愿我……（又名：新年祝愿）【原创诗歌】
作者：纤尘
愿我一辈子清爽，写诗做饭诚恳如一
愿我在空荡荡的院落中央种一棵花树
愿我略有风骨，门口栽有几棵青竹
愿我安于日常，乐于奉献
愿我不惊扰别人也不被惊扰，空无一丝怨恨
愿我是极小的湖泊，透明而不事声张
愿我为美好幼稚，为爱莽撞
愿我一心供奉善意，无暇顾及恩怨
愿我有不忍之心节制之心给予之心幽默之心
愿我生无亏欠，即便衣衫褴褛也懂得体面
愿我隐忍而不堕落
愿我懂得自娱自乐，成为陌生的好心人
愿我不做缺德的事，不被潮水冲走
愿我淡泊，与世无争
愿我对正义肃然起敬，怀揣微光
愿我为良知驱使，默默无闻
愿我出于单纯的理由虔诚
愿我恻隐之心不泯
与慈悲明智的人结亲相爱一生
愿我流连忘返芬芳的灵魂而非荣耀的身躯
愿我对着镜子不是检视皱纹白发
而是眼底的那一份纯净
愿我爱的人和爱我的人喜乐康宁吉祥如意
总有良人相伴，总有春风相迎
2021.01.01凌晨作
#原创诗歌##现代诗##每日一诗##爱情诗##哲学##情感语录##治愈系# https://t.cn/R2WxBs1
作者：纤尘
愿我一辈子清爽，写诗做饭诚恳如一
愿我在空荡荡的院落中央种一棵花树
愿我略有风骨，门口栽有几棵青竹
愿我安于日常，乐于奉献
愿我不惊扰别人也不被惊扰，空无一丝怨恨
愿我是极小的湖泊，透明而不事声张
愿我为美好幼稚，为爱莽撞
愿我一心供奉善意，无暇顾及恩怨
愿我有不忍之心节制之心给予之心幽默之心
愿我生无亏欠，即便衣衫褴褛也懂得体面
愿我隐忍而不堕落
愿我懂得自娱自乐，成为陌生的好心人
愿我不做缺德的事，不被潮水冲走
愿我淡泊，与世无争
愿我对正义肃然起敬，怀揣微光
愿我为良知驱使，默默无闻
愿我出于单纯的理由虔诚
愿我恻隐之心不泯
与慈悲明智的人结亲相爱一生
愿我流连忘返芬芳的灵魂而非荣耀的身躯
愿我对着镜子不是检视皱纹白发
而是眼底的那一份纯净
愿我爱的人和爱我的人喜乐康宁吉祥如意
总有良人相伴，总有春风相迎
2021.01.01凌晨作
#原创诗歌##现代诗##每日一诗##爱情诗##哲学##情感语录##治愈系# https://t.cn/R2WxBs1
#龚俊[超话]#
一个前CP粉的心路历程
我是一个在豆瓣八组的老鹅，山河令刚上映不久，八组就被山河令刷屏了，当时大家都被坦荡荡的兄弟情给惊呆了，也被温客行的疯批美人功给惊艳了。
我就是被温客行最著名的那张“月下摇扇”的动图给震住了，月下温客行那魅惑的神情，真的是摇啊摇，摇到了我的心里去。于是马上开始追剧。
山河令追着追着，我飞速的上头了，被温周绝美的感情所感动，于是，我加入了豆瓣的山河令专组，专组里磕温周的人很多，我快乐的成为了其中的一员。
慢慢的，随着剧情的推进，山河令专组开始不和谐了，酷又喜欢在预告中搞事。印象比较深的是，韩英死去那一集，酷放出预告，温客行为了救韩英耗尽功力，昏迷过去。“剧粉”们大骂温客行，说他不知轻重，认为是自己害了韩英，心怀愧疚，就要拼命救韩英，周子舒就在身边，他干嘛为了一个外人这么在意，不怕周子舒难受吗？骂了一天吧，后来剧放出来，温客行说：不想因为韩英的死，让周子舒的心再背负一个人的死而伤心。一切都是为了周子舒。“剧粉”们看完舒服了，却没有人对温客行有一丝的歉疚。
这样的例子太多了，什么都是温客行的错，什么事都可以骂温客行，专组已经被另外一家的粉占领了，管理员都是他们家的，为温客行说话的帖子一个个删光，一天夜里，黑了几十个支持温客行的账号。
