#思绪万千[超话]#
唐绪挑了一大口面条，刚要塞到嘴里的时候又想起了什么，停在那问，“你怎么又把名字该回去了？”
本来在夹面条的筷子顿住，唐错又用筷子在碗里搅了搅，跟玩似的。
好一会儿，他才闷着头说，“你不是不要我了么？”
闻言，唐绪愣住。
即使到了今天，唐绪还是会尽他所能，维护他那点可怜的自尊心。
怎么，想说什么？”
想说什么？
唐错只觉得心里一瞬间就被这四个字勾出了一万句话，一万个问题。
想说你有没有回去看过我。
想说你为什么不回去看我。
想说我一直很想再见你。
想说我不敢再见你。
想说当初的事情我真的知道错了。
……
想明白了，却也好像没什么用。这答案带来的，又是突然袭来的失落和想念。
失落是熟悉的，想念也是熟悉的。
“他不是偏激，他只是在还不懂的什么是喜欢的年纪，就先懂得了什么是占有，这也是后来他厌恶自己，将他对你的感情归为一个不耻的错误原因”
文英低下头，接着说没说完的话，“嗯，所以这个麦当劳，在他看来也具有了一些象征意义。”
“开始他带我来，点完餐，吃了两口就跑到厕所去吐，吐完漱漱口，洗把脸，回来接着吃。他那时候是真的偏激，就一直这样逼自己面对那段他最害怕的过去。我们来了好多次，直到他能平平静静地去点餐，然后一点一点、不紧不慢地吃完饭，他告诉我他已经接受了过去了，也可以面对了。我问他为什么要这么逼自己，他说因为想快点再见到你，又怕自己又会惹出事情来。”
可乐杯被唐绪捏变了形，一口都没喝过的可乐，已经顺着杯盖的开口处溢出了一些。
长久的沉默后，唐绪说，“当时的决定是我做得最错误的一个决定，错得离谱，”他勉强扯出一个笑容，“不会再有第二次。”
文英似是如释重负，温和地点头说道，“那我就放心了。”
念得时间长了，也便成了心结。
我不该这样贸然带你来这里，我知道，你对这里有阴影。我只是想，七年前我们是从这里断开的，虽然我知道不太可能，但是还是想试一试，”唐绪苦笑着，一只手握住他，另一只手捧着他的脸，“我们能不能再从这接上？”
我很抱歉当时侵犯了他的个人隐私，那晚我查阅了他的发件箱，以及收件箱。发件箱里全部是发给你的邮件，很多页……收件箱里，却只有你几年前的回信。也是在那天晚上，我意识到他对你的感情或许并不是我想象的那么单纯……但有一件事，我一直不能理解，错错发给你的那些邮件，唐先生是没有收到，还是不想回呢？”
唐错彻底怔住，“邮件？”
他的确有两个工作邮箱，这些年也一直在使用，但是并未收到过任何唐错发来的邮件。
“我没有收到啊……”在刚说完‘没有’的时候，有什么被遗落的东西猛地蹦进了他的思想。
如果你不是很忙了，希望能回复我一次。唐思行。
我喜欢在夜色中拥抱你，因为夜色温柔，而你更甚。
你怎么这么晚过来了啊。”唐错埋着头问。
唐绪说，“想你了。”
太想你，所以一个晚上都等不了了。
如果说世间最美不过阳光和你，那我恰好在这一刻全部拥有，且万分幸运，所爱得以绵延一生。
唐绪挑了一大口面条，刚要塞到嘴里的时候又想起了什么，停在那问，“你怎么又把名字该回去了？”
本来在夹面条的筷子顿住，唐错又用筷子在碗里搅了搅，跟玩似的。
好一会儿，他才闷着头说，“你不是不要我了么？”
闻言，唐绪愣住。
即使到了今天，唐绪还是会尽他所能，维护他那点可怜的自尊心。
怎么，想说什么？”
想说什么？
唐错只觉得心里一瞬间就被这四个字勾出了一万句话，一万个问题。
想说你有没有回去看过我。
想说你为什么不回去看我。
想说我一直很想再见你。
想说我不敢再见你。
想说当初的事情我真的知道错了。
……
想明白了，却也好像没什么用。这答案带来的，又是突然袭来的失落和想念。
失落是熟悉的，想念也是熟悉的。
“他不是偏激，他只是在还不懂的什么是喜欢的年纪，就先懂得了什么是占有，这也是后来他厌恶自己，将他对你的感情归为一个不耻的错误原因”
文英低下头，接着说没说完的话，“嗯，所以这个麦当劳，在他看来也具有了一些象征意义。”
“开始他带我来，点完餐，吃了两口就跑到厕所去吐，吐完漱漱口，洗把脸，回来接着吃。他那时候是真的偏激，就一直这样逼自己面对那段他最害怕的过去。我们来了好多次，直到他能平平静静地去点餐，然后一点一点、不紧不慢地吃完饭，他告诉我他已经接受了过去了，也可以面对了。我问他为什么要这么逼自己，他说因为想快点再见到你，又怕自己又会惹出事情来。”
可乐杯被唐绪捏变了形，一口都没喝过的可乐，已经顺着杯盖的开口处溢出了一些。
长久的沉默后，唐绪说，“当时的决定是我做得最错误的一个决定，错得离谱，”他勉强扯出一个笑容，“不会再有第二次。”
文英似是如释重负，温和地点头说道，“那我就放心了。”
念得时间长了，也便成了心结。
我不该这样贸然带你来这里，我知道，你对这里有阴影。我只是想，七年前我们是从这里断开的，虽然我知道不太可能，但是还是想试一试，”唐绪苦笑着，一只手握住他，另一只手捧着他的脸，“我们能不能再从这接上？”
我很抱歉当时侵犯了他的个人隐私，那晚我查阅了他的发件箱，以及收件箱。发件箱里全部是发给你的邮件，很多页……收件箱里，却只有你几年前的回信。也是在那天晚上，我意识到他对你的感情或许并不是我想象的那么单纯……但有一件事，我一直不能理解，错错发给你的那些邮件，唐先生是没有收到，还是不想回呢？”
唐错彻底怔住，“邮件？”
他的确有两个工作邮箱，这些年也一直在使用，但是并未收到过任何唐错发来的邮件。
“我没有收到啊……”在刚说完‘没有’的时候，有什么被遗落的东西猛地蹦进了他的思想。
如果你不是很忙了，希望能回复我一次。唐思行。
