以前总觉得自己是个很有耐心的人，还在大一面试学生会时，对学姐学长们说我是个热心耐心有爱心的人。现在看来，该自我认知相当不正确。。

其实我对一个人的耐心几乎完全取决于我对这个人的喜欢程度，能让我有足够耐心的人可太少了。所以我经常就好无语好无语好无语好无语好无语好无语好无语好无语好无语……

看到这里，我想说，其实我有个观点就是「自信 不一定是好事。」

就像我以前的自信一样，我都不知道原来后面有个那么大的洞，一戳就烂了。

就像近几年我发现原来自己的思维方式，以前那么相信，那么信奉，从来没有怀疑的思维方式。其中有不少实际是一些诱发痛苦的思维陷阱。

这些经年累月自动生成的观念和自我对话，如果没有受到外界刺激或者自己更新观念，可能就一直自信下去了。

看到这个fiona视频，还有这些令人深思的话，我很感恩。

因为我经常掉入内耗，不开心，纠结的陷阱里。我随时变得自信，变得固执，沉溺在自己多了不起的幻想里。我常常陷入不停地追逐期望中的完美然后失败的挫败中。真的，我被这些这些害很惨。

我在学。

要不断不断地提醒自己，才能回归到一些，不自满，脚踏实地的，诚恳的，正常期望的东西。这不是件简单的事，一遍一遍强化吧。

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我最近开始做反杀的梦了，史无前例，血浆满身，梦里杀手傻了，平生不知道我这么能砍，这可能是因为我最近看了太多疼痛麻木的玩意，也侧面说明其实我容易受到影响，只有原封不动才会这样，踏步当成运动，逐流而不自知。

如果梦是意识剪影，那说明我已经无所畏惧了，以前我有特别多恐慌的事，数秒计日，通宵失眠，为结算推迟窃喜。其实现在我依然麻烦缠身，但我好像一个都不怕，就算发生那又怎样，我镇定痴呆波澜不惊。

因为我根本就不在乎。

我还是会说很多遍对不起，还是会一天抽恨不得两包烟，还是会从北城七区跑回去，中午扫完地还是会盯着刷出的黄夏温发呆。
还是会看无数次初号机和力天使融合的画面，然后在弹幕上写：这是首儿歌。

所以谁也没改变我，也改变不了我，你要硬说变化，以前我想听尽可能多的话，现在我只想装成弱智让你们安静。

哪怕就这样趴出一个春夏秋冬，也不抬头，也不睡觉，我也愿意。