当时，我已经为温周绝美的爱情嗑生嗑死，但是最爱温客行的我，没办法容忍这样的歪屁股专组，有姐妹让我来微博浪浪钉。我跑到了微博，发现了那片世外桃源，管理组规则分明，说凡是批评挑拨带节奏的帖子一律踢走。我觉得这里的姐妹都那么友好，我开始在浪浪钉里每天签到，一天到晚在那里刷帖子磕糖。
那时候，我甚至连龚俊的超话都没加。而lld的超话，截图在下面，今天是为了进去截图才签到的，我一直签到了11号，成为了一个7级号的铁粉。
从什么时候开始变的呢？
前一天，老婆的OK精彩杂志刷屏，我也在兴奋当中，觉得大家真的非常齐心协力的冲效率，虽然之前俊子的OK杂志销量不好，但我没有往心里去，毕竟之前lld人数没现在这么多嘛，正常的。第二天就刚好是费列罗的杂志预售，我点进去，想着迎接我的应该也是满屏的刷屏吧。但我进去并没有看到费列罗的帖子，我一直往下拉了半天，越拉心越凉，和昨天的刷屏盛况形成了鲜明的对比，寥寥无几的帖子，里面也根本没什么人回复。
我非常疑惑的拉回顶部，才发现有一个专楼，专供费列罗晒单，然后管理组说为了防止晒单刷屏，一律放这里，外面发的会删了。
其实专楼那里有什么宣传的作用？像我刚刚进来，根本就不会去看置顶的专楼，而且，专楼里的晒单，大部分就是空口晒，截图晒单的寥寥无几。
还有俊子参加鹅的节目那次，全部都刷屏让所有人不要去看直播，不要给“南极贱畜”流量，因为鹅专门黑他俩。我就奇怪了，俊子参加节目，号召大家别看不要给流量，看cut就行了，那俊子去参加节目是参加了个寂寞吗？我忍不住在lld超话里发了长文，劝大家俊子出场的时候还是得给他点击量的，幸好那个帖子里，还是有很多公正的CP粉给我支持，但是，这样的帖子瞬间就淹入了大片的抵制鹅不看直播的帖子里去。
王牌那次，电视播放王牌节目，另一边张老师在直播，那个直播在lld封神了，当时我也惊呼上头，因为在直播里张老师cue了俊俊好多次，还说俊俊帅，太可爱了。但是，组里的态度又开始泾渭分明了，大家都在叫大家赶快先去看老婆的直播，王牌这边不重要，可以看回放。那天晚上的lld，直播的帖子犹如潮水，绝不夸张。
接着，俊俊上薇娅直播了，很多人之前打赌他会不会cue张老师，直播那段时间，超话里截图刷直播的和前一天直播可以说形成了鲜明的对比，真的不多，而且直播期间俊子没有cue张老师，毕竟这个是购物直播，前一天那个是品牌访谈直播，形式完全不一样，俊子的节奏都是跟着薇娅走的，怎么可能自己cue别的？结果，那天晚上，直播帖子没多少，埋怨下头的帖子一大堆，都是埋怨俊俊没心，不cue。
这几次对比，让我开始渐渐审视起这个超话，它真的像我当初想的那么好吗？我发现，发张老师单人帖，里面会很多人来支持，而发俊子单人的帖，马上会有人来教育劝删，不能发单人贴。
另外，超话里的洗脑包非常多，都是把俊子贬到一个非常卑微舔狗的地步，说龚老师演技不好靠人教的，说俊子粉丝不理智xxj的，说俊子工作室拆官配的。
太多了，这些明里暗里的不公平，假如对两人没有偏心的，也许还感觉不明显，但是假如会偏俊子的，真的在那里会觉得非常压抑委屈。我开始不在那边签到，转到俊子超话签到。
lld曾经给我带来快乐，我也不想说张老师什么，我对张老师印象还是挺好的，但是lld真的wpg，不能说所有的都是wpg，但占的比例我觉得达到百分之七八十，而且会越来越高，因为像我这样偏俊子的CP粉在那边的感受会越来越难受，会慢慢开始不发言或者像我一样干脆变成唯粉。
一个前CP粉的心路历程
我是一个在豆瓣八组的老鹅，山河令刚上映不久，八组就被山河令刷屏了，当时大家都被坦荡荡的兄弟情给惊呆了，也被温客行的疯批美人功给惊艳了。