我喜欢在夜色中拥抱你，因为夜色温柔，而你更甚。
你怎么这么晚过来了啊。”唐错埋着头问。
唐绪说，“想你了。”
太想你，所以一个晚上都等不了了。
如果说世间最美不过阳光和你，那我恰好在这一刻全部拥有，且万分幸运，所爱得以绵延一生。
被讨厌的勇气～读书笔记
不死不生。对于一个渴望摆脱旧日模式、重新生出一个自己的人来说，勇气总是第一位的。这个勇气包括不怕试错、不怕被黑、被死千回还能重新活过来的力量。
再怎么“找原因”，也没法改变一个人
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。
心理创伤并不存在
“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
愤怒都是捏造出来的
这点和哲人不同 一瞬间的生气真的是控制不住的 包括那个母亲在不知对方是班主任的时候不也控制不住生气和烦躁的情绪嘛
你想“变成别人”吗？
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
你的人生取决于“当下”
没有影响不同意 咋可能一点影响都没有
阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
自卑感来自主观的臆造
是的。我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
价值必须建立在社会意义之上
自卑情结只是一种借口
无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。但是，有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。
在意你长相的，只有你自己
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
人际关系中的“权力斗争”与复仇
啊，我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。
人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。
行为方面的目标有以下两点：①自立。②与社会和谐共处。而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：①“我有能力”的意识。②“人人都是我的伙伴”的意识。
浪漫的红线和坚固的锁链
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”
不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”
自由就是不再寻求认可？
自由就是不再寻求认可
要不要活在别人的期待中？
不要活在别人的期待中
认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。
假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。
想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实都是受“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但是，如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。
把自己和别人的“人生课题”分开来
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
即使父母也得放下孩子的课题
假的要死 天天不出门打游戏 点外卖 成年了不工作啃老 每天作息都黑白颠倒 时间长了能受了？？？？
孩子的闭居状态不妄加干涉也不过多关注
信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。
但请你这样想，干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
砍断“格尔迪奥斯绳结”
没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
人际关系的终极目标
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
在更广阔的天地寻找自己的位置
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
批评不好……表扬也不行？
表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
有鼓励才有勇气
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”
有价值就有勇气
过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。
不是肯定自我，而是接纳自我
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。说得更明白一些就是，对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
