#studyaccount[超话]#
高考前十天，进入莫名其妙的瓶颈期，一蹶不振的语文和不温不火的数学，历史做背错错背做，几近学出挫败和绝望感…周五到家大睡一觉，醒来面对莫名其妙的休息日居然脑子空空，一瞬间丧失行动和思考能力。

忍不住安慰自己：大器晚成，也许机会在转角。
（听上去有点搞笑）

开了很好的毕业典礼，给喜欢的老师鲜花，好开心好开心。

我是无聊的人，想想自己高考之后可能还是会继续学一点喜欢的东西，背背单词看看书什么的，应该不会停下。

早上忍不住感慨：不必纠结人生中诸多不完美，其实每一刻都是未曾发现的刚刚好。
keep goingᐇ

真的很讨厌自己。
感觉从记事起，几乎一直在讨厌自己。

懒惰，幼稚，虚伪，暴躁，
想太多，心眼小，嗓门高，脾气差，
没有主见，没有双商，没有能力，没有勇气，
不会说话，不会处事，不求上进，不愿努力，
不切实际，不知好歹，自以为是，自命清高。

可能曾经想要装作文艺，
并不虚荣但仍然做作表现；
之后也自以为自己清醒，
本不虚伪却依然欺骗我他。

给自己安排了计划也永远不会做，
甘愿在明知道是浪费时间的事情上浪费时间。
厌恶网络文化却还深深沉入其中，
看起来应该喜欢的事物却又不是真的感兴趣。

虽然我知道和一些社会脑残相比我还算可以，但是谁会跟奇葩比呢。这是被安慰最多的话，但是我听不见那话，也如同我也看不见糟糕的人。永远只看得见优秀的人，无限贬低自己，同时又绝不前进，过着一边摆烂一边又不甘心的纠结人生。

“如果之前……就好了”
——20岁以前是被“后悔”充斥的人生。
——20岁以后明白就算重新活来自己也不会有什么改变，依然会是失败的生命一条。

一无是处的27岁，
从上学时起就是一个一无是处的存在。
每天在胡思乱想没有任何实际的行为，
浪费着时间却认为是心灵在接受洗涤。
在接触了大世界以后产生了无限恐惧，
因为自己是那样渺小弱鸡的垃圾个体。
与内心想要变成闪闪发光的人相比，
更多的是想变成一个透明的旁观者。

以为自己合得来的地方与人，
其实只是ta们足够包容住我，
而我只是能被任何大一点的东西就包住，
同时又坚信着小一点的东西才不属于我。
但是我好像忘了，我自己才是那个最小。

从很久以前（初高大）就挂在嘴边的
认为周围人都“变了”，也害怕自己的改变。
但其实周围人都是“成长了”，而自己的纯洁心灵在很早以前就烂掉了。
——最先开始改变的其实是自己。
以为活在回忆里是很美好的事情，
无限怀念着那旧时代的点点滴滴；
一直不接受新事物，又一直沉入其中。
以为自己足够看重那些不值一提，
但从未正确采用真正的铭记方式。
什么年纪做什么事，是之前医生的话。

由于不够独立，对生活也缺少兴趣，
感觉自己大概永远无法一个人生活。
但是又无法想象懒惰相处两人之间，
以及如何假装十分无聊的生活有趣。

每个人都是独一无二的。
我曾自以为是自己独特，
所做的古怪行为是个性；
我曾以为低级想法狭隘，
没人像我一样混乱不堪。
但我也感谢网络，知道我不是一个人。
你以为自己特别，其实都是芸芸众生。

每天都在胡思乱想，想到什么是什么。
正如此刻。
八百年没写过什么字了，虽然那些年写过的字也都并不成句。害怕再多说一些会暴露什么，所以一直在装作简约，还自以为是成长，可能其实只存在各方面的退化。

有时想要退出所有社交，但我知道做不了。
说只是一些记录生活帖，但却仍徒增压力。
并不想要甚至害怕安慰，但也未曾设私密。
到底想变成一个什么样的人，走什么样的路，
今天也是不能理解和接纳自己的一天啊。
今天也是在浪费着资源、时间和寿命啊。
生命中所经过的各种容量都在不断减少。

入夜，雨声，无业，无念。
希望无梦。

5.25 23:30
我不爱我。

一直以来会为一些小事情纠结烦闷。有时候纠结是不是没有感情，纠结工作要怎么做感觉干不下去，纠结人生好难却明白要努力下去。
经常性迷茫不知所措走一步看一步。幸好熬过来了，尽管以我不成熟的经验做出的选择不知结局，但人总不能一直不成长不进步。看清楚一些，把自己的精力集中起来吧，接下来又是忙碌的一周，让自己变的更好些吧。
最近看浪姐粉上了张蔷。
最后，安书记送的漂洋过海托曼尼榴莲，在我完全没做功课劈开还被扎到手的操作后，确实真香[舔屏][舔屏][舔屏]