我就是被温客行最著名的那张“月下摇扇”的动图给震住了，月下温客行那魅惑的神情，真的是摇啊摇，摇到了我的心里去。于是马上开始追剧。
山河令追着追着，我飞速的上头了，被温周绝美的感情所感动，于是，我加入了豆瓣的山河令专组，专组里磕温周的人很多，我快乐的成为了其中的一员。
慢慢的，随着剧情的推进，山河令专组开始不和谐了，酷又喜欢在预告中搞事。印象比较深的是，韩英死去那一集，酷放出预告，温客行为了救韩英耗尽功力，昏迷过去。“剧粉”们大骂温客行，说他不知轻重，认为是自己害了韩英，心怀愧疚，就要拼命救韩英，周子舒就在身边，他干嘛为了一个外人这么在意，不怕周子舒难受吗？骂了一天吧，后来剧放出来，温客行说：不想因为韩英的死，让周子舒的心再背负一个人的死而伤心。一切都是为了周子舒。“剧粉”们看完舒服了，却没有人对温客行有一丝的歉疚。
这样的例子太多了，什么都是温客行的错，什么事都可以骂温客行，专组已经被另外一家的粉占领了，管理员都是他们家的，为温客行说话的帖子一个个删光，一天夜里，黑了几十个支持温客行的账号。
当时，我已经为温周绝美的爱情嗑生嗑死，但是最爱温客行的我，没办法容忍这样的歪屁股专组，有姐妹让我来微博浪浪钉。我跑到了微博，发现了那片世外桃源，管理组规则分明，说凡是批评挑拨带节奏的帖子一律踢走。我觉得这里的姐妹都那么友好，我开始在浪浪钉里每天签到，一天到晚在那里刷帖子磕糖。
那时候，我甚至连龚俊的超话都没加。而lld的超话，截图在下面，今天是为了进去截图才签到的，我一直签到了11号，成为了一个7级号的铁粉。
从什么时候开始变的呢？
前一天，老婆的OK精彩杂志刷屏，我也在兴奋当中，觉得大家真的非常齐心协力的冲效率，虽然之前俊子的OK杂志销量不好，但我没有往心里去，毕竟之前lld人数没现在这么多嘛，正常的。第二天就刚好是费列罗的杂志预售，我点进去，想着迎接我的应该也是满屏的刷屏吧。但我进去并没有看到费列罗的帖子，我一直往下拉了半天，越拉心越凉，和昨天的刷屏盛况形成了鲜明的对比，寥寥无几的帖子，里面也根本没什么人回复。
我非常疑惑的拉回顶部，才发现有一个专楼，专供费列罗晒单，然后管理组说为了防止晒单刷屏，一律放这里，外面发的会删了。
其实专楼那里有什么宣传的作用？像我刚刚进来，根本就不会去看置顶的专楼，而且，专楼里的晒单，大部分就是空口晒，截图晒单的寥寥无几。
还有俊子参加鹅的节目那次，全部都刷屏让所有人不要去看直播，不要给“南极贱畜”流量，因为鹅专门黑他俩。我就奇怪了，俊子参加节目，号召大家别看不要给流量，看cut就行了，那俊子去参加节目是参加了个寂寞吗？我忍不住在lld超话里发了长文，劝大家俊子出场的时候还是得给他点击量的，幸好那个帖子里，还是有很多公正的CP粉给我支持，但是，这样的帖子瞬间就淹入了大片的抵制鹅不看直播的帖子里去。
王牌那次，电视播放王牌节目，另一边张老师在直播，那个直播在lld封神了，当时我也惊呼上头，因为在直播里张老师cue了俊俊好多次，还说俊俊帅，太可爱了。但是，组里的态度又开始泾渭分明了，大家都在叫大家赶快先去看老婆的直播，王牌这边不重要，可以看回放。那天晚上的lld，直播的帖子犹如潮水，绝不夸张。
接着，俊俊上薇娅直播了，很多人之前打赌他会不会cue张老师，直播那段时间，超话里截图刷直播的和前一天直播可以说形成了鲜明的对比，真的不多，而且直播期间俊子没有cue张老师，毕竟这个是购物直播，前一天那个是品牌访谈直播，形式完全不一样，俊子的节奏都是跟着薇娅走的，怎么可能自己cue别的？结果，那天晚上，直播帖子没多少，埋怨下头的帖子一大堆，都是埋怨俊俊没心，不cue。
