我希望我的孩子一直都保持这样开心快乐活泼开朗，别人哪怕是给了一个很小的帮助，一颗糖都要说谢谢，并且是从内心里那样心存感激之心，因为从小我跟他们的爸爸的父母都是这样教育我们的，都是对别人滴水之恩当以涌泉相报的，以身为范，不管是身边的任何人都是要这样的，不能感觉是理所应当的，还记得的小时候一年级时我在别人摊位上偷偷拿了一个小夹子，后来妈妈发现了要我还回去还要给别人道歉，还被狠狠的揍了一顿，

事实证明妈宝男和凤凰男在工作场合依然让人讨厌

男的性格好不好，一些小事就能看的出来

我妈无数次的跟我讲，遇事大声吼叫的男的没本事，虽然话糙理却不糙。

不管是谈恋爱还是工作，遇到垃圾男真的够呛，会让人极度不开心和内耗，我仅存的能量真的快给我消耗完了。

我的眼光，感觉，没有错，从我第一次跟我同事沟通工作我就能感觉出来他的固执己见，较真，别扭，事儿妈，情商低，以为自己是偏见，没想到现在又发现他还妈宝，难怪相亲相两年[微笑]

我觉得有机会做博主是一件很美好的事情，可以在生活中寻找美传播美，这也是我从今年的17岁开始的热爱。

可美的光鲜下，总虚掩着我想表达美的态度。

我一直很羡慕两种博主：
一种是靠外貌就可以吸引到很多人来了解自己的颜值类博主。他们拥有优越于他人的外表，在博主这条跑道上独有一双顺脚的跑鞋。他们或精修或随手拍的一张照片就可以引起数据的狂欢，即使可能是巨空洞的骷髅。
另一种是敢于直面现实，可以真实分享自己生活的搞笑或生活区博主。大多没有虚伪的面具，他们能够接纳自己、自己的生活、朋友及所感所想。他们更加自在的寻找美传播美，甚至于比第一种博主更让我羡慕，让我认为一个有生命力的灵魂往往比可以修出来的美丽照片更加难得。

很幸运的，我在微博可以小小认识一些新朋友。但在此之后，我却反而常常陷入焦虑和迷茫，常常患得患失。我开始怀疑自己的价值，思考我被人喜欢的理由是什么，疑虑于每个人对我喜爱的纯粹，这种在别人视角里仅存的美好，我不敢去打破，我变成了一巨易碎的水晶小人，仿佛哪天动了位置，就只剩下满地的碎渣与口水，陷入无限内耗…但这个不好的念头在前段时间，《毛雪汪》里的杨幂给了我正确的答案：“如果他是因为我有钱跟我好的话，我可太开心了，因为我有钱。”的确，为什么因为被人肯定的美好不去开心，而且担忧你虚构出的一张概括你的完美的网呢。我们要能相信被肯定的美好，因为事实如此，不必为此害怕试错自己那张完美的网。

我想审视一下自己的网。

容貌焦虑这件事，在越接触网络后，越让我困扰不堪。回忆在开始审视自己外表的某天前，我可能认为生活里的一些个美好是触手可及的。我不知道是哪一天开始的，也有可能是潜移默化。我对自己肥胖的身材自卑，我对自己不美好的外表困扰。但现在，我也正在努力变好，我也希望可以快一点变好，也是对自己而言。我体重的巅峰可能到过260斤，当我去年年末决心减肥时大概是240斤，到现在，我减掉了40多斤，我知道我在瘦，但我也知道远不够，我恨不得越来越狠地让自己瘦的快一点，因为我害怕我随时努力变好的一面在别人眼里也变成是不堪一击的。我无数次想用视频记录我的生活，可热情总在打开相机后看到自己的样子所浇灭。我前天踏出了一步，我决定用视频记录自己一段美好的生活，我也高兴的打开电脑决定认真剪辑我人生第一条正经的vlog，我是享受其中的，虽然在此之前我也有过不发在微博等等无数维护自己这张网的念头。我想先发张p过的照片试试水，我期待有人的点赞和评论，希望看到修饰过后的自己在别人眼中的看法，想得到赞美而畏惧批评。但我获得了一条反面评论然后回复后，我突然释然了，就在这一瞬间里，让我觉得虽然成为不了第一种博主，但却有了一丝想成为第二种博主的勇气，我突然坚定了要发这条vlog的想法，没有原因。

这所谓的第一条的vlog，我很慢效率的剪了整整一天，我的屁股不肯离开电脑前的座椅一秒，最后，一个多小时的素材剪到了六分多钟。

我在努力变好，但我现在还很胖，我现在也不是帅哥，我现在只是我自己。

如果你愿意审视“我这张网上的破洞”，https://t.cn/A6X1wSBE ，另外如果你不喜欢我，也欢迎你随时取关我。That's all I want to say.