都不对，我不该选择这样一个导师，或者我早就该在研一下学期换导师。当然，在这过程我也逐渐忘记了初心，迷失了自我。大家都觉得我会读博的吧，连我自己也这么觉得，可是我后来还是做了逃兵，没有好好择校，也有很多胆怯，未知，和恐惧
2.第二遗憾的是我没有一个完整的师门，唯一的师姐延毕了，也让我特别特别害怕自己毕不了业，好多个晚上睡不着觉，脾气也变得暴躁，可是我本是一个积极向上脾气温和的人啊，怎么会变成这样呢，连我自己都讨厌的样子。我成了关门弟子，算是摸爬滚勉强毕业了，这过程有多艰辛，恐怕很少有人能想到。我不知道这学校是怎么想的，让一个与计算机无关的老师来知道计算机的研究生，发的论文学校也不认可。明明是发了两篇论文的人啊，明明有很努力啊，怎么会垃圾到需要搞软著来申请硕士学位呢，怎么会到毕业连大论文都需要到处请教别人呢。毕业答辩那天，我是被安插在一个导师课题组下面，别的同学答辩的时候，师弟师妹帮忙记录拍照，导师还帮忙回答专家问题。我答辩的时候一个人孤军奋战，临上台之前还特地和旁边的学弟说了一下，帮我记录一下问题，他也答应了，但是我下来的时候发现他什么也没记，是不是很好笑…昨天毕业拍照的时候，别的同学同学都在和师门一起拍照，我显得格格不入，因为我压根就没师门。
3.我不知道自己做错了什么，好像之前很想融入的圈子越来越容不下我了，所以就随缘吧。是从什么时候开始觉得的呢，大概是从生日那天吧。明明之前别人过生日都有蛋糕有烧烤或者吃饭的啊，但是偏偏在这个时候我什么都没有。我已经非常会为别人找借口了，如果大家都在忙的话，我是真的可以理解的，可是好像那几天刚刚预答辩结束，大家都在玩啊，所以是为什么呢…算了算了，不想这些了吧…
4.遗憾没有早点发现我现在的男朋友，他真的很好，虽然我有时候喜欢和他生气，虽然他嘴很笨说话难听，虽然他不太懂浪漫，连毕业的都是我提醒的

憋了一晚上的话就到这吧，下一站，努力做一个闪闪发光的大人吧，希望可以被生活温柔以待，如果不能，那就让我练就一身铠甲，尽我所能，好好工作，保护爱我的人和我爱的人！