这几次对比，让我开始渐渐审视起这个超话，它真的像我当初想的那么好吗？我发现，发张老师单人帖，里面会很多人来支持，而发俊子单人的帖，马上会有人来教育劝删，不能发单人贴。
另外，超话里的洗脑包非常多，都是把俊子贬到一个非常卑微舔狗的地步，说龚老师演技不好靠人教的，说俊子粉丝不理智xxj的，说俊子工作室拆官配的。
太多了，这些明里暗里的不公平，假如对两人没有偏心的，也许还感觉不明显，但是假如会偏俊子的，真的在那里会觉得非常压抑委屈。我开始不在那边签到，转到俊子超话签到。
lld曾经给我带来快乐，我也不想说张老师什么，我对张老师印象还是挺好的，但是lld真的wpg，不能说所有的都是wpg，但占的比例我觉得达到百分之七八十，而且会越来越高，因为像我这样偏俊子的CP粉在那边的感受会越来越难受，会慢慢开始不发言或者像我一样干脆变成唯粉。
但我不想把两人的关系过快深入下去。因为她总给我一种好像对什么感到迷惘的印象。我问起什么，回答也有时慢一两拍，出现极短暂的停顿。而在一瞬间的停顿中，我不能不察出其中有一种什么"阴影"。
秋去冬来，新的一年开始了。我们继续每周见面。我一句也没问起那"一种什么"，久美子也只字未谈。两人见面，去哪里转，吃饭，无关痛痒地闲聊。
"嗯，你怕有个恋人或男朋友吧？"一天，我一咬牙问道。
久美子注视了一阵子我的脸，问道："这话怎么说？"
"总有那样的感觉。"我说。两人那时走在冬日寥无人影的新宿御苑。
"具体地说？"
"你好像想说什么。要是能说的话，就对我说好了。"
我看出久美子脸上泛起轻微的涟漪。的确轻微，轻微得几乎捕捉不到。她可能有点困惑。但结论一开始就很明确："谢谢。不过没有什么要重新说的，总之。"
"你还没有回答我最初的问话。"
"我有什么男朋友或恋人什么的？"
"嗯。"
久美子止住脚步，摘下手套，塞进风衣袋。然后抓住我没戴手套的手。她的手又热又软。我轻轻回捏一下，她呼出的气似乎更小、更白了。
"这就去你住处可以么？"
"当然可以。"我不无愕然，"去是一点问题也没有，只是不是什么可炫耀的地方。"
那天我是第一次拥抱久美子。但现在我仍认为，那天是她在期待我抱她，在某种意义上是她主动的。倒币是具体说了什么表示了什么，只是当我把手搭在她身上的时候，我感觉得出她早就希望我这样。身体软绵绵的，没有抵触感。
对于久美子是第一次性体验。事完后久美子好久好久没有开口。我几次试着搭话都不应答。她冲罢淋浴，穿上衣服，又在那片阳光中坐下。我不知说什么好，便也挨她坐下，就那么始终默默坐着。太阳移动，我们也随之一点点移动。黄昏时分，久美子说该回家了，我送她回去。
"你是有什么想说吧？"电车中我再次问。
久美子摇摇头，低声道："可以了，那个。"
以后我再未重提。归根结底久美子选择由我抱她，纵然她内心有什么难以启齿的事，随着时间的推移也会自然化解。
那以后我们仍每周约会一次。差不多都是她来我宿舍，在那里亲热。相互拥抱爱抚时间里，她开始一点一点谈起自己。关于自己本身，关于这个经历的种种事物，以及对那些事物的感受和想法。我因之得以逐步理解她眼睛捕捉到的世界姿影，并得以向她慢慢讲述自己眼中世界的样态。我深深爱上了久美子，久美子也说不愿意离开我。等她大学毕业，我们就给了婚。