是的。接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。
“工作狂”是人生谎言
，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
从这一刻起，就能变得幸福
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
后记
如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。
不死不生。对于一个渴望摆脱旧日模式、重新生出一个自己的人来说，勇气总是第一位的。这个勇气包括不怕试错、不怕被黑、被死千回还能重新活过来的力量。
再怎么“找原因”，也没法改变一个人
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而制造出不安或恐惧之类的情绪。阿德勒心理学把这叫作“目的论”。
心理创伤并不存在
“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。”
愤怒都是捏造出来的
这点和哲人不同 一瞬间的生气真的是控制不住的 包括那个母亲在不知对方是班主任的时候不也控制不住生气和烦躁的情绪嘛
你想“变成别人”吗？
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
你的人生取决于“当下”
没有影响不同意 咋可能一点影响都没有
阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
自卑感来自主观的臆造
是的。我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
价值必须建立在社会意义之上
自卑情结只是一种借口
无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。但是，有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。
在意你长相的，只有你自己
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。
人际关系中的“权力斗争”与复仇
啊，我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
如果遭人当面辱骂，我就会考虑一下那个人隐藏的“目的”。不仅仅是直接性的当面辱骂，当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”。
人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。
行为方面的目标有以下两点：①自立。②与社会和谐共处。而且，支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：①“我有能力”的意识。②“人人都是我的伙伴”的意识。
浪漫的红线和坚固的锁链
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
阿德勒心理学是“勇气的心理学”
不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”
自由就是不再寻求认可？
自由就是不再寻求认可
要不要活在别人的期待中？
不要活在别人的期待中
认可欲求的危险就在这里。人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待。
假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。
想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实都是受“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但是，如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做真正的自己。
把自己和别人的“人生课题”分开来
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变
辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
即使父母也得放下孩子的课题
假的要死 天天不出门打游戏 点外卖 成年了不工作啃老 每天作息都黑白颠倒 时间长了能受了？？？？
孩子的闭居状态不妄加干涉也不过多关注
信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。
但请你这样想，干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
砍断“格尔迪奥斯绳结”
没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
人际关系的终极目标
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
