2022.6.8
满心期待的一切，不会有了。这条路注定不会有容易二字。我以为，其实也只是，我以为罢了。
这是我第二次栽你手里了，我就是想不通。为什么啊？开开心心地下课，却再也不想去上你的课。你手里有我的五个学分，而我只有无力挣扎的绝望。可我确实不相信这个结果。我只是想知道差在哪里也不行吗？

狗比研究生，好在结束了。当年信誓旦旦说一定好好珍惜这份幸运，不辜负新的读书时光，结果就是江山易改，本性难移，我又浑浑噩噩稀里糊涂地混了过来，毕业论文写的真是痛苦，好不容易挤出来，盲审也顺利过了，忽然在答辩上来点刺激的，人生果然不可能一帆风顺，一辩没过的时候被辅导员导师教秘轮流电话，我气得哭了睡，睡醒了坐起来继续哭，一整天都在怀疑人生，晚上导师又给我拉扯了一个多小时，教我怎么改结构，教我怎么答辩，到了手把手教我碰到什么问题该怎么回答的地步，真是操碎了心，我也愧疚得不行。她千叮咛万嘱咐让我别迷迷瞪瞪的，听了心里更难受，觉得真对不起她，我好像做什么都很敷衍随便，自己是轻松了，搞得身边的人就很折腾，但人毕竟就这德性，上一秒有点劲激励自己上进点，下一秒又萎了，永远都在吊儿郎当，一路走过来，幸运多于努力，天命大于人事，所以我也总拿船到桥头自然直来安慰自己，不过好像也确实是这样，之前害怕得要死，焦虑得半夜坐起来看窗外的红绿灯，可实际上我也还算是顺利度过了一切，看不懂的文本，听不懂的文论，想不出的分析点，写不出的小论文，这三年真的很难很痛苦，但关关难过最后也是关关过了。我也算是成功毕业啦，心里没太大起伏，但对自己好像有了更清醒的认知，这三年也不算亏，再来一次，我仍旧愿意去西安，仍旧愿意学英语语言文学，仍旧愿意走这样的路，哪怕焦虑痛苦三年。

你可以看起来是个特别好的佛教徒：满腹经纶，仪表堂堂，过午不食，持戒精严，修行精进，看起来安静又慈悲，人人都对你交囗称赞而充满信心。但是，这是汉地或者显宗才格外注重的规矩。
大圆满不是这样。大圆满是：你敢不敢承认自己其实就是个混蛋？敢不敢去直面自己内心那些你认为肮脏的欲望与恶念？敢不敢如实地把自己从里到外一切晾出来，完全裸露暴晒？敢不敢打破一切对与不对的界限而树立起本然清净的定解？任何阻碍我们与真实的自己交锋的伪装皆是过失。这些“看起来良好”的我执，横亘在我们与上师、与我们本然心性之间。为什么说大圆满根基者少？因为对于人们来说，最难的就是放下对自己的欺骗！
——宗萨仁波切