婚后，我们生活得很幸福，没有发生任何可以算是问题的问题。尽管如此，有时我还是不能不感到久美子心里像有一块我不得进入的仅属于她自己的园地。例如，本来两人一直很正常或很起劲儿地说着话，久美子不知何故突然陷入沉默。就是说在没有什么特殊原因（至少我没意识到有什么使之如此的原因）的情况下交谈陡然中断。沉默本身固然时间不长，但之后她好半天都一副"心不在焉"的样子，而且需经过一定时间后方能恢复过来。向她说什么她也只是无可无不可地应付只言片语，如"晤，是啊"、'的确"等等。每当她那样时我就问她"怎么了？"因我对她深感困惑，生怕自己哪句话刺伤她。恒久美子每每菀尔一笑，说一声"没什么的"。过一些时候后，她又恢复如初。
记得第一次进入久美子体内时，我便有与此相似的奇妙的困惑感。久美子初次感觉到的应该只有疼痛。她觉得痛，身体始终硬邦邦的。但我感到困惑的缘由则不止于此。其中似有一种异常冷静的东西。很能表达确切，但确有一种乖戾感。自己搂抱的身体会不会是同刚才并坐亲切交谈的女子不同的另外什么人呢，会不会在自己没注意的时候换成另外一个人的肉体呢--便是这么一种奇怪的念头征服着我。抱她的过程中我一直用手心在她背部抚摸。小巧而光滑的背。这一感触使我忘乎所以。但同时又恍做觉得这背位于远离自己的场所。似乎久美子尽管在我怀中，却又在遥远的地方正考虑别的什么。我甚至觉得自己此刻搂抱着的，不过是临时位于此处的权宜性肉体。或许由于这个原因，尽管我很冲动，但到射出仍费了相当一些时间。
不过，产生这种感觉仅限于第一次交合。从第二次开始，她的存在便开始给我以亲切感了，肉体也开始做出敏感的反应。于是我明白过来，那时我之所以有乖戾感，大约是由于那对她是初次。
如此追溯记忆过程中，我不时伸手抓绳梯猛地一拉，确认是否脱扣。我一直怀有恐惧，怕绳梯万一因为什么脱扣。而一想到脱扣，我在黑暗中便极度惶惶然，心跳得几乎自己都能听到声音。但在拉过几次--大约二三十次后，我心里渐渐踏实下来。绳梯牢牢控在树上，不可能轻易脱开。
看表，夜光针即将指向3：00。下午3时。头上悬浮着半月形光板。井外地面应该洒满夏日绚丽的阳光。我可以在脑海中推出光闪闪流淌的小溪，随风摇颤颤的绿叶。就在这可谓弥天盈地的光的脚下，竟存在如此种类的黑暗。只消顺绳梯往下移动一点点即可，即可置身于如此浓重的黑暗中。
我再次拉一下绳梯，绳梯仍固定未动。我头靠井壁闭起眼睛。俄顷，困意犹缓缓上涨的潮水朝我漫来。
秋去冬来，新的一年开始了。我们继续每周见面。我一句也没问起那"一种什么"，久美子也只字未谈。两人见面，去哪里转，吃饭，无关痛痒地闲聊。
"嗯，你怕有个恋人或男朋友吧？"一天，我一咬牙问道。
久美子注视了一阵子我的脸，问道："这话怎么说？"
"总有那样的感觉。"我说。两人那时走在冬日寥无人影的新宿御苑。
"具体地说？"
"你好像想说什么。要是能说的话，就对我说好了。"
我看出久美子脸上泛起轻微的涟漪。的确轻微，轻微得几乎捕捉不到。她可能有点困惑。但结论一开始就很明确："谢谢。不过没有什么要重新说的，总之。"
"你还没有回答我最初的问话。"
"我有什么男朋友或恋人什么的？"
"嗯。"
久美子止住脚步，摘下手套，塞进风衣袋。然后抓住我没戴手套的手。她的手又热又软。我轻轻回捏一下，她呼出的气似乎更小、更白了。
"这就去你住处可以么？"
"当然可以。"我不无愕然，"去是一点问题也没有，只是不是什么可炫耀的地方。"
那天我是第一次拥抱久美子。但现在我仍认为，那天是她在期待我抱她，在某种意义上是她主动的。倒币是具体说了什么表示了什么，只是当我把手搭在她身上的时候，我感觉得出她早就希望我这样。身体软绵绵的，没有抵触感。