在更广阔的天地寻找自己的位置
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
批评不好……表扬也不行？
表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。
有鼓励才有勇气
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”
有价值就有勇气
过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。
不是肯定自我，而是接纳自我
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。说得更明白一些就是，对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”，这就是自我接纳。
课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
是的。接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。
“工作狂”是人生谎言
，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
从这一刻起，就能变得幸福
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
后记
如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。
【沟通力】第十五讲 提出启发式问题的 3 个手段
【知识要点】
1、改变的基石
有没有认清自己的现状，有没有建立自我的责任。
2、优秀的辅导和糟糕的辅导的本质区别
优秀的辅导，你会发现辅导者，也就是那个问的人，非常轻松。而那个被辅导的人非常认真，非常沉重，在那认真的思考，这就是好的辅导。
3、提出启发性问题的三个手段：
一问想要达成的目的或目标
二问现状
三问有哪些可供选择的方法和路径。
【书籍推荐】
《高绩效教练》、《终身成长》
【学有所获】
关键问题：如何提出启发式问题？
1、应用原则：先处理情绪（长颈鹿），再解决问题（启发式）！
A.处理情绪：长颈鹿式的沟通方式
B.解决问题：启发式的提问方式
2、能否改变的基石是什么？
（1）有没有认清自己的现状？（自我定位）
（2）有没有建立自我的责任？（建立责任）
3、改变的动力源自哪里？
改变的动力=自律性，来自于较高的“自尊水平”。
自我贬低、自我批评——人格降低——自尊水平降低——没有改变的动力
帮助对象建立自我责任，而不是让他不断地自责。
4、改变的方程式
觉知——接纳——改变
5、质疑式提问（为什么不……？）和启发式提问的区别是什么？
（1）能否激发对方的“好奇心”
（2）对方是否具有“选择的空间”
6、提出启发式问题的大纲步骤：
A.问“目的”
B.问“现状”
C.问“可供选择的方法和路径”
7、启发式问题列表
好的问题可以激发对方的责任感和对现实的觉知。
具体列表如下：
1、你想要达成的是什么？【A.目的】
2、现状是什么？【B.现状】
3、你都做了些什么来实现这一切？
4、有哪些可供选择的方法和路径？【C.方法和路径】
5、在相似的情况下，你听过或见过别人是怎么做的？（打开“限制性想法”）
6、如果你知道答案的话，那会是什么？（打开“限制性想法”，天马行空进行创想）
7、如果没有条件限制，你会怎么做？（打开“限制性想法”，天马行空进行创想）
8、还有吗？还有吗？还有吗？（逼出更多的精彩想法）
9、那么下一步的行动是什么？（落实到“具体行动”）
10、何时开始下一步？（落实到“具体行动”）
11、你还需要得到哪些资源和帮助？（落实到“具体行动”）
12、你去行动的可能性有几分？（0~10分）
13、如如何提高行动的可能性？（例如：“改变哪一个指标，能够提高可能性？”，一直问道8~9分）
8、心态：“不要介入”的超然物外心态
将周围人对你的抱怨、对你的要求、对你提出的问题都视为自己的责任，就会活得很累。（尤其男性）
要有“这事跟我没关系，因为这事是你的事情”的心态。
男性：需要被人需要
只要被人一问就来劲，“终于到我发挥的时候了，我必须给一个标准答案。”
女性：依赖别人
“樊老师啊，你看怎么办呢？”
9、限制性想法
人自然会陷入限制性想法之中，会限制我们不敢去想。
在相似的情况下，你听过或看过别人怎么做的，这就是打开它的限制。
10、优秀辅导者
问的人非常轻松，被辅导者非常认真、非常沉重，再认真思考这个事情。（将“责任”给到对方，而不是扛在自己身上）
①“你真的想要吗？你真的想达成这个目标吗？”
②“当然想就好好想。你想达成目标，那么你就得想啊！这是你的事情，别人帮助不了你解决问题，对吧？”
11、糟糕辅导者
被辅导者：“你看，怎么样很难吧？”
辅导者：“是的呀，真的很难啊！这个事真的不好弄。”
“责任”没过去，还在辅导者你的身上。
12、教练式的管理者
简单的问题，一句话：“你觉得呢？”
复杂的问题，套用整个启发式问题公式。（目的、现状、可供选择的方法和路径）
【补充案例集】
[案例1：我该怎么做？]
·建议就是批评，只有提问的方法才能够唤醒对方自己的内在动力。
[案例2：高考vs街舞]
·你想要达成的是什么？
[案例3：中行行长的儿子想当演员]
