原来 在不爱的人面前真的会很冷漠
我也体验了一把就算对方信息太多 电话再多 我直接倒头就睡 不予理会 睡醒也不想回信息 觉得很烦
我可能真的有病 我宁愿和一个伤害我几百次的人重蹈覆辙 分了又和 和了又分 也不愿意给一个对我好的人一次机会
我不应该给他觉得他有机会的感觉
或许就像朋友说的我心理有病
没想到有天我也会玩弄别人的真心 真心是真的不值钱啊
可是我好像已经没有再去爱的勇气了 怕受伤 怕了。 https://t.cn/R2WxjYe

不知道怎么说，我也不知道相信谁，讨厌我直接说，我也很讨厌我现在的自己。改变不了，因为我没那个心思，我只想睡觉，睡觉才没有烦恼。不想出门就是不想出不想吃饭就是不想吃，反正也是我自己的身体，我也不想去想太多，想很多只会让我觉得愧疚更多，随便你们怎么想我，觉得我是那样我就是那样，我不知道活着的意义是什么，但在我这里活着是真的没意义，也没人跟我说很多，是我自己想的。不想跨着一张笑脸了，很累。就算我能向以前一样能上学，我也还是会想，因为这是没毕业的时候就开始了，我只是发泄了情绪，并不能把我心里想的那些东西抹去。我对不起所有人，抱歉。我想悄悄的离开，今年把我带走吧，或许崩溃真的就在一瞬间。记得那天晚上她们哭得很伤心，我姨妈跪下来求我说放过她们，我不知所措，我当时整个心都凉了。她一边说我我一边哭，我就在想，真的是我的错，是我拖累了她们，是我对不起她们。我后来就跑到厕所开水拿起花洒淋自己，边淋边哭。她们跟我说我妈妈xxx样，我妈妈又说xxx样，我看到妈妈在半夜里做噩梦我就会生起愧疚感，甚至会哭，看到外公外婆半夜起来出去卖菜我就觉得我真的很没出息。我不知道该怎么活下去，我对不起我的家人，对不起对我好的的人。如果有天我真的想不开不要劝我。

越是一个人的时候越容易把自己陷在回忆里，眨眼间已经两年多了，我还是没有走出来，有些时候真的很迷茫，我该怎么做才能放过自己。虽说已经出柜了，但我感觉我自己活得还是很拘谨，放不开，总在遮遮掩掩的想隐藏自己，活得不是那么通透。如何能更好的认清自己，或许需要我慢慢地来寻找答案。隔离了14天，也越来越发现自己的问题，内心太过浮躁，空有一些想法，却不去付诸实践。付诸实践了，又没有恒心，三分钟热度，导致最后乱七八糟的局面，真的得好好改改了。渴望认识一些真正的朋友，开心不开心的时候都有人可以陪伴。我对待朋友的态度是别人对我几分好，我都会加倍的还回去。日久见人心，这是我一直信奉的一句话，更想和相处舒服和不累的人做朋友。以前的我对朋友的期待太高了，所以有些时候难免会有一些失望，慢慢地经历一些事，成长了，学会了降低自己的期待，反而有些时候会有一点惊喜。一直觉得自己应该是一个普信男，普通且自信，没啥太大的优点，但就是独一无二。对待感情的态度还是很积极乐观，也相信自己会遇到对的人。遇到了一定会好好珍惜，过好自己的小日子。谢谢那些对我好的朋友，有你们，总裁很幸福。，我想你了，却不能打扰