全网都在转发那个妈妈打孩子爸爸拍的视频，我想说，我小时候挨打的比这个惨多了，而且是不止一次的比这个惨多了。

我爹打我是照头照脸打的，一次性甩三四十个巴掌。先骑着摩托车在我身后逼着我跑两公里，我速度慢就用车撞我，回到家用电饭煲线抽我。手臂那么粗的木根打的段成了五截，整个头五个鸡蛋大的包。多次用针扎我的嘴巴。梳子打嘴巴打到整脸半边黑。打出黑眼圈。打到小便失禁整个房间到处爬。洗着澡踹烂门冲进来打我。拿着菜刀追着我满小区砍我。打到整个后背屁股密密麻麻的黑紫色鞭痕。还有打完一顿过一两个小时他还没消气，把熟睡的我拖起来在打一顿。也可能因为他的电脑打开的时候跳出来一个弹窗，他就说我乱玩要打我一顿，而我只看了优酷。

一个句号就是一个血泪史，这些只是在成长环境中印象深刻的几次罢了，朋友同学问起我的时候，我总是笑着和他们说完这一切，一边笑着一边留着眼泪，我也忘不掉给朋友看见身上伤痕时他们震惊的样子，他们往往也只能说出，你太可怜了，你爸爸是把你当男孩子养，你好坚强，换着心里承受能力不强的，估计都不在人间了之类的。

每每我问自己恨不恨他？其实最真实的声音是不恨的，我的情绪也就是想不通为什么要打我。后来我长大了，自己阅读着这个社会，形成了自己的社会观我就明白了。他是因为他从小生长的环境就是这样才这样对我，他认为棍棒底下出孝子，所以才在我有一些行为他不赞同的时候打我。

还好我这人也是真的超级无敌厉害，那么严重的童年阴影下，我的内心世界非常的温暖，爱关心人，乐于助人，开朗，我觉得这点要感谢生于巨蟹座。我就是一个完完全全的巨蟹女[嘻嘻]。

我现在时常和父母说的话就是，就是因为看到了你们这样，我才不要过这样的生活。希望我真能如自己所愿，可往往家庭暴力长大的孩子也会充满着暴力，我的脾气和我爸像极了，希望有了孩子的我能控制自己，我不想重蹈覆辙。

不过性格这个东西和身边的人很大关系，我的现任脾气和情绪都是一个非常好非常温暖的人，我在他的带领下一定会越来越温和的[加油]拜托了，请一直温暖我[心] #碎碎念#

一能近你纵被你踩在脚下也矜贵二如果你因为听了别人嘴里的#简单565#我而改变了你对我的看法那不管我们什么关系都停止吧三每次你看我的时候我都假装看别处而你看别处的时候我一直在看你无限忧伤的心情短语条无限忧伤的心情短语条四心里的伤时间能使其淡忘却不能使其愈合五想回到过去将你抱紧紧紧抱紧抱紧六无论置身在多么缤纷的花园你在我心里都有一抹不褪的颜色七降落在人们身上的不幸和好运都取决于他们自己八明明很在乎却又为什么要装做无所谓九有时候我们做错事是因为该用脑子的时候却动用了感情十曾经以为的爱情那根本不是爱情曾经以为的永远其实根本没有永远十一爱你不是两三天一想到就会慢慢暖十二我选择放手用我的心碎来补救一点对你的爱十三我从不指望任何人心疼我为我扛下所有没关系天塌下来我自己扛十四管你谁是谁只要你在乎我我就在乎你不在乎我你爱谁谁十五等待是另一种别致而纠结的苦期待是另一种假装而不定时的幸福十六许多事情都有选择只是往往事后我才懂得人往往都是失去了才会想才会念十七老师没收了我的游戏机还给我时我发现游戏全部通关了十八枯黄树叶铺满了小路看满地落叶渗透着秋的枯黄无泪千行十九你对待我若有我对待你的一分好那么我们就不会变成如今这个样子二十怎么你离我那么远难道我们真的这么被动吗离我近点要死呀二十一你有我乃万幸我有你乃千千万万幸二十二心累到一定的程度连生气和计较的力气都没有了二十三有梦就勇敢去追一腔孤勇你别怕单枪匹马又如何这一路你可以哭但你不能怂二十四连宇宙也在谎中甘愿化作浮尘连仰也甘愿化作一地尘埃二十五曾经的海枯石烂抵不过你一句好聚好散二十六诉说未来的人是在骗别人沉湎过去的人是在骗自己二十七重新来过吗你当这是游戏吗还能满血复活吗二十八你从不揣摩我的心思却责怪我善变难懂二十九你讽刺了我的执着苍白了我的等待三十孤独久了碰到幸福的时候都会恐慌三十一什么都不必说爱足够三十二忙碌的人忙于任何事情除了生活三十三我以前很未来也很所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满三十四记忆流成河我在岸边经过闭上眼睛悲欢交错三十五上帝啊我有罪下场金钱雨吧洗掉我身上的罪三十六我拥有的好多你们是这辈子忘不掉的三十七时常想起过去的温存它在夜里让我不会冷三十八你的心是温暖的城吗你知不知道我多想到达三十九我是一个被抛弃的孩子在宿命的纠结中摸索前行四十想要的更多想抓的更牢却在刺伤了手心的时候一切不经意间轻轻溜掉四十一好想知道有没有那么一秒你也害怕过失去我四十二你没那么阳光虽然你嘴角上扬也很迷人可你的眼睛太过深邃那里藏着伤你不是很快乐四十三女生聊天一般不会语音如果有女生跟你聊天用语音那么你和她的关系绝对不一般相关阅读忧伤让人痛哭的心情短语条忧伤让人痛哭的心情短语条 #双子座流星雨直播#