·“你想要达成的目的是什么？”
·“你想当个什么样的演员？”
·“那你怎么才能成为黄晓明那样的人？”
·“那你的现状是什么？”
·“那你都做了什么来实现这一切？”
·“那有哪些可供选择的方法和路径呢？”
——儿子：“爸爸，你能不能给我找个家教？”
[案例4：老婆的创业]
·延伸：工作关系中，告诉别人12345怎么做就容易造成别人的负担。原因①：每个人的想法不同，有时候没有对错之分，特别容易造成矛盾和冲突。原因②：干活的人不是你，你不是真正的负责人，而你却要对真正的负责人指手画脚，最后造成底下的人不负责任。
【学以致用】
【案例对话题】你的好朋友对工作不满现状，想要跳槽。请你运用启发式提问的技巧，对目标是什么、现状怎样与如何行动等进行提问，帮助你的朋友在职场上找到正确的方向吧！
【知识要点】
1、改变的基石
有没有认清自己的现状，有没有建立自我的责任。
2、优秀的辅导和糟糕的辅导的本质区别
优秀的辅导，你会发现辅导者，也就是那个问的人，非常轻松。而那个被辅导的人非常认真，非常沉重，在那认真的思考，这就是好的辅导。
3、提出启发性问题的三个手段：
一问想要达成的目的或目标
二问现状
三问有哪些可供选择的方法和路径。
【书籍推荐】
《高绩效教练》、《终身成长》
【学有所获】
关键问题：如何提出启发式问题？
1、应用原则：先处理情绪（长颈鹿），再解决问题（启发式）！
A.处理情绪：长颈鹿式的沟通方式
B.解决问题：启发式的提问方式
2、能否改变的基石是什么？
（1）有没有认清自己的现状？（自我定位）
（2）有没有建立自我的责任？（建立责任）
3、改变的动力源自哪里？
改变的动力=自律性，来自于较高的“自尊水平”。
自我贬低、自我批评——人格降低——自尊水平降低——没有改变的动力
帮助对象建立自我责任，而不是让他不断地自责。
4、改变的方程式
觉知——接纳——改变
5、质疑式提问（为什么不……？）和启发式提问的区别是什么？
（1）能否激发对方的“好奇心”
（2）对方是否具有“选择的空间”
6、提出启发式问题的大纲步骤：
A.问“目的”
B.问“现状”
C.问“可供选择的方法和路径”
7、启发式问题列表
好的问题可以激发对方的责任感和对现实的觉知。
具体列表如下：
1、你想要达成的是什么？【A.目的】
2、现状是什么？【B.现状】
3、你都做了些什么来实现这一切？
4、有哪些可供选择的方法和路径？【C.方法和路径】
5、在相似的情况下，你听过或见过别人是怎么做的？（打开“限制性想法”）
6、如果你知道答案的话，那会是什么？（打开“限制性想法”，天马行空进行创想）
7、如果没有条件限制，你会怎么做？（打开“限制性想法”，天马行空进行创想）
8、还有吗？还有吗？还有吗？（逼出更多的精彩想法）
9、那么下一步的行动是什么？（落实到“具体行动”）
10、何时开始下一步？（落实到“具体行动”）
11、你还需要得到哪些资源和帮助？（落实到“具体行动”）
12、你去行动的可能性有几分？（0~10分）
13、如如何提高行动的可能性？（例如：“改变哪一个指标，能够提高可能性？”，一直问道8~9分）
8、心态：“不要介入”的超然物外心态
将周围人对你的抱怨、对你的要求、对你提出的问题都视为自己的责任，就会活得很累。（尤其男性）
要有“这事跟我没关系，因为这事是你的事情”的心态。
男性：需要被人需要
只要被人一问就来劲，“终于到我发挥的时候了，我必须给一个标准答案。”
女性：依赖别人
“樊老师啊，你看怎么办呢？”
9、限制性想法
人自然会陷入限制性想法之中，会限制我们不敢去想。
在相似的情况下，你听过或看过别人怎么做的，这就是打开它的限制。
10、优秀辅导者
问的人非常轻松，被辅导者非常认真、非常沉重，再认真思考这个事情。（将“责任”给到对方，而不是扛在自己身上）
①“你真的想要吗？你真的想达成这个目标吗？”
②“当然想就好好想。你想达成目标，那么你就得想啊！这是你的事情，别人帮助不了你解决问题，对吧？”
11、糟糕辅导者
被辅导者：“你看，怎么样很难吧？”
辅导者：“是的呀，真的很难啊！这个事真的不好弄。”
“责任”没过去，还在辅导者你的身上。
12、教练式的管理者
简单的问题，一句话：“你觉得呢？”
复杂的问题，套用整个启发式问题公式。（目的、现状、可供选择的方法和路径）
【补充案例集】
[案例1：我该怎么做？]
·建议就是批评，只有提问的方法才能够唤醒对方自己的内在动力。
[案例2：高考vs街舞]
·你想要达成的是什么？
[案例3：中行行长的儿子想当演员]
·“你想要达成的目的是什么？”
·“你想当个什么样的演员？”
·“那你怎么才能成为黄晓明那样的人？”
·“那你的现状是什么？”
·“那你都做了什么来实现这一切？”
·“那有哪些可供选择的方法和路径呢？”
——儿子：“爸爸，你能不能给我找个家教？”
[案例4：老婆的创业]
·延伸：工作关系中，告诉别人12345怎么做就容易造成别人的负担。原因①：每个人的想法不同，有时候没有对错之分，特别容易造成矛盾和冲突。原因②：干活的人不是你，你不是真正的负责人，而你却要对真正的负责人指手画脚，最后造成底下的人不负责任。
【学以致用】
【案例对话题】你的好朋友对工作不满现状，想要跳槽。请你运用启发式提问的技巧，对目标是什么、现状怎样与如何行动等进行提问，帮助你的朋友在职场上找到正确的方向吧！
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