#电视剧警察荣誉[超话]##警察荣誉# 最后一集还是了我[泪][泪][泪][泪][泪][泪]曹建军一生只会干警察这件事 慧慧最后还是为你骄傲的吧 虽然难过 可是还是忍不住为你扬起嘴角 终于还是回到了警察的队伍里 虽然是以这样的方式见证[泪][泪][泪][泪][泪][泪] ​​​
欢迎回家 建军[悲伤][悲伤][悲伤][悲伤][悲伤][悲伤]

你笑起来真好看，眼睛里有星星

最近照镜子时常会恍惚，感觉不太认识这个女人一样，嘴唇紧紧抿着，眼睛里充满漠然。我扬起嘴角，可是眼里荡不起一丝笑意。这张毫无波澜的脸向周围人持续发出着“我很冷淡，不要靠近我”的讯号。

前面两个多月，因为抑郁时常会控制不住情绪崩溃，一阵一阵哭出来，整夜整夜睡不着，辗转入眠就会被噩梦惊醒，无数个梦里都是同一个人。

有时梦见我们坐在餐厅里老位置上吃饭；更多的是朦朦胧胧的意识里以为他回信息了反复醒来查看，然后反复失望；还有一次，梦见他打来电话，我却怎么也接不上，着急一挣扎就醒了，第一时间摸手机，果然，什么都没有。我呆呆地望着天花板到天亮，那短短的5个小时里我深深体会到了什么叫失落，什么叫空想，什么叫针扎一样的心痛。到点了，我若无其事地起床，洗漱，换上喜欢的裙子，挎上小包，像每一个平静地早晨一样去上班了。

我想让自己好起来，我不喜欢这样卑微的自己，像个乞丐。我尝试主动断联，我找朋友聊天，我去看医生。

去医院的那天路上，我收到了他的信息，问我怎么了，我眼泪一下子就掉下来，是那种大颗的扑簌簌落下，万般委屈涌上心头，却无法宣之于口。

后来，我也不知道，令我好转的是快乐药，还是因为他断断续续又信号不强的联络。

每次在我想结束内耗开始断联的时候，他会“及时”送上三言两语的关心，敞开宽阔的胸膛给我拥抱，对我传递一种“我很在乎你，只是工作太忙了没时间照料你，你不要胡思乱想”的信号。然后，轻松打破我鼓起勇气的断联。

反反复复，拖泥带水地耗着。

我怎么会不懂呢，我只是舍不得。也不愿意相信曾经我有一点点不开心，就会很紧张，发来几大段文字解释来哄的人，现在连我的眼泪都可以无视了。

一个连信息都没空给你发的人，哪来的时间爱你。

刚认识的时候，两个人互相试探，互相防备，虚伪又热情，又渐渐互相吸引，坦诚相待。

在这个智商过剩的年代里，我以为走心和真诚是我最大的底牌。

我以为我可以游刃有余，可是我输啦。

我长篇大论，我哭哭啼啼，我喝酒摆烂，我对着过去我们一起走过的路，去过的街空想流泪，我多么希望他能看透我强撑的体面，能看到我的脆弱。结果他说“我现在每天都做很多事情，感觉很充实，就是不愿去想太多事情”。

所以，我就是你不愿多想的那件“事情”，对吗？

有时候看着他的冷漠，我会怀疑过去的高光时刻真的存在过吗。

不好意思，想不起来太多爱我的细节了，现在回忆一下，全是苦涩。

见过他爱我的样子，所以知道他现在不爱我。

也许还有点感情，也许没有了，不重要了。

不喜欢主动的人，每一次的主动都是鼓起了莫大的勇气。不喜欢等待的人，却总是在等。

最后一次，鼓起勇气103字的爱意表达，他两次已读不回，隔了两个小时回了一句牛头不对马嘴的敷衍，仿佛是不屑我的真心，又觉得直接不理显得太无情。那句毫无关联的“回应”仿若一只无形的嘴在我耳边叫嚣“看！我根本就不在意你发了什么，我只是不想再被你抱怨我不回信息！我只是完成任务一样敷衍你一下随便回点什么！”

我能感觉到心里有根弦，绷紧了，又柔软下来。他不是不懂，他只是觉得我不值得。

我没有再回复，我退出了登录。有什么东西，从我心里悄悄溜走了。

就这样吧，祝你一切都好。

也祝我一切都好。

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你是我的乍见之欢，你是我的眼神所向，你是我的温柔的归宿，你是我的嘴角扬起的理由。

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