不知道为什么明明是周末，今天在六点多就醒了，看到微博上的评论，点击入看，相似的经历，又开始勾起了关于那两天关于的回忆。

对于那两天的事情，好像已经镶入了脑海里一样。忘不掉，抹不去，根深蒂固，所有的时间点都能记起。

23号那天早上，你突然不会说话了，我看到痰都堵全部粘在了你的牙齿，很粘稠，咳也咳不出来，我看着你好难受。我给你端了温水来刷牙，中途换了好几杯水，我一直用牙刷和棉签给你弄干净，让你张嘴你就张嘴，让你漱口你就漱口。然后牙齿被刷的很干净了，口腔了没有痰液了，但是你还是不会讲话。好吧，我以为你只是肝昏迷还不会说话。早上给你买的汤你也喝不了了，就连白开水也不会喝了。

没过多久，医生让我去给你买治疗肝性脑病的注射液。（医院没有了瑞甘）就这样子，突然你的收缩压降到了90以下，我去通知医生，当时我还不懂这对于癌症晚期的患者来说意味着什么。突然间，医生们会诊，会诊结束之后给我下病危，我懵住了，怎么可能。在医生们和我讲述了各种风险的可能性之后，我还天真的说让你留在医院，靠输液来维持生命，能活一天是一天，接着我就在病危通知书签了名字。到了下午，你的收缩压越来越低了，低到了70，我和爸爸还是没能意识已经生命垂危了。医生又找了我们谈话，最后的谈话结果是回家，不建议抢救。我那时才知道，在医院去世的人是不能入土为安的，也是那时才知道，原来多巴胺是来维持生命的。

爸爸把两位哥哥叫了过来，给妈妈叫了救护车护送回家。在收拾回去的行李，我突然就哭了起来，我真的没能接受这个事实，怎么可能已经走到了生命的尽头了。我真的不相信。我想到你今天的一天都没喝水喝汤，早上给你买的汤还没喝，接着一边哭着一边给你喂汤，可是你一直喝不下去，他们就让我不要给你喂了，你已经不会喝了。整个病房的人都围了过来，哥哥他们让我不要哭了，爸爸说，她要哭你们就让她哭吧，泪眼婆娑到了结算处给你办的出院手续，带你回家了。

回家的路上，路不太好走，颠簸，我和爸爸在车上陪着你。下午三点多的太阳通过窗户晒到了你的眼睛，没有窗帘，却很刺眼，为了能遮住一下太阳，我从你身上跨过去另一侧的时候，我的斜挎包不小心砸到你的肚子上，当时你癌痛已经消失了，只有皮肉痛，正常人来说本应该是不会感觉到痛的但是你好像特别痛，还发出了嘶哑的声音，说痛。你居然还用了你的右手很重打了几下我的左手臂，不能讲话的你一直看着我，仿佛你在责备我的粗心。接着你突然拉着我的包不放，我不知道你要干什么，我凑到你的头上，你把我斜挎背的包经过我头上拿了出来，再挂在你的脖子那里，一直在捣鼓我的包，我至今也不懂你当时是想做什么，我和爸爸看得一脸诧异。

爸爸在救护车上给了每个亲戚打了电话，当时在决定回到镇上的医院还是直接回家。最后还是决定留在镇上的医院，靠输液来维持你的生命。度过了一个非常难熬的晚上，护士每隔半个小时来测一次血压，我的心也因为被血压牵动着，血氧也逐渐降低。24号那天，小侄女出月，所有的亲戚都来了医院看你，她们说小侄女刚出月，所以不希望第一次来的地方是医院。护士长看到这样的情况，语重心长把我和爸爸叫出去，教我们怎么安顿后事。看着我哭，也一直在安慰我，让我不要在妈妈面前哭了，想必她是不想看到我这个样子的。

当所有的器官已经衰竭的时候，人的听觉是最后才消失的，妈妈也一直能听到我们说话，妈妈也知道她的生命已经到了尽头了，不能说话也不会动了，妈妈的眼角一直在流泪。当生命指征越来越低，我们决定回家了，回家继续靠输液。所以那个下午，那位好心的护士长愿意教我无菌操作，用心学了半个小时，出院带了多巴胺等输液。本以为都能用得上，甚至那天晚上我决定不睡了，就守在你身边给你换针水。

又是救护车送你回家，这次就我在车上陪着你，我不停地和你说，妈妈我们回家了，眼泪却止不住的流。6月份带你去广州9月份再带你回来，足足三个月没回家了。回家的路更加颠簸了，这过程中你就发出了你最后的声音，一个字：晃。回到家中，你还是没能看到你的小孙女。那天晚上早早洗了澡，一直躺在你的身边陪着你，我把手伸到被窝里去，你还一直紧紧握着我的手，不放开，我知道你都知道。我就起来坐在你头上的旁边，发了一条微博。就在我的身边，你就突然间没有了呼吸声。

两个月过去了，那两天的情景依然历历在目。
最近按时吃饭，胃口大增，我重了五斤了，你最喜欢我吃胖了。