对于久美子是第一次性体验。事完后久美子好久好久没有开口。我几次试着搭话都不应答。她冲罢淋浴，穿上衣服，又在那片阳光中坐下。我不知说什么好，便也挨她坐下，就那么始终默默坐着。太阳移动，我们也随之一点点移动。黄昏时分，久美子说该回家了，我送她回去。
"你是有什么想说吧？"电车中我再次问。
久美子摇摇头，低声道："可以了，那个。"
以后我再未重提。归根结底久美子选择由我抱她，纵然她内心有什么难以启齿的事，随着时间的推移也会自然化解。
那以后我们仍每周约会一次。差不多都是她来我宿舍，在那里亲热。相互拥抱爱抚时间里，她开始一点一点谈起自己。关于自己本身，关于这个经历的种种事物，以及对那些事物的感受和想法。我因之得以逐步理解她眼睛捕捉到的世界姿影，并得以向她慢慢讲述自己眼中世界的样态。我深深爱上了久美子，久美子也说不愿意离开我。等她大学毕业，我们就给了婚。
婚后，我们生活得很幸福，没有发生任何可以算是问题的问题。尽管如此，有时我还是不能不感到久美子心里像有一块我不得进入的仅属于她自己的园地。例如，本来两人一直很正常或很起劲儿地说着话，久美子不知何故突然陷入沉默。就是说在没有什么特殊原因（至少我没意识到有什么使之如此的原因）的情况下交谈陡然中断。沉默本身固然时间不长，但之后她好半天都一副"心不在焉"的样子，而且需经过一定时间后方能恢复过来。向她说什么她也只是无可无不可地应付只言片语，如"晤，是啊"、'的确"等等。每当她那样时我就问她"怎么了？"因我对她深感困惑，生怕自己哪句话刺伤她。恒久美子每每菀尔一笑，说一声"没什么的"。过一些时候后，她又恢复如初。
记得第一次进入久美子体内时，我便有与此相似的奇妙的困惑感。久美子初次感觉到的应该只有疼痛。她觉得痛，身体始终硬邦邦的。但我感到困惑的缘由则不止于此。其中似有一种异常冷静的东西。很能表达确切，但确有一种乖戾感。自己搂抱的身体会不会是同刚才并坐亲切交谈的女子不同的另外什么人呢，会不会在自己没注意的时候换成另外一个人的肉体呢--便是这么一种奇怪的念头征服着我。抱她的过程中我一直用手心在她背部抚摸。小巧而光滑的背。这一感触使我忘乎所以。但同时又恍做觉得这背位于远离自己的场所。似乎久美子尽管在我怀中，却又在遥远的地方正考虑别的什么。我甚至觉得自己此刻搂抱着的，不过是临时位于此处的权宜性肉体。或许由于这个原因，尽管我很冲动，但到射出仍费了相当一些时间。
不过，产生这种感觉仅限于第一次交合。从第二次开始，她的存在便开始给我以亲切感了，肉体也开始做出敏感的反应。于是我明白过来，那时我之所以有乖戾感，大约是由于那对她是初次。
如此追溯记忆过程中，我不时伸手抓绳梯猛地一拉，确认是否脱扣。我一直怀有恐惧，怕绳梯万一因为什么脱扣。而一想到脱扣，我在黑暗中便极度惶惶然，心跳得几乎自己都能听到声音。但在拉过几次--大约二三十次后，我心里渐渐踏实下来。绳梯牢牢控在树上，不可能轻易脱开。
看表，夜光针即将指向3：00。下午3时。头上悬浮着半月形光板。井外地面应该洒满夏日绚丽的阳光。我可以在脑海中推出光闪闪流淌的小溪，随风摇颤颤的绿叶。就在这可谓弥天盈地的光的脚下，竟存在如此种类的黑暗。只消顺绳梯往下移动一点点即可，即可置身于如此浓重的黑暗中。
我再次拉一下绳梯，绳梯仍固定未动。我头靠井壁闭起眼睛。俄顷，困意犹缓缓上涨的潮水朝我漫来。
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