这张图前2天看到，想贴出来又没贴出来…

因为我是幸运的，相对比我哥我弟，我受教育的程度还高一些（在贫穷的底层家庭中已经非常难得）…

包括殴打，家暴这样的发生，我跟我弟是同样被长辈羞辱性的暴打过的……

所以我没有特别强的意愿要把这个帖子贴出来（即使职场歧视有明显的经历）

但是今天看到朋友圈一个女性朋友，贴出自己的经验，四年级之前，被自己爷爷的哥哥猥琐、不只一次…

特别难过…

因为我小时候也曾经被我爸的哥哥猥琐过…当时不敢动、害怕…不敢跟家里人讲…我还得长期见到这个长辈，周围的环境是不安全的…

就因为我性别是女的，处境已经跟我哥他们不一样了，在家庭里面都有这样的恶意存在，而这不仅仅是个例…

而家务繁重，这个即使我能得到较好一点的教育，也不可避免…

过年回家的时候，只有我和我嫂子在干活，我哥我弟都在玩手游…那么的理所应当，叫干点活就给脸色…

包括我堂妹，怀孕了，老公躺床上不帮忙，她自己一个人没停过干活…

这个社会环境，就存在这男女不平等，而我们需要发声、去打破这个恶劣的环境…

6.11☁️
和乐在图书馆加了微信后
我一看见他的朋友圈
一听他爱听的歌
我就在心里想：如果我们没有发展成一对恋人
也一定可以成为聊得来的朋友

我们聊的很开心
一种轻松而自然的氛围
甚至我没想到他回消息更加热烈
一大段一大段的文字发过来
连我都有点应接不暇

对于刚认识的人
只谈得上感觉氛围可以接近
但是聊着天
才又多了几分好感
再到更多的一些悸动♥️

不过连着聊了三天的时候
我倒觉得我们之间的氛围更像是聊得来的good friend
很难再有波动？

周三的下午在教室上着AI课例
看着他大段大段的文字
而讲台上的长篇大论令我烦躁不堪
似乎有一团躁郁的气息四处流动
我焦虑 我烦躁 我内心黯淡
因此我暂停了我俩的对话

而到了晚上的时候
从图书馆出来吃完饭散步
在某一个瞬间
在那一片树林的小道上
这躁动的情绪让我望向他
他发现我不说话了
我望向他的眼睛
在黑夜里发亮

我鼓起勇气：“我现在情绪不好，作为我的朋友，你可以给我一个拥抱吗？”
他失神片刻
接着是长达一分钟的沉默
他应该没有料到我会如此突然提出请求
我有些后悔自己脱口而出
有点忐忑
甚至做好了他拒绝的准备
然而他突然点了点头
说既然是朋友，他可以
我慢慢地靠近他，轻轻地把下巴放在他的肩上，贴近他的脖颈之间，安静地环抱，我喜欢抱着他。
洗衣液淡淡的味道窜入鼻间
此刻我也似乎只听得见自己的呼吸和他砰砰的心跳声
抱了多久我也不记得了
只记得早蝉的鸣声和偶有树叶攒动的声响
这个拥抱
让我俩暧昧了起来

后面他告诉我
如果是以前的他
即使是朋友 他也还是不愿意有这样的举动
无法答应一个拥抱。
而我认为我俩，也许是这个时刻，刚好匹配上了。
早一些 晚一些都不行

你要问我是否有后悔过那个夜晚主动提出的这个拥抱？
即使他没有拒绝，但我依然有过遗憾
可以再慢点 也许以朋友的松弛感再相处一段时间不是坏事

最近一周都是不间断的开会 一个会带一个任务来 不生气不愤怒不暴躁 就是有点憋着慌 今晚惨兮兮加班的时候刷到朋友发的圈 真的真的好想念去年这个时候和好朋友邋邋遢遢随意就出门看个电影（即使都是烂片）然后去吃烧烤喝酒的日子555 暂时还是人生最开心的一段时间

但还好现在也是说走就走 今晚喝上两杯 本人真的好开心[苦涩][苦涩][苦涩][苦涩]