早就买了马天宇的三本书，可是我一直不敢看。很神奇，我看无关紧要的东西往往是买来第一时间就迅速翻阅完毕，而越是心仪已久，越是朝圣一般需要在心里准备良久，挑自己心无旁骛的时候郑重的阅读。
文字之于我是神圣的，更何况是他的文字。
害怕还有一个原因，就是我一直不敢在他细腻的文字里面对他的过往，我怕如同曾经某些深深触动我的访谈，让我在深夜痛彻心扉。
今天终于下定决心翻开了第一本，初看几页，我便放心了，我在他的文字背后，感受到的是一个坚硬的，强大的，同时也柔软而温和，并且笃定的灵魂。他的文字有厚度，但却有着神奇的轻松之感，即使书写经历过的生命之痛也不感觉沉重，像他的人一样，让人有一种安全感。
我可能会花比看其他书目更长的时间去读他的这些书，像是小时候看一些文学大家的作品，每行文字都让我不由得深深推敲，他的思想，他的经历，他的灵魂。
很想接下来写一系列的读书笔记，希望我能坚持。
#马天宇[超话]#

这几天最开心的事情就是我的姐妹们都在陪着我
冬天很冷 她们好暖啊
拉着我一起恰火锅
一起恰北门的串串
一起穿越寒风
我在深夜偷偷哭的时候专门来安慰我 抱抱我
一起窝在宿舍织围巾
一起看剧
一起养啵唧和牛油果
我很晚才回宿舍 给我留了甜甜的提拉米苏
总会有一些惊奇的际遇吧
愿我们越来越好
晚安[嘻嘻]

初三到高一的这两年 是我这三分之一的人生中 最叛逆最孤独的两年

那个时候 我喜欢一个男孩 叫邓洋

后来他爱上了一个女孩 叫赵格 面对失恋的我

仿佛失去整个世界 悲痛却也沉默

一天晚上 我在网吧通宵

看《地狱少女》到深夜

觉得自己坚持的一切好像都不值得

沉迷写日志和自残的我

用随身携带的小刀 刻下“重生”两个字

拍下照片 写完日志

便迷迷糊糊睡着了

我为什么会想到这些呢 因为每次看到这隐约的疤痕

我都会想起一个人 一个中年男人 那天睡着之后

他隔着对面的电脑

递给我一件黑色外套

应该是观察我很久了吧 看到我哭 看到我自残

看到我顺着胳膊滴下的血

我懵逼的说 不用了

他说拿着

那是一个盛夏 夜晚的网吧

还是很冷的

于是便接过来盖在身上继续睡了

后来的很多事情 便再也想不起来了

我多会醒的 外套有没有还给他

和谁去的网吧 网吧的名字 大叔的样子 都已经模糊

我只是记住了 在那样一个孤独无依的夜晚 他递过外套的动作

像极了坠向深渊时紧紧拉住我的手

那

是我年少岁月里

不可多得的温